かなまら祭り〜男根神輿が街を練り歩く〜

川崎の金山神社の「かなまら祭り」に行った。
嫁と娘・R(1才)と、美人OLちあきちゃんとお友達のフジモリ氏の5人で。
写真は祭りの中、街を練り歩く神輿である。言うまでもなく男根である。ヒンドゥー教で言うところのリンガである。


金山神社は金山比古神・金山比売神という鍛冶の夫婦神を祭っている。
江戸時代川崎宿の飯盛女達の願掛けに端を発し、「かなまら祭り」が行われる
ようになった。商売繁盛・子孫繁栄・安産・縁結び・夫婦和合のご利益が
あるという。

これは僕の幼稚な推測だが、金山神社と「かなまら(男根)」の繋がりは、

「天の金山の鉄を取りて、鍛人天津麻羅を求めて」

という古事記の一文に登場する同じ鍛冶の神・天津麻羅(あまつまら・
天地真理ではない)に関係するのでは、と思うのだが南方熊楠でも
読んで研究したほうがいいのかも知れない。

近年ではフランス人ジャーナリストに紹介されてからはエイズ除けの
祭りとして世界的に有名になり、「ウタマロフェスティバル」と呼ばれ、
また電気グルーヴのピエール瀧も雑誌のコラムで紹介したりして、
ますます有名になった。確かに外国人(それもゲイっぽい)が多く
集まっていた。

この日、街に出撃した男根神輿は3基。その中で最も巨大でビザールな
ものが冒頭の写真の「エリザベス神輿」である。亀戸の女装クラブ
「エリザベス会館」所有のもので、オカマさん達がこの日集結し、



「でっかいマラ!かーなーまーら!」

と、声だけは野太い男になって担いでいく。掛け声は時々

「オカモト!オカモト!」

何故かコンドームのメーカーを連呼していたりして、僕はもう嬉しくて
しょうがなかったのだが、嫁はというと、

「私は楽しくない。電車の中でモロ出しされた痴漢を思い出す…」

思わぬ心の傷を甦らせてしまった。すまぬ嫁。落ち着いてくれ。
これは縁起物だと思ってくれ。

嫁のみならず、汚れ無き愛娘・Rにもこんな物を見せるのはどうか、
と良心が痛んだが、幸か不幸か神輿の周りはもの凄い人だかりで、
小さなRには見えなかったと思う。敢えて肩車して見せようとも
しなかった。当のRは掛け声だけは聞こえていたようで、それに
合わせて叩いておりノリノリであったが…おそろしい子!
Rはそのうちお昼寝になってしまった。

一方フジモリ氏は神輿に付いている紙垂(シデ:ギザギザの紙)を見て

「あれって…ティッシュのカスみたいですよね…」

と女性ならではの卓見を吐くので

「そうそう!あの部分がちょうど残りやすいんだよね!」

僕は膝を叩いて喜んだのだが

「やめてくださいよ!生々しい!」

逆に嫌がられてしまった。

その後ちあきちゃん達は境内に奉ってある、
まるでミサイルのような男根群にまたがったり
触ったりして子孫繁栄を願う。


その他、印象に残った光景をいくつか…。

この日のTシャツ大賞。
「巨根」(I'm Huge In Japan)というTシャツを堂々と着ていた外人さん。今日着ずにいつ着るんだ、みたいな。思わず一緒に写真を撮ってもらった僕はアキバ系。

マラの形をした徳利から出てくる「白濁」酒を振舞ってもらえた。細部にまで凝っているというか…。

焼酎「金玉」と銘酒「万古」
読み方は「きんぎょく」と「ばんこ」念の為。
初代インカ皇帝マンコ=カバックもびっくりな名前

「子供が出来ますように」という真面目な願い事ばかりの中で、いかがわしい絵馬を発見。

頭がマラになったマラギャル。

外国人用に英語の看板。ペニス・プッシー600円。そういう飴細工が売っていたのである。


かなまら祭りを充分に楽しんで、ちあきちゃんとフジモリ氏を別れ、
家に着いた僕と嫁。もっとも嫁は

「もういい。おなかいっぱい」

といった感じでゲップを出しそうな感じであったが。すまんのう。
僕に付き合わせてしまって。嫁にとってはこの祭り、あまり
求めるものは無かったかもしれない。

しかし僕はと言えば、「夫婦和合」の願いがある。現在は嫁の安定期前
なので「和合」は自粛しているが、今日のかなまら祭りの勢いを借り、

「嫁よ、あとどれくらいで解禁だろうか」

と迫ってみたところ

「まだだめ!あと1週間!」

ということで、まだまだ我慢は続きそうであった。

もーいーかい。
まーらだよ。

(しまった。去年と同じオチだ)
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社会のWINDOWS。

パーカー懲らしめておやり今日着ていた服は、背中にカメハメ波
だの北斗百烈拳だの炎のコマだの
といった往年の必殺技が記された
パーカー。

すると娘・R(1才)が興味を示して寄って
来た。しかしRが注目したのは背中では
なく、胸に付いているチャック。

チャックに手をかけ、じーーーーっと一気
に下ろすのである。


下ろし切った後には上げようとするのだが、まだ
ぶきっちょさんのRはうまく上げることが出来ず

「てぃ?」

僕にやるように命じ、僕が上まで戻すとまたじーーーっと
下げるのであった。これが無限ループで続く。そんなに
楽しいことなのか?そんなにチャックが好きなのか?
お前はチャックウィルソンか?(古いなあ)

古いついでに、今の若い人はチャックなんて言葉は
使わないかもしれない。僕はハンガーのことを未だに
「えもんかけ」と呼ぶおじさんなのでその辺りのセンスが
かなりやばい。以後ファスナーと書くことにする。

Rがそんなにファスナー好きなのであれば、何もファスナーは
パーカーに付いているものだけではない。もうちょっと下には
社会の窓がある。こんなところは恥ずかしくて嫁にも触れさせ
ないところではあるが、

「でもアタイ、Rになら何でも許せるような気がするんだ」

娘を喜ばす為なら何でもしようぞ、という献身的な気分になり
決意を固めて

「R、ほれ、ここにもあるよ」

足を開いてそのソシアルファスナーをRに示した。

「あちゅわ!」

Rは迷うことなくソシアルウィンドウに食らいつき、僕の股間の
ウィンドウズXP・SP2(セクハラパック2)を開き始めた。…が、

「ごごごごごめん、やっぱここはダメ!」

僕が恥ずかしくなってしまい、慌ててRの手を振り解いたのであった。
恥ずかしい以前に、自分から男の社会の窓を開くような娘の育て方は
間違っていると思った。

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接吻の鬱憤を発憤。

娘・R(1才)に接吻したい…。

何故ならば、明日嫁とRは実家に帰ってしまう。週末迄
帰って来ないのでその前にせめてお別れのちゅーをば…
と思ったわけである。

しかしRは僕に口づけをしてくれない。いつもイヤイヤと
首を振り逃げられてしまうのだ。父はいつも愛を注いでいる
のに…と、Rが寝ている時にそっと唇を当てる僕は罪無き
リップ泥棒。その姿を見ていた嫁は冷たい視線で非難する。

「あなた、そんなことして虚しくないの!」

「そんなこと言ったってさ…」

「ワタシにはちゅーしてくれるもんね!」

おのれ嫁。貴様はそれを言いたかったのか。
優越感に浸りたかったのか。

「じゃあ嫁、僕に接吻してくれ」

「…」

娘を射んとすればまず嫁を射よ、とばかりに
嫁にすがってみたがいつものように無視され、
悶々としたままその夜眠りについたが、どうも
明け方に僕は目覚めたらしく、寝惚けたまま
嫁の唇をべろべろと舐め回していた。

そこでハッと我に返った。嫌だわあたしったら
なんてことを。違う。こんなアダルトヴィデオの
ような濃厚な接吻がしたいのではない。
もっとこう、小鳥が嘴をチョンと当てるぐらいの
さわやかでせつない接吻をRとしたいのだ。

翌朝。僕は会社に出勤する。いよいよお別れである。

「Rちゃん、お父さんにちゅーして」

僕の最後のお願いに、Rはにっこりと笑って

「ちゅ」

…口で言っただけだった。

仕方が無い。これでよしとするか…。と自分に言い聞かせて
出勤したのが、職場に着いてもどうにも寂しくて切なくて
もう嫁の実家に飛んで行きたい気分なのである。

飛んでも接吻。歩いて接吻。日記才人に参加してます。投票ボタンを押してくれたお礼に一言飛び出ます。
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CATVケーブル繋いで私の家まで連れてって+イラスト「吉田が巨大な物を作ってますよ」

つまらないので普段はテレビを見ない。

しかし娘・R(1才)が夕食時にグズっていたので、気を
紛らわそうとテレビを点けたのだがやはり面白くなく、
ケーブルテレビに切り替えてみることにした。すると
映っていたものは

「ドリフの大爆笑'86」

懐かしい!これは見るしかあるまい。約20年前の番組である。
これを見ながら飯を食っていると、少年時代の頃の夕餉に
タイムスリップしたかのような錯覚を覚えた。

カトちゃんが「えっきし!」とくしゃみをするとセットが
崩れ落ちたり、いかりや長介の「だめだこりゃ」等の往年の
ギャグが炸裂する。今のお笑いってこれを超えられないから
悉くつまらないんだなあとしみじみ眺めていた。

コントの合間には石川秀美、松本伊代、長山洋子、堀ちえみ等の
古の忘れ去られたアイドル達が歌い、

「ギャハハハ!こんな間抜けな歌知らないー!しかもヘター!」

嫁と笑い転げていたのであった。

きっと昭和50年代中盤以降の生まれの人達にはさっぱり訳が
分からないことだろう。21世紀の平成2ケタ生まれのRには
尚更である。しかしRは

「ぽかーん」

と口と目を大きく開いて釘付けになっていたのであった。
生まれて初めての80年代テイストはどう映ったであろうか。

ほのぼのとノスタルジアに浸っていたのも束の間、画面が
ドンと変わり、映し出されたのはいかりや長介が女装して
芸者になった見るもおぞましい姿。更には着物の裾をビラビラ
開き、スネ毛を惜しむことなくドアップで映し、

「お食事中の方すみませんねえ」

とニヤニヤ笑っておるではないか。

吉田さんが描いた僕の顔※吉田さん:「吉田が巨大な物を作ってますよ」に描いて頂きました。
(下のフォントは僕が加工)

20年前に仕掛けたいかりやの罠が、時を超え21世紀の今まさに
食事中の我々に襲い掛かろうとは。

何と言ってよいか、例えると、夜空の星の光は実は過去のもので、
何十年何百年もかかって届いた姿を僕らは見ているんだよ…
というような雄大でロマンティックな気持ちになった…わけない。

そんなわけでエンディングである。

ババンババンバンバン。宿題やれよ!
ババンババンバンバン。風呂入れよ!
ババンババンバンバン。子供寝てからにしろよ!

「なあ嫁、身重のお前にやらせてくれとは言わぬ。せめて今宵は
 手でいかせて候…」

「ダメ!」

また来週ー!
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嫁への甘い誘惑。その時夫と娘は。

水天宮で安産祈願のお参りをして昼食を摂った。
その後娘・R(1才)を近くの公園でたっぷり遊ばせて
さあ帰ろうとしていたのだが、嫁が迷っていた。

「何か甘いもの食べたいなあ。せっかく水天宮まで
 来たんだから、あんみつとかいいなあ」

「じゃあちょっと歩いて甘酒横丁で甘味処を探すか」

「でもRも疲れてるだろうから可哀想だし。やっぱり帰ろう」

しかし嫁は家に帰ってからも呻いていた。

「ううう…甘いもの…」

むう。僕が草刈政雄のような甘いマスクを持っていれば
嫁はよろめくものを…などと口惜しみつつ

「コンビニでよければ何か買って来るよ」

「じゃあセブンイレブンでトルエン臭(しゅう)買ってきて」

なに…トルエン臭?脳をとろけさせ、天国へ誘う甘い臭い。
ヘブンイレブンいい気分…ってこら。嫁が元ヤンだったなんて
初耳だぞと動揺していたら

「とろけるシュー」

の聞き間違いだった。いやだわ僕ったらせっかちさん。
早速セブンイレブンに行き、とろけるシューをゲット。ついでに
嫁が念仏のように唱えていたあんみつも買う。

「はい。あんみつもあるよ。よかったら食ってくれ」

ひとまず冷蔵庫に入れていたところ、Rが隙を見てコンビニ袋を
ゴソゴソ探っており、店員が入れてくれたスプーンを取り出して
遊び始めていた。

「R、君もあんみつ食べたいか?お母さんとお食べ」

Rはしばらく僕の周りで遊んでいたが、僕が布団に投げ出していた
足に覆い被さったところで動きがピタリと止まり、そのまま寝て
しまった。昼間公園で大いに遊び回ったせいだろう。

力尽きる限界まで暴れ回り、死ぬる時も悉く敵の前を向いて
倒れたという、三河武士の如き凄まじい根性である。
あんみつどころではなかったようだ。

しかし足に圧し掛かられたままだと、Rに手が届かない。
どうしようも出来ない体勢である。

死して屍拾うものなし。あんみつ同心。なんつって。

…縁起でもないので嫁に手伝ってもらって布団に寝かせた。
我が家のあんみつ姫はその後3時間ほど眠り姫だったとさ。

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