近頃の関東地方の天気予報は50%以上外れているらしいですね。「じゃ、信じなければ50%以上は当たるわけだな。」て思うのは間違ってますか？間違ってますよね薬缶ですこんばんは。

　9月になりましたが夏の話題です。夏と言えば怪談話。ホラーです。呪怨2なんていう怖そうな映画もやってます。ちなみに僕はこの類の映画を見たことありません。つか見れません。怖くて。夢に出そうで。トイレ行けなくなりそうで。

　そんな僕がお送りする今日の戯言。会社の売店で売ってたおかきをご紹介。

赤穂の天塩　サラダ味　手がでるおかき

　キャー！
　口の中に入れた途端に手がウジャウジャとーーー！


　今日は以上です。

　はいみなさんこんばんは。【壊れた薬缶の壊れたお悩み相談室】の時間がやって参りました。早速ですが、都内隅っこにお住まいの某サイト管理人[薬缶]さんのお悩みを紹介します。

　「僕の最近の悩みと言えば、先日鼻毛を抜いたら一本だけ色が真っ白だったことです(実話)。しかも結構太くて長い。かなりの驚きと共に、歳取ったなぁなんてシミジミ実感しています。そしてまさかこんな形で歳を感じることになるとは思ってなかったのでショックを隠し切れません。どうしたら良いでしょうか？」


　回答：鼻毛を抜くのはやめましょう。


　ジャン♪次回をお楽しみに〜。

　ところで今、僕のバカ辞書は「感じる」の変換を「感汁」にしやがりました。これは若さ故の変換かも？とちょっとだけ悩みが軽減されたのですが、元気になった気分とは裏腹に「感汁って･･･」とへぇこみ(凹)ボタンを連打する事態に陥ってます。

　へぇこみ、へぇこみ、へぇこみ･･････こんなボタンいやだー。

♪ねんねーん、ポロリよー、おポロリよー。
　　　♪ぼうやー、良い子だー、ねんねしなー。


　はい、この「ぼうや」が何を表してるか？ってのが、今日のお題です。

　･･･えっ？

　家族で「ドキッ！女だらけの水泳大会」見てたらポロリがでちゃってどうしょうもなくなった息子(坊や)に向かって「こら！静まれ！静まれってば！」のシチュエーションを思い浮かべちゃったですって？！


　いや〜ん！えっちえっちえっちがうの？違うの違うの？


　　･･････ぼ、


　僕も違いまーす。

　昨日は久々にシモ系な戯言でしたが、見事に全く反応が無くてサイトの方向性に迷いを感じた薬缶ですこんばんは。2ヶ月前の戯言で紹介したこの写真を覚えていますか？女子ロッカー近くの非常口ランプにナゼかワンポイント入りの白靴下が置かれていたのを撮影した写真です。

　本日ご紹介する写真は、その時とまったく同じ場所。





　　　　パパパ、パンツ！？


　かと思ってよく見てみたら、どうやらハンカチっぽい。真っ先にパンツと思ってしまう自分に疲れを感じている今日この頃です。

　でももしかしたらパンツかも知れないんですよねぇ。ちゃんと手にとって確認したワケじゃないですし。それにほら、漫画やドラマだとハンカチとパンツを間違えるって良くある話じゃないですか(＜え？)。てことは履き忘れて帰った人がいるってことですよねぇ。いやもしかして履き忘れて仕事してる人がいるかも知れないってことですよねぇ。そそそ、そんなことって･･･。そんなことってぇ･･･(激しく妄想中)･･･。


　どうやら冒頭の挨拶に心配は要らなさそうです。

　ゼロ発信の電話って、国際電話かけてるみたい。

　こないだ出張先から自分とこの会社に電話をかけるときふと思いました。ゼロが国番号てことになります。だけどよくよく考えてみれば自分の会社から電話するときにもゼロ発信。なのにそれまでそんなこと思ったことありません。

　きっと、出張先の僕はそんな気分だったのでしょう。「初めて独りで海外に行ったときの孤独感」と言えば伝わりやすいでしょうか。海外に行って独りでなんとかやってみると決めたはずなのに、勝手知った日本の知人に電話をかけてしまっているあの複雑な気持ち･･･。

　一度も海外に行ったこと無いなりに、わかった風に言ってみました。国際電話をかけたことすらなかったのに、そんなこと思ってみました。当然根拠のないコジツケになってしまいました。

　今朝のこと。僕が車の免許を取得した日は今日じゃないかとふと思い出し、すかさず嫁に「今日って免許取得記念日だ！」と言ったら返ってきた言葉は、「ふーん。そう。」でおしまいでした。あれれ？こないだテレビで言ってたぞ。

　「女性は些細なことを記念日にするのが好き。」って･･･。

なんだ、やっぱあれは嘘か。嘘なんか？

今回、さっき(夕方更新)の続きです。是非こちらを先にドゾ。
−−−

　本日午後、オーブンレンジなるものを買いに出かけてきました。自分は家事さっぱりなもんでナンツカまったくわからんのですが、電子レンジとオーブンレンジは違いますか。そうですか。

　さてオーブンレンジともなれば5万6万は覚悟の上。とは言え、より安く買えればと価格交渉しながら数店回るのは当たり前だと思うのですが、今日は2店目がなんと1店目の13%引きの安値を提示してきたのです。店内展示品に貼られた表示価格よりもほぼ25%引き。なんだなんだと驚きながら1店目に戻りそれより安くできるかと聞くと「原価割れなのでできません。」とのこと。

　店外に出て2店目に電話。「ホントにその価格なのか？」と問い合わせると、さっきと違う店員が、「それは原価割れなのでできません。」
　確かにあまりに安過ぎなので激しく納得し電話を切ろうとすると、

　「しかし一度申し上げてしまった以上、"間違いでした。" とは言えませんのでお客様にはその価格でお売りします。」

と言うたった。てことで名前を伝え再びその店に行き、仕入れ原価から見ても約10%引きでオーブンレンジ購入。


　更にその隣の薬局にて、近頃どこの店にも売られていなく、もう生産中止かと諦めてかけていたお気に入りのシャンプーを見つけ、すかさず陳列分すべて購入。

　「今日は買い物運があるなぁ」とつぶやいた後に嫁が発した言葉は、


　「さすが、免許取得記念日。」


テメ･･･。

　たった今、おぎわら遊技場の森のコックさんで遊んでいたら ピンポーンと来客。インターホンで出るとよくわからない業者だったのでそのまま切った。

　出なければ良かった。そーいえば僕が子供の頃は、「奥さん、醤油あるー？」なんてことがあった気がする。「買い物行くけどなんかあるー？」とか、「雨降ってきたわよ！洗濯物っ！」とかあった気がする。

　まさか僕はそうゆうのを期待していたのだろうか。いやいやそれはないだろう。そもそも僕は奥さんじゃないんだし。･･･あっ、続き続き♪

「森のコックさん」まだやってます。
−−−

　アップルティが好き･･･だった頃もあったなぁ。と、飲み残してあった紅茶が入ったカップにリンゴジュースを注ぎながら思った。

　あれから二度ほど「ピンポーン」と鳴った。一度出てしまったので居留守とバレているのだが、しつこいなぁと思いながら無視している。「我ながらしつこいなぁ」とか向こうも思ってくれているといいと思う。

「森のコックさん」終わりそうもない。もうすぐ止めよう。
−−−

　今、ちびまる子ちゃんを見ていたら、
　　♪夕焼けこやけの赤とんぼ　おわれてみたのは　いつの日か
　の歌詞を、まるちゃんが「追われてみたのは」と勘違いしていて、たまちゃんから「背負われて」の「おわれて」なんだと直されていた。

　･･･はい僕も今の今まで勘違いしてました。すっかり子供たちが追いかけっこしながら見ていたもんだと。

　やっぱアニメってためになるよなぁ。

　「森のコックさん」、あの後ちょっとやって止めました。

　1000でも1024でもエンディングにならなかったので、もしかしてこの先あるかもしれないエンディングまでの遠い道のりに恐れを成し、1050回目の目玉焼きは全てヘビに与えておしまい･･･でした。ヘビはひとつも食べてくれなかった･･･。

　しかしあの森から1050匹の熊が出てきたのにはビックリです。作られた目玉焼きはざっと3000個以上。あのコックさんは3000回以上はフライパンを振ったことになりますから、明日はすっかり腕が筋肉痛となってることでしょう。

　やり遂げたような、違うような、複雑な気持ちでいっぱいです。寝ます。歯ぁ磨いて寝ます。

　みんな、ＧパンＧパン言ってますけど、一体そのＧってのはどういった由来があってＧパンと呼ばれているかなんて意外と知られてないんじゃないか？と思って調べてみたら、いろいろ説があるんですね。驚いちゃいました。


【爺パン説】
　昔は爺ちゃんだけが履いていたものがいつしか世代を問わず流行になった説。


【辞意パン説】
　昔は意を決して辞職願いを提出する際に履くものであり、つまり歴としたフォーマル衣装だった説。更に時代を遡ると白装束がこれに当たるらしい。


【侍医パン説】
　町医者ではなく、天皇の側近診療をしていることを示すというこれまたある意味フォーマルな、ある意味医者の位を表す衣装だった説。コトー君はきっと履かない。


【自慰パン説】
　言わずもがな、履いてるだけで気持ちいい。ピッタリフィットの相方要らずなパンツ説。独身男性や、旦那さんが単身赴任で長期不在の若奥様に大人気。彼氏から彼女へ送るプレゼントランキング第一位になった時代もあったとかなかったとか。


　と、他にもいくつか有力説がある様ですが、どれが定説って言うのはないみたいですね。･･････てことで[壊れた薬缶] 影のメインコンテンツである雑学覚書、久々に更ぉ新っできるかーい！こんなでっちあげー。

　ちょっと前のトリビアの泉で、「台湾の非常口のマークは日本より必死」なんてのをやってましたね。見なかったけどどんなのか見てみたい人、見たけどもう一度見てみたい人はこのサイトの、このページのNo.167を見てみてくだせ。つかこのサイト凄いですね。


　ところで。



　会社の　階段近くに貼られたポスターで　非常口のあいつは･････････




　　　　　　転んじゃってるー！！




　　　　　　　　　　　　この人が



　　　　　　　　　　つまずいて･･････



　　　そのまま転んじゃってるぅぅぅ。


　意地でもその体制は崩さないんですね☆



　【補足戯言】
　　「階段・廊下クリーンキャンペーン(東京消防庁)」のポスターです。
　　まさかの時のために、避難路を確保しましょう。




−−−
◆今日の「ご心配下さった方々へ」◆
　先月末の戯言で書いた食中毒の件ですが、お店側がお詫びとして部署に持ってきた商品券を飲み会参加者全員に割り振ることで落着となりました。
　おかげで発症者にはなんと参加費の約2.6倍(非発症者には約1.2倍)の返金となったのはいいのですが、隣の席のＭさんは飲んだ次の日に大抵下痢になる体質なのにそれを調査時に訴えたものだから2.6倍の返金があったのは如何なものかと思っとります。ま、いんですけどね。体調も問題なしですんで。もうあの店行かないけど。あ、ちなみに商品券てのはその店のではなく全国百貨店共通ってやつですよー。

　昨日の戯言で紹介したこのポスター。




　今日、もう一度良く見てみたらですね、





　ドアの外に逃げてるのに･･･






　ドアの内側に繋がる階段で･･･






　転んでるんです･･･。



　もしかして別人？



　なんて思ったりしちゃった薬缶ですこんばんは。ちょっとそこのお姉さん、これからが今回の戯言本編なんですってよっ☆




　某炭酸飲料のラベルにいるこの人、




　どことなーく、どっかの誰かに似てる気がするんですけど･･････。




　ホントに別人？



　　　　　↓どっかの誰かさん↓
　　　　　↑どっかの誰かさん↑



　見れば見るほど、そんな気がしてきませんか？




　もしかして変装？



　頑張ってるなぁ、まめこ。

−−−
　まめこさん情報は屋根裏からどうぞ。

　子供の頃、暇な休日に独り自転車で出かけ、どこに行くでもなくとにかくアリを踏まないようにと足元ばかり見て走ることがありました。そんな自分で自分に与えた課題を全うし、気分良く通りがかりの本屋や駄菓子屋に入ったりしてました。

　今朝、家を出てアリを見たときにそんな小中学生時代をふと思い出し、会社までの道のりを同じように自転車で走ってみました。
　記憶の中の少年は、とにかくハンドルをウネウネさせながらも後輪側にも気を遣い、達成感とも言える感情に浸れてしまうほど頑張って避けていたはずです。でも今朝の僕は、特に避けるべきアリを見ることなく会社に着いてしまったのです。

　そんな拍子抜けのおまけに、毎朝寄っている通り道のコンビニに寄ることもすっかり忘れ、もちろん気分良く会社に入れたなんて当然あるはずもなく、なんだか時代の流れってこうも現実を変えてしまうのかとガッカリしちゃいました。

　「同窓会に行ったら初恋のあの人がすっかり変わり果ててたよオヨヨ。」 ってなそんな気分です。やはり想い出は想い出のままが美しいのでしょうか。あの日のトキメキをもう一度欲しかっただけなのです。ときめきメモリアリなのです。(これが言いたかったわけじゃないです)

許して･･･。　

　屁理屈　どころかクソ理屈。



　「犬の小便禁止」である。

　どうしてわざわざ「犬の」なんて付けたのだろう。しかも良く見れば「犬の」の部分は白塗り修正後の手書きである。

　犬の小便にだけ入っている特殊な成分がこの地の植物に悪影響なのでしょうか。まさかそんなことはまず無いだろうし。
　極度の犬嫌いな人が書いたのかもしれません。犬じゃなければ別にいーよーて気分でしょうか。正装じゃないと入れないレストランか？と言いたくなります。例えそれが的外れでも言いたくなります。

　僕みたいなヤツが犬になると、きっとここに大便をすると思います。してやったりの表情で飼い主にワンと吠えると思います。まぁ今は犬ではなく人なのだから、この場合大小問わず放してもいいとも言えますが、それはしません。それがプライドってやつだ。ってやつだ。は、言い過ぎた。

　午前中に出かけた丸井の靴売り場にて、若い女性客が店員と話してました。

　ヒールのあるサンダルが陳列された棚の前で、「これなんかどうですか？」と言う店員に、「ここがめんどくさそうなんで。」なんて言いながら足首らへんの後ろで止めるボタンを嫌ってました。
　ところが見るとその女性、ヒモがいろいろ絡まってるよなヒザまであるブーツを履いていたのです。明らかにそっちの方がメンドクサイ。

　　ボタン一つを嫌って、複雑なヒモは好む。

　僕が店員なら、「いや、それの方が。」と思わずツッコんでしまいそうだと思った。接客として失格だろか。

　午後のひとときは、うたた寝で過ごしました。

　その昼寝の中で、現実では一度もやったことないフットサルをやる夢を見ました。久しぶりだから全然身体が動かないという設定らしく、もの凄くギクシャク。ドリブルもパスも全然ダメ。その悔しさは起き際まで続き、ぼんやりした頭の中で、「現実の僕も相当運動不足だよな。でもまさかこれ程までガチガチとは思ってなかったよ。」とか思いながら目を覚ましました。

　だけどそこで原因判明。なんと娘が、僕の腹や足の上を何度も乗り越えて遊んでたのです。なるほどなるほど、それで夢で身体が動かなかったわけですな。決して運動不足が原因ではなかったということですな決して。

　しかし何故にフットサルかと。どうせ身体が自由に動かない夢を見るのなら、例えばかわいい女の子に羽交い締めにされちゃって、「もぉ！逃がさないぞぉー」とかハート付きで言われちゃったり、ちょっとオトナな女性に軽く身動きとれなくされちゃって、「ふふふ。この私から逃げられるとでも思ってるの？」とか言われちゃったりする夢でも良かったんじゃないかなって思うんです。

　それで起きたら娘が乗ってたなんて、なんとなく気まずいですけど。そこはこの際置いとくとして。結構大事なところだけど、この際置いとくとして。

　世界柔道で、選手達がいろんな技をかけるのを見ていると、「やっぱ、リズムってのは大切だなぁ」と感じます。まぁそれは柔道に限ったことではなく、
　　・技をかけるリズム。
　　・シュートを打つリズム。
　　・歌のリズム。
　　・ボケとツッコミのリズム。
などなど、何においても同じような事が言えると思います。
　そしてそのリズムが個性的であればあるほど相手の虚を突くことになり、その道のスペシャリストとして世界に名を知らしめる力を持つことができると思うのです。

　そこで僕も、世界に通用する戯言を書いてみようと考えました。

　　今、、日は世。界に通。、用する戯、言をっ書　　いてミ、ました。
　　　　　　　　　　こ･･･れで僕、も「世界戯
　　　　　言」で金メ？だルだ！ぁ。
　　　　　　つ→か、。、世界戯言っ、てなんな　　。んだYoっ？！



　日記は例外みたいです。気を付けよう☆

　「おなかいっぱい」と「いなかっぺ」を聞き間違えちゃった薬缶ですこんばんは。声に出して言ってみると、これが結構似てるんですよ。＜言い訳ですね。

　さて9月3日放送「トリビアの泉」での "金の脳" 獲得トリビアは、
　　　111111111×111111111＝12345678987654321である。
　　　90へぇ
　でした。

　･･････！

　よーし。二番煎じと言われても、後追いと言われても、パクリと言われても開き直るぞ。パクリの意味に言いたかったパクリが入って無くて驚いちゃったけど気にしないぞ。「明日使える無駄知識」であるはずのトリビアを、二週間近く経ってから使ってるのはどうかと思うけど･･･、構わないぞ。

　ってことで、お待ち兼ね！
　壊れた薬缶メインコンテンツ [雑学覚書] に、「数字の神秘」更新です。(約4ヶ月ぶり)

　･･･誰も待ってねーよとは言わない約束だよっ。

◆こ、、、これしかなかった･･･。







　　エス




　　エー




　　ビー




　　エー












　　エス




　　エー




　　ビー




　　エー






　　　　　　　　SABAーーー！
　　　　　　　　　　　　　　伸びてるーーー！！



　･･････。



　先生･･･。　僕、今、性癖をカミングアウトするより恥ずかしいんですけど･･･。



　♪同情、するな。(やけくそでハナワ続行)

　コホン。

　えー、昨夜の戯言は僕らしくありませんでした。言わば薬缶カラーでは無かったかと。直にご指摘を戴くことはなかったですが(つかいつもより良き反応が多かったような･･･)、本日は勝手にその反省の意もこめて[雑学覚書]を更新します。一昨日と今日の雑学更新で、昨日の不甲斐ないヘタレ戯言を挟み込んでどうにか誤魔化してやろうという魂胆です。

　そうそれは、[歩] で [と金] を挟むことで、挟まれた [と金] が取り除かれてしまう挟み将棋のように。（なかったことにするのだ）
　もしくは、白で黒を挟むことで、挟まれた黒が白にひっくり返るオセロのように。（あくまで黒→白がポイント）
　あるいは、チチでモノを挟むことで、挟まれた男が悶絶のけぞり返るムフフなプレイのように。（まー下品）

　と言うように、「挟む。」ということが挟まれた側に絶大な影響を与え壮大な効果をもたらすことがおわかり戴けたかと思います。
　ってことで、別にご好評をいただいてる訳でもない雑学覚書ですが、一日空けての続編更新。「数字の神秘 2」は、こちらからっ！

　ドカーン。


　「爆発市場」だ。
　そして、「巨大リサイクルランド」「楽しい発見あるある！」と来たもんだ。僕の鋭い洞察力と推理力からすると、どうやらここはリサイクルショップであるある！

　さて何が爆発なのだろう。売り値か、買い取り値か、市場そのものか。もしかして店員の髪型だろか。髪型ならまだしも、接客トークだったらと思うと嫌だ。
　「ドカーンと安くしますよ！ドカーンと！ギャハハハハ！」
そんな店員嫌だ。

　少なくとも、買って帰ってきたものが部屋で爆発なんてのは止めていただきたい。ホントに爆発するのももちろん嫌だけど、例えばビヨヨーンとピエロが出てくるのも止めていただきたい。古くさい。僕の発想が古くさい。

昨日の「爆発市場」って、前にテレビでやってたらしく結構有名らしいですね。
−−−

　こないだ何かの番組で、内田恭子アナが「歯医者の匂いが好きで歯科助手をやってたことがある。」と言ってました。
　そう言えば歯医者って、女性助手の割合が多いように思います。そもそも彼女たちは、何故に歯科医の助手になろうと思うのでしょう。やはり匂いが好きなのでしょうか。素朴に訊いてみたいです。知り合いがいないのが残念でなりません。

　いやもしかしたら、女性は意外と人の口の中に興味を持っているのかもしれません。他人の口の中を見てみたい。口の中に指を入れてみたい。口の中に指を入れて中の汚れを掻き出したい。口の中に指を入れて中の汚れを掻き出すのを名目に実は指をこねくり回したい。指を入れられてこねくり回されてる患者の反応を見て、内心フフフとほくそ笑みたい。

　そんな欲望があるのかもしれません。今、「そんなことないっ！」と声を荒らげようとしている貴女も、そんな自分にただ気付いてないだけかもしれないよ☆

　───近頃歯医者通いを始めた僕は、怖さを紛らわすためとは言えこんな失礼じみたことを考えながら待合室で子供用絵本や新聞を読んだりしています。見た目と中身のギャップってこうゆうことを言うのかなっ。(←激しく違う)

　爆発市場に行って来ました。行って来ちゃいました。遠いのに。

　　　で、

　売って来ました。売って来ちゃいました。雨なのに。
　　・　電子レンジ15年モノ×1。
　　・　ミニコンポ12年モノ×1。
　　・　部屋の照明 3年モノ×2。
　　・　ドライヤー10年モノ×1。
　さぁいくらだ？

　ドゥルルルルルルルーーー

　　　ジャンッ！

　　　　　ドンッ！

　　　　　　550円！(合計)

　　･････････。

　小生、リサイクルショップをナメてました。少なく見積もっても1000円は行くと思ってました。でもやっぱ10年超えちゃうと厳しいらしいッスね。
　･･･なーんて今は落ち着いて書けてますけど査定額見せられた時はかなり動揺しましてね、頭の中はパニック状態。「まさに爆発？あ、これが爆発？」って。

　厳しいな　現実なんて　爆発だ　(詠み人ナイショ)

　何はともあれ数値化ナイト だ。

　さぁ数値化と聞けば、まず単位です。逆に言えばインタです。逆違いでした。単位あってこその数値化ってことです。例えばトリビアの泉は、「へぇ」という単位がなければタダの無駄知識垂れ流し番組に成り下がっていたことでしょう(偉そうに)。

　そこで僕は、まだ行くかどうか決まってないのに(限りなく行く方向で考えてますが)、単位について予習をすることにしました。

◇予習１◇
　【新しい】新しい単位 購入。これで、今まで数値化しにくかった曖昧な対象だってバッチリ数値化可能です(覚えてさえいれば)。
◇予習2◇
　「雑学覚書」更新。今回は「単位(位取り)」です。これで、極大値極小値問わず、位取りもバッチリです(覚えてさえいれば)。



　問題は記憶力か･･･。きっと当日はどちらの知識も役に立たない。

　今、昼休みなのですが、席が近くの上司が突然ツメを切りはじめました。今までなかった光景にちょっと驚き。

　「なんだ。会社ってそんなに自由だったのか。」

　てことで突然更新してみました。どうか、サイトの更新がその自由の中に含まれますように。

　すし自体が回転してる回転すし屋があったら怖いですね薬缶ですこんばんは。昨日、【新しい】新しい単位 を買いに本屋を何件か回ったのですが、そのうち一件がいつの間にか回転すし屋になってました。

　今は本よりも寿司の方が需要がありますか。イヤそれより流行りは回転かも知れませんプリマドンナ。ならばいっそのこと、回転本屋として頑張っていてみたらどうだったでしょう。次々と色違いのお皿に乗ってくるのは本なのです。
　　・ 200円皿には、週刊誌。
　　・ 400円皿には、コミックや月刊誌。
　　・ 800円皿には、小説や文庫。
　　・1000円皿には、エロ本や情報雑誌。
　　・2000円皿には、辞書や参考書。
ってところでしょうか。
　これなら、例えばエロ本を買おうとした時にもレジで女性からの軽蔑の視線や、男性からの哀れみの視線を意識せずに済むってもんです。会計はお皿の色と数で済ませるのですから、買ったのがエロ本か情報雑誌かなんて区別が付きません。なんて画期的なアイデアでしょう！

　と、ここで気付きましたが、「例えば」と言った割にエロ本買う時のことだけしか考えてませんでした。一つの利便さばかりに気を取られ、他の多々ある不便さに目が届かな過ぎでした。猛反省の意を込めて、エロ本は800円皿にまけときます。

　祝日ですが出勤日なので会社です。

　新しい缶コーヒー BOSS[仕事中] が出たということで飲んでみたのですが、仕事中にも関わらず美味しく感じられませんでした。まるで「おまえ仕事してねぇだろ。」と図星を突かれてるようで痛いです。心が痛いです。

　今度は BOSS[休憩中] を飲んでみます。BOSS[仕事中] を仕事を頑張ってるときに飲んでみようとは思いません。理由はバロメータにしたくないから。決して仕事を頑張ることがないから、ではない。ではないのだ。

　強風波浪注意報が、強風ハロー注意報だったらと思い、更に、今日風ハロー注意報だったらどうかと発展。

　このときの「風」は、ベトナム風とかシチリア風の「風」。　つまり、
　「今日のハローは、いかにも今日っぽくしてるけど実は今日じゃないんだよ。」
ってことになります。
　書き始めたのは昨日だけど送信するのが次の日になってしまったメールの挨拶ってところでしょうか。だからと言って、なぜに注意報かはわかりません。

　思い付きから書き始めた今日の戯言。「風」の説明で「和風」を出さなかったところが一番頑張ったところ。

　昨夜の戯言を引きずってます。

　強風波浪注意報 に対する思いは更に、「今日フーハローチュー違法」にまで発展しました。つまり、今日会ってすぐ、
　挨拶もせずにいきなり耳元に「フー」。それから「ハロー」。直後に「チュー」。
こんなことしたら違法ですよってところですか。ですかってなんだ。
　単発で見ると一番まともそうに見える「ハロー」が、この流れで見ると一番マヌケな気さえします。

　「恐怖！う！ハローチュー違法」だとどうでしょう。挨拶直後のチューはダメ法。「ま、待って･･･、待ってよ。まだちょっと怖いの。だから今日はゴメンネ。」

　もうめちゃくちゃだ。

　昼休み、随分久しぶりにソリティアをやってみた。

　学生時代は、「ソリティアをクリアしたら学校に行く」とか勝手に決めて、結局午後から行ったりしていたくらいはまっていた。(すぐクリアできたら「3回クリアできたら」などと条件を変えていた)

　けど今日は飽きてしまい、途中で止めた。僕のソリティアに対する情熱を再認識した日となりました。
　ただ学校に行きたくなかっただけかもしれないとも思います。

　今日のyahoo!テレビ。ラテ欄の「キスイヤ」に注目。





　え？？別れたい。しかし別れる？



　意志一致じゃん･･･。

　お茶の名前。




　スリエット。

　極自然に「スリム＆ダイエット」を略した造語かと想像しちゃったのですが、







　すっきりダイエットだったとは。




　ずいぶん無理したなー･･･。

　プロスタイルナチュラルカラー(カネボウ)のCM。

　に出ている冨永愛が、
　　♪カラーリーングすると、髪が傷むって、思ってた、け、ど
　て歌っていると気付いたのはつい最近。

　それまでは、
　　♪かなーりーグズると、髪が傷むって、思ってた、け、ど
　だと思ってました。
　「グズるのってそんなに髪に悪いのかなぁ。」なんておぼろげに考えてたりしてました。今でも時折そう聞こえてしまいます。

　そうか。さてはCMが2パターンあるんだなっ?!　とか思いながら今夜は飲み会に行ってきまーす。♪いい飲みでーいい色(ほんのり赤ら顔)。

　出勤時、毎朝いつものコンビニに立ち寄ります。水木金と昨日までの3日間、同じ人(女性)がレジを担当。

■1日目
　「あさってからフランクフルトやアメリカンドッグが10％引きになりますので是非よろしくお願いします。」
と言われチラシを袋の中に。
■2日目
　「ご一緒にフランクフルトやアメリカンドッグはいかがですか？」
と言われ(断った)、昨日と同じチラシを袋の中に。
■3日目
　「本日からフランクフルトやアメリカンドッグが10％引きになってますけどいかがですか？」
と言われ(断った)、チラシは入れてこなかった。


　･･･昨夜飲み過ぎ叫び過ぎでのどがガラガラな僕でもわかる。2日目が、おかしい。(ガラガラ関係ない)

　昨夜は、以前 このTシャツ を着て行ったら店員の女の子に話しかけられた店(その日の戯言はこちら)で飲み会でした。偶然にもその日と同じテーブル席。
　その子は昨日も働いてました。あの日、向こうから話しかけて来たくらいですから、きっと覚えているはずです。トイレに行く時に通路に立っていたのでちょっと話しかけてみました。

　「お、こんちわー。」
　「あ、こんにちはー。」
　(おっ、やはり覚えてそうな感触。)

　「俺、覚えてる？」
　「･･･い、いえ。」
　(え･･･。)

　「っと、こないだ、Tシャツの、」
　「あ、ウソップの！覚えてます〜♪」


　それ覚えてない。覚えてないのと一緒だよ･･･。でもまぁそんなものでしょう。連日通ってるとかならともかく、ひと月ぶりに来た程度で無理は言えませんよね。むしろ、僕の顔は記憶に残るほどインパクトあるものじゃなくて良かったと喜ぶべきなのでしょう。きっとそうです。そうとでも思わないとやってられません。やってられねっつの。ねっつーの。それに、別に覚えていたからどーこーって話でもないですしね。それなら街中で旧友とバッタリって方がよっぽど嬉しい出会いってもんですよ。飲み屋で飲み屋の人と会ったからってねぇ。当たり前というかなんというか･･･。

　「次またあのTシャツ着てこっかなー。」ってことですよ。

　スーパーの肉売り場で、黒輪さんと会いました。僕はその時ワインを持った黒輪さんを見て聞かずにはいられませんでした。

　黒輪さん、黒輪さんは今夜、彼女とそのワインを飲んだ後なにするつもりなんですか？え？なに笑ってるんですか。バカにしないで下さいよ。それになんですかその高く伸びた鼻は。その無駄に伸びきった長い鼻でなにをするつもりなんですか。あ、さてはその鼻で彼女に･･･こ、このぉ〜。教えて下さいよ！どこ見てんすか。よそ見してないで教えて下さいよ黒輪さん！ねぇ！




　「クロワッさん」てば！

溜息しか出ないよ･･･。(by 黒輪さん)　　　

　あれ？もう月末じゃん。･･････け、決して忘れていたわけではありません。今回の戯言は、月一恒例になってきたあの人を紹介しようと思います。
　さぁ、先月は比較的おとなしめだったmamekoさん、その分、今月こそは何かやらかしてくれそうな予感ですよ。

　では早速「今月のほぉ〜」を見てみましょう。

秋は秋刀魚が美味しい季節です。 　　秋刀魚の腹を食べたとき、中からウロコ出て 　　きたことはありませんか？これは、漁網の中で 　　秋刀魚同士が擦れ合い、剥れたウロコが否 　　応なく口に入ってしまうからとの事。焼くと内 　　臓が縮むので、壁を破って出てくるそうです。

とあります。「2行目の最後、"ウロコ出てきた" って間に "が"ぁ抜けてない？」と言いたくなる気持ちはわかりますがグッと堪えます。
　さぁいつもならここでmameko登場と行く流れなのですが、その前に、mamekoのすぐ下にいる秋刀魚と共に書かれているコメントをご覧下さい。




　　えっ？




　えええぇぇえっ？！

　腹からウロコ!?　腹からウロコ!?　これはもの凄く期待できるコメントです。過去のmamekoは、コメントに合わせて全て顔だけ、表情だけで演出して来ているのです。それが！今回はなんとこのコメント！腹を？まさか腹をっ！！？





　アタマあたま！そこ頭だよmameko！


　負けたよ･･･完敗だ･･･。君の努力の涙は忘れない･･････。

　忘れられない･･･。

　「洗顔フォームで顔を洗うとヒゲの伸びが良くなる」

　昨日の朝、随分久々に洗顔フォームで顔を洗ったら、今朝いつもよりヒゲが伸びてる気がした結論です。毛穴に詰まった脂分が取れることで伸びが良くなる効果があるのかも。これ、活用できそうです。

　例えば放課後に、廊下を歩いていると教室から女子たちの声がします。片思いの彼女の声で、「ひげが生えてる人ってオトナって感じで魅力的よねぇ〜。」なんて聞こえてきたら、明日から毎日洗顔フォームで顔をゴシゴシ。これでバッチリ。
　更に、「でね、でね、Yシャツがはだけた所からダンディな胸毛が見えちゃったら私もうイチコロ☆」なんて言ってたら、明日から毎日洗顔フォームを胸にもペタペタ。これでカンペキ。
　更にクラス1の美少女が続きます。「私、指先から生えた毛で首筋をサワサワ〜ってされたらどこにでも付いてっちゃ〜う。いや〜ん☆」　こんな変態的なことを聞いちゃったら明日から授業そっちのけで指先に洗顔フォームをヌリヌリもんですよ！ね？ねねね？

　なんて考えたのはいいのですが、今ふと、単に洗顔フォームで顔がサッパリしたことに満足してヒゲを剃り忘れただけだったらどうしようと思いました。っていうか、たぶんそれが事の真相。