塗装がストレスになってる 12/13 夕方いつも通りに入浴。 １０分くらい経過したところ、 そしたら！ なんと、お風呂場の小窓の外に ペンキ屋さんが居るではありませんか。 外枠の錆び止め塗装をやろうとしている、、、、。 「お風呂場は無理です」と、外で話し声も聞こえる。 当然、私は慌ててお風呂場を出て洋服を着た。 ハッキリ言って激怒！！！（私がです。） ここは空家じゃないんです。 人が生活しているんです。 少なくとも、お風呂場とトイレの窓の塗装は、 一声掛けるべきなんじゃないんですか！！！ 入っている時に、いきなり塗装を始められたら、 冗談じゃ有りません！

神経質な繊細な心　12/8 日曜日ということで、母は安心して買い物に出かけた。 父が家に居るから、 私も安心して留守番していられるかと言えばそうではない。 実に落ち着かない。 父「もう１時間半たったぞ、まだ帰ってこない。」 私「日曜は店が込んでるし、クリスマスケーキの予約と、 　　お好み焼き屋も寄って来るから２時間以上かかるよ。」 父は、立ったり座ったり、 電話を気にしながら、タバコを吸いに換気扇の側へ。 落ち着かない、そんな父を見ていて私が具合悪くなる。 つまり、 不安になるんです私。胃が痛くなって吐き気を催した。 父「まだ、来ない、もう３時間になる。」 私「買い物へ出たら２〜３時間は普通。 　　いつもそうだから！母の心配はいらないってぇ。」 父を見ている私の不安がピークに達した。 　”気持ち悪い（吐き気がする）”と父へ訴えたら、 父「なんで？」 私（なんで？。だってぇ！？こんにゃろ〜（怒）） ”リ、リーン。。。。。” 　　　　　　　　　　　（電話のベル。旧式なもんで。） ようやく、「迎えに来て」と母から連絡があった。 思わず電話口で言ったっ。 「恐くなっちゃった。お父さん頼りないんだもん。。。」 私が不安になるのは、そんな”父”譲りだ。間違いない。

悲しみが今の私の癒し　12/6 悲しみに包まれた日記が好きです。 恋に破れ傷ついた日記。 夫に裏切られ苦しんでいる日記。 介護に疲れきった日記。 孤独や寂しさで一杯の日記。 私には助けてあげられる力など無い、、、、。 だから声は掛けないで日記を見るだけ。 それでも、うんうん。その気持ち分かるよ。 一緒に頑張ろうねって、心の中でつぶやく。 見ず知らずの人だけれど 言葉も交わすこともないけれど 一見さんも日記を読んだもの同士として 心の中で支えになれればいい、、、、。 そう思っている。

愛　12/4 彼には他に好きな女性がいた・・・ 優しくしてくれた 彼の優しさを 私に対する愛だって勘違いしてた・・・ もしもし？ そこで泣いているお嬢さん 貴女の一方的な勘違いなのではありませんよ 実際に彼は 貴女に優しさを振舞った もし　冷たい態度をとられていたなら 貴女だって勘違いはしなかったでしょう もしもし？ そこで苦笑している旦那さん 勘違いは男性にも当てはまるのですよ 女性に対して振舞い方を勘違いしてたのですよ 女性の多くは幸せな結婚を望んでいるのですよ 貴方が女性と別れて迎えにきてくれることを待っているのです 失いたくない気持ちが我慢と強がりの本心なのですよ ＊＊＊＊＊＊ 前者は、”親愛（友愛）の愛”と”恋愛の愛”の違いに、 　　　　彼自身、振舞い方を間違えた。。。 　　　　そして、彼女も勘違いに傷ついた。。。 後者は、真の愛（２号さんではなく本妻）を、 　　　　望んでいた女性の気持ちに気がつかぬまま、 　　　　美味しいとこだけ得ようとした旦那。。。 　　　　そして男の身勝手さに気がつかなかった女性。。。 なんだか、勘違いの愛を振舞ってしまって、 相手を傷つけてしまうことだけは避けたいなぁ・・・。

ある恋にエール 12/3 どうして貴女は、 貴方と気持ちが離れてしまったのか、その理由に疑問。 なんで、 きちんと思っていることを相手に伝えなかったのか、疑問。 なぜ、 お互いの距離感を縮める努力をしなかったのか、疑問。 生まれも育ちも違う貴女と貴方がが、何も努力せず語らず、 そのままで二人の関係が発展するものなのだろうか？ もっと話せば、分かり合えるのじゃないの？ ＊＊ 貴女と貴方が上手くいきますように。。。 なんとなくだけど、 離れるべき相手ではないように感じたよ。

両親が優しくなった 12/1 １０月くらいからかなぁ。 母が優しくなったなぁって思った。 「明日は冷え込むみたいだから、布団掛けて寝なさい。」 就寝前に、こんなこと言う母を初めて聞いた。 深夜は泣いていることが多い私だ。 両親は、いつごろからか、 寝静まった後も私のことを気に掛けてくれるようになった。 朝になって私の顔を見るなり 「よく眠れた？」って声をかけてくれた。 泣いていた時の朝だった。。これも初めてだった。 私は自分からは、頼みごとを口にしない。 母はいつのまにか、それを感じ取ったらしい。 「何が嫌なのか、どうして欲しいのか、ちゃんといいなさい。 　特にお父さんには。よ〜く言わないと分かんない人だから」 「子供の気持ちを、考えて育てるべきだった。 　　それをやらずに来てしまった。」 ”何も言わないからって、何も思ってないわけではない” ということが分かった、母はそう言った。 不満を抱えている私が、 それを言えずに我慢してきた。 ”言っても無駄！どうせ聞いてもらえない。。。” そう感じてきたからだった。

支援、特別扱い　11/22 少しだけ自分が楽になった。少しだけ、自信も出てきた気がする。

我慢するのって当たり前のことなの？　11/30 辛いときにメールすれば返事をくれる相手がいるって羨ましい。 声を聞きたくなったら携帯できる相手がいるって羨ましい。 引きこもりの私はネットしか外への扉が無いけれど、 迷惑かけないように、メールは使わず掲示板を優先してる・・・。 一日に何度も同じ相手に書き込むことは極力控えてる・・・。 メールが来れば返事を書くけど、 その返事は来ないから、自分から出すのはやめたんだよ。 喜ばしてあげられるような楽しい会話は出来ないんだものね。 思うんだけど 友達って何？ 本当の友達だったらどういった対応とるものなの？ 私は一人で生きていかなきゃならないのかな？ 生涯のパートナー欲しい・・・ 私を理解してくれる人は何処にいるのかな。。。

劣っているまま幸せになりたい　11/29 ある日記で、 赤い糸にも段階（レベル）があるらしい、と書いてあった。 私、レベル高くなくていいです。（笑） なかでも、資産家は御免。 世の中の為に奉仕（資金を提供）せよ！！って言いたい。 それよりも、 夜中に咳コンコン辛いときに、背中さすってくれる人がいいです。 恐いよ〜って言ってる私に、 ”大丈夫だよ”ってその場で声を掛けてくれる人がいいです。 ”恵まれている”とは、けして当たり前ではないということ、 それを認識できて、 人より劣っているからこそ、人の痛みが理解できる。 そういう人がいいです。 人より劣っているままの私を受け入れてください。 ＊＊おまけ ご期待に添ってないサポートは、 思いやりだとは感じられません。 私の希望に反してる、貴方、貴女の親切は、 私には辛いだけです。

ボランティアって　11/27 ボランティアって、 恵まれた人だけしか受けられないんだよな。 ボランティアしている人も対象を選んでいる。 自分の満足に合う対象者をね。 受けたい人が望んでいるサポートの形と ボランティアがやりたがってる形って違うんだよね。 有料のものでさえサービスは限られている。 主催者側の事情が優先だ。 そんなものばかりでもないと思うけどって 言う人もいるかもしれないが。 。。

ついに文句を言った日　11/23 母は体力が無いので、たかが風邪でも命取りになりかねない。 点滴を打つ。 予定では次回は月曜日。タクシーで行くらしいが、、、。 母には悪いが、 はっきり言って、私は自分の心配の方が大きいのだ。 なぜなら、５時間にも及ぶ留守番を、 当分の間、ず〜っと余儀なくされるから。 このことでストレスが増える。 金曜日も、父は、いったん母を送って行ったら戻ってくる、 と言っていたのに帰ってこなかった。。。 おかげで！？耳が、かゆくなり、 ”耳かき”で　”かきかき、しこしこ、、、 うわっ！血〜〜〜〜が出てきた。 （ストレスで、これまでに何度かやってきました。） ストレス、ストレス、ストレス！！ ついに言った！親へ。 私は一体どうなるの？ 留守中、誰か一緒に留守番してくれる人、頼んで！！ そっちは病院だろうけど、私はその間、 いつも一人で我慢を強いられているんだから！！！！！！ 結論。 父が６連休を選択した。 パニック障害です。 私の場合は、外へ出たとき、 他人がいるとき、一人でいる時になりやすいです。 （それに加え、以前は親が居るとなった。（笑） 　　つまり、気の休まる居場所は皆無だった。 　　　今は、親を見てもパニックは起こさなくなった。 　　　　少しは良くなってるんだい！） ＊＊追伸 パートナー（恋人や夫など強力な理解者）がいなくても、 ”心系を完治できた人”を知っていたら教えてください。 どうやって乗り越えたか教えて貰いたいのです。 パートナーの支えがあって完治した人の例は、 参考になりません。 宗教は、お断りします。

支援、特別扱い　11/22 北朝鮮拉致被害者の受け入れ態勢が整い始めている。 大学生の子供がいる人たちに対しても、 そのまま編入や日本語教育もするらしい。 それはそれでいいのだけれど。。。 話は変わるが、 中国残留孤児、一家の帰国者で大学生の子供たちが、 日本の大学に編入できる措置は取られていなかったように思う。 日本語教育は最初の定住促進センター！？だっけ？ そこで受けて、 あとは個別に殆んど自力で手配してたんじゃなかったっけ。 義務教育の子供だけでしょ。編入の措置とってもらえたのは。 それも大体が１つか２つ下の学年に編入だったと思うけど。 それでも進学は可能だけど、遅れての進学になったよね。 どちらも、 自分の意思で外国に住むことを選んだわけではない親の 子供たちだ。 受け入れ態勢に差がある。 こんなこと思う私はヘンなのかな。

チョッと気になる・・・母への執着　11/20 マザーコンプレックス、、、。 気質としてなら日本人男性には多く見られるそうです。 そして、だいだいは社会生活に支障ないようです。 ”真性（過度のマザーコンプレックス）”だと！？ 母と息子の密着度が高く、妻や恋人より母を優先します。 また、妻や恋人を母親代わりと認識してるようです。 性格にも特徴があるそうですが、ここでは省きます。 簡単な見分け方を言いますと、 母親と頻繁に連絡を取っている。 母に何でも話す。母親と相談してから物事を決める。 （大体の男性は母親にそっけない態度です。 　　正月くらいしか実家に帰らない人も多いですね。） 母親と同年代の女性に関心を寄せる。 　（多くの男性は親子ほどの歳の差のある女性には 　　　魅力を感じないそうですが。） ところで、それを理由に離婚することも可能だそうです。 夫婦は協力し合って家庭を築く義務があります。 それを放棄していると認定されれば慰謝料も請求可能だそうです。

認識不足も甚だしかった　11/19 もし私が強姦されたら・・・。 ショックで自殺する〜。 でももし、同性（女性）に襲われたら、、、、。 ショックは受けるけど自殺まではしないだろうな。 ＊＊ 　 ゲイ（男性同性愛者）の記事を見ました。 ゲイ(男性）に襲われた彼（ゲイ）は、 思いつめて自殺を考えました、けれど死に切れなかったそうです。 ハッ！としました。 好きでもない男性に襲われたら、やっぱりショック受けるんです。 同性同士でもゲイは好きでもない男に襲われるのは嫌なんです。 そんな単純なことにも気が付いていませんでした。 どこぞの男よ、純真なゲイさんを襲うな！！！

なるほど不倫 11/18 家族を裏切って不倫するような男性は好みではないが、、、。 既婚男性の方が総じて”優しい”という実感があります。 とにかく掛けてくれる言葉に思いやりがあふれてます。 逆に独身者は自分の言い分の方が優先。 しかも、ぜ〜んぜん私の気持ちなんて分かってない！！ この差はなんだ！？ 母いわく、 そんなの当然よ。奥さんのことで既に経験済み。 女性が何を望み、どう返答したら喜んでくれるか心得ているもの。 と言っていた。 既に奥さんによって鍛えられてるということらしい。。。 それに所帯持ちは、家族を養う為に、 そんな簡単に職場を辞めるわけには行かないし、 失職するわけにもいかない。 よって職場の女性とも実に上手くやる！？ ってなわけで、 独身女性から見ても、 優しくて、気持ちを受け止めてくれて、頼りがいのある、 特に年上の既婚男性とは不倫に陥りやすいと思う。 と、母は簡単に言ってのけた。 ちなみに私は年下好み。 でも男性は、やっぱり若くて美しい女性を好むんだろうなぁ。 だから浮気がものすご〜く心配。 逆に、姉さん女房を持っている男性は、 ひょっとして奥さんの浮気を心配してるんだろか？ 年上既婚男性の方が、頼りがいがあるのは事実だもんね。

多分がっかりしたんだと思う　11/13 私は過ちを犯した そういう人も世の中にはいる けれど 善良な立派な 心得を持った人で 世の中は形成されているものだと思っていた けれど 現実は違った 悪人は殆んど存在してはいないが 人は思ったほど立派ではなかった 装っている人は多く 人とのかかわり方も本気というものが 感じられなかった 以前のような人間不信は抱かなくなったが 人というものに対して抱くものが変わってしまった

基準　11/12 通うHPの基準は？ 日記の内容★　私にとって好みであること。 　　　　　　　（考えさせられる内容があること。 　　　　　　　　　管理人さんの考えや、 　　　　　　　　　　主張が感じられること。） 管理人さんの人柄★　優しい人。責任感がある人。 掲示板の雰囲気★　仲間内だけで盛り上がっていないこと。 　　　　　　　　　（私にとって書き込みにくい掲示板は 　　　　　　　　　　　永久に書き込むことができないよ〜。） 日記と掲示板の雰囲気で管理人さんの人柄を判断してます。 よって、 日記を更新されていないHPは見ませ〜ん。

私の気持ちになんぞ添えなくてもいいんだよ！ 11/11 ある日記に対して苦情を言ったところ、 ＞意図的に悪意で書いてますので。 と、返事が来た。 言って通じない人の様には思わなかった。 日記を遡って読んでみたけれど、 さほど悪意に満ちた人柄には感じなかった。 しかし、不特定に誰かを傷つけかねない、 その表現方法に物申したい。 世の中には私なんぞより、 もっと心を痛める人もいるんだよ。

母性本能ならぬ父性ですか 11/9 世の中には、 ”妻”以外に、 しかも愛人でもないのに、特定の女性に貢ぐ男性がいるらしい。 経済力に余裕のある経営者などが多いようだが。 なんでも好みの独身女性！？で、 しかしながら体の関係はなく、友達でもなく、 それでも、とにかく貢ぐらしい。。。 住居や生活費まで渡すというのだから、 そういう感覚ってどういうものなのか私にはわからない。 ボランティアとも違うし。。。 そして、そういう形で生活している女性も、 なかば、それを仕事！？としている人もいるそうだ。 おじ様たちの癒し！？・・・・なのかな。。。 ,br> あ〜。で、、、 私は普通の結婚をしたいです。 だから、私をターゲットにしないでね（爆！？）。

おじさんの狙いは何だったのだろう　11/8 物乞いをしている人たち。。。[日本偏] まだ幼少の頃、日曜日にデパートへ行くと、 歩道の隅で物乞いをしているおじさんを必ず見かけた。 数人がいつも同じ場所で、ゴザや新聞を敷いて座っている。 その前には、 金物（かなもの）で出来た灰皿のようなものを置いて。。。 中を覗き込むと、１０円玉、など小額硬貨が入ってた。 おじさんたちは、いずれも障害者で、 足を切断されている人、片腕がない人たちだった。 印象深いのはハーモニカを永遠と演奏していること。 とにかく上手い。 そのころは幼稚園児が吹くハーモニカくらいしか、聞いたことがなったので、 こんなに難しい曲や、素晴らしい音色が出せるものなのか？ と、驚きだった。 私は母に訊いた。 ”おじさんたちは何で、ここでハーモニカを吹いてるの？” 母はこう言った。 「戦争で足や腕を失った人だよ。」 　”国からお金を（年金）を貰っているから、 　　生活はしていけるはずだよ。”とも言った。 だからか？ お金を入れていく人を、この目で見たことはなかった。 それならば、 おじさんたちの”真の目的”は何だったのだろう。 ちなみに曲目で覚えているのは、軍艦マーチ、海行かば。 他にも色々あったけれど覚えていない。

もう一人いるよね 11/7 人それぞれ みんな違う だから 私みたいな男性も ひとり必ずいるよね 私だって幸せになれるよね

1被害者意識が強い人たちと言うのは大きな誤解　11/6 すべての日記に目を通すことは無理だとしても、 私の人格を誤解して受け取る人は多いと思う。 日記（心系）を普通の人が読んだら何を思うのだろう。 精神障害者の施設で長らく世話をしてきた人が言っていた。 ”彼らはとても繊細で、且つ、不器用な人たちである。” 私も思う。 心系の人たちに、健常者に合わせて生きることを要求するより、 周りの方で、ホンの少し理解してくれた方がスムーズに運ぶ。 心系の人の殆どは暴力的ではないです。 しかし周りの無理解が、その人の心を傷つけ、 それが問題行動へと変化することがあります。 私も自分で言うのはヘンですが、 とても過敏に反応します。 被害者意識が強いのではありません。 自分だけが不幸だとか、世界で一番不幸だとか、 そういう風には思っていません。 ホンの少々のことでも傷つくのです。 人それぞれ過敏に反応する事柄に違いはあります。 私の場合は”自分が持っていないものを持っている” そういう違いに過敏に反応します。 なかでも、 幸せを持っている人を見ると辛くて仕方がありません。 ”微笑ましく思う”などという余裕は、 ホントのところ有りません。 結婚、出産報告などを聞くと、 私には、こういう日は来ないかも・・・・。と、 そう思ってしまい、悲しくなってしまいます。 私の心が”祝ってあげられない冷たい人間”と、 そういうわけではないと思っています。 ”私には得られそうにない・・・”という悲しさに、 埋もれてしまう、傷つきやすい心なんだと思います。 傷つきたくないから自分を守ろうとしているだけではないのか、 そうとも感じます。

誰も、読んでいないだろうとは思うけど。。。 11/5 好みの独身男性との別れは辛い。。。 ３ヶ月〜６ヶ月程度で、ご縁が終了してしまうケースが殆んど。 その度に傷つく、、、、。 訳あり、変わり者、人付き合い苦手な私でも、 真剣にパートナー探してるんです！！ そんなわけで、今秋より、 独身男性管理人さんのHPは、 私からは声を掛けないことにしました。 言葉を交わさなければ、 私もそれ以上の興味を持たなくて済むし、 別れが来ても悲しくないと思うから。。。 選べる立場ではないのですが、 傷つきたくないのです。（ごめんなさい） 既婚男性はパートナーの対象外です。 自分の家族のことよりも、 他の女性を狙っているような人には遠慮いただいてます。 家族の”ノロケ話”が多い人も遠慮ください。 一人もんの私には辛いんです。

与えてくれないと感じない 11/3 ”人生自分で切り開くもの”とは言うけれど、、、、。 相手次第の様に感じる。 自分個人のことなら頑張れば、多少は結果に結びつきもするけど、 どうにも、相手が必要なことって、 相手次第のように気がしてならない。

虐待　11/2 ”虐待は繰り返される（連鎖する）” 確率が高いです。 欧米で、いち早く防止センターが設置されましたが、 調査の結果、子供に虐待を繰り返す”母親”の６０〜９０％に、 子供時代に自分も虐待を受けていたという事実があるそうです。 そして暴力を振るう”夫”に対しての調査でも、 そういう父親を持っていた人が多いという結果だそうです。 日本でも、同じ様な傾向が高いことが分かってきています。 防止センターでは再生プログラムが行われています。 親自体が、受けた心の傷の癒しから始まります。 親も癒されないと連鎖は止まらないのです。 残念なことですが、 辛い経験をしてきていても、 癒されていないと繰り返す（連鎖）のです。 以前、放送大学の心理学で、 ”愛されて来なかった人は、愛し方を知らない”と、 言ってました。 幼児は母親の無条件の愛情を受けることによって安定し、 心が発達するそうです。 家庭内で虐待、暴力が横行している環境で育つと言うことは、 無条件の愛を経験したことがなく、 そういうものなんだ、 と、虐待や暴力を肯定する傾向があるそうです。 また、 被害から逃げることが難しい子供や、 経済力のない大人（主に妻）も、 仕方がない、と受け入れてしまい、 解決を難しくしているそうです。 私自身、多少虐待を受けているので、、、。 私も、それが虐待に相当することを、2,3年前に知りました。 本人が気がついていないというのも、問題につながるようです。）

生き地獄はアンタかも、、、よ。 11/1 心、優しき人は、 家族の健康とか、子供の成長とか、そういうことを日々考えていて、 "自分が救われたい"なんて考えていないだろうな、って思う。 ＊＊ アンタは 地獄を体験せぬまま極楽を見ている それで　地獄を体験した人を遠くから見ている 負けていないうちから勝組を見てきた だから 勝組と同じことをやりたがる 負組には心優しき人もいれば 大人しい人もいる 質素でも穏やかに暮らせればいいと思っている人もいる アンタに心優しき人の思いは分るだろうか 成功した人の影を追い続けているアンタには

人それぞれ　10/29 人それぞれ 何を胸に秘めているか 見た目で判断できないよ 発言で判断できないよ 価値観も それぞれだよ 貴女はそう思うのだから そうすればいい 私は違うから そうしないよ 今まで体験して 感じてきたことの違いが これからの道の違いだよ

とっても辛い日記 10/26 少し前の話ですが、 パートナーが、サラリーマンを辞め”風俗店”を始めてしまい、 そのショックと、「貴女も夜は、お店に出ているの？」と、 心ない同僚の言葉に傷つき職場を辞め、 精神科に通院を始めた女性の日記があった。 彼女にとって、（社会一般にとって）風俗業に携わっている人は ”汚れた世界”という思いは消せない。 正直、彼女が心の病を完治させる為には、 パートナーと別れるしかないだろうと思った。 そしてこの私も、もしパートナーがサラリーマンを辞めて、 そのような職についたなら、 やはり精神的なショックで、もっと病気は進むだろうと思った。 つまり、この私も別れを選択するしかないだろうと思う。 周りの目（世間の目）を気にせずはいられないし、 この先パートナーへの信頼も持続できるか自信が持てないと思う。 （浮気、借金、暴力団関係者との接点、など） パートナーが大事なら、やはり”心”を無視しないで欲しい。 彼女が、お店で働いているとしたら貴方は嬉しくないでしょ？ それと同じことを貴方は彼女にしてしまった・・・のですね。 同じ世界にいるもの同士なら、ヘンな心労はないと思います。 少なくとも、 風俗に従事している人＝悪い人間とは決め付けられませんから。

差 10/24 私が深刻な時 アンタは笑っていた 自分の行いに対して 反省の色は見えなかった 感覚の差に愕然とした アンタと別れる決め手になったと思う 感覚の差は 人の心を傷つける

できないことでも楽しめる？　10/17 楽しいっていうのはね 自分も　ある程度できるから楽しめるんだよ 運動音痴の私は体育が大嫌いだった。 おまえのせいで負けたんだからな！って、 ボールをたくさん投げつけられていじめられた。 下手だから一緒にやってても面白くない！って言って 仲間に入れてはもらえないし、 大体が、ボールまわしてくれない。 できない本人は楽しめないし、 できない人を仲間に一緒に楽しむことができる人も珍しいんじゃない！？ 私はね、下手だけど音楽なら好きなのは、 一応、楽譜は読めるのね。 だから、少しはできるからこそ、少しは楽しめたんだよ。

眠れないわけ 10/15 ぐっすり眠れない 夢ばっかり見る 眠りが浅い 安心して寝ていられないのだ 落ち着かないのだ 居場所が無いのだ 心の居場所が無いんだ 繰り返し同じ夢を見てばかり 学校の夢 家の夢 前に進まない夢 人を探す夢 家族の帰りを待ちわびる夢 安心できない 心の拠所が無いのです 帰る家が無い 待っててくれる人がいないのです

愛の差　10/12　 友達がいる人が羨ましい 恋人がいる人が羨ましい 無条件に愛されてる人が羨ましい 心の中は　貴方も　私も　余り違いは無いよ 本当は　思うこと　感じること　大差ないよ 国が違っても　人種が違っても　社会が違っても 同じ人間だよ ただ見えてる部分が違うだけなんだよ 恐い人も　嫌なヤツも　暗い人も 優しい人や　イイ人と　明るい人と 本当は　思うこと　感じること　大差ないと思うよ それでも　見えてる部分が違うだけで 愛される人と　邪険にされる人と　差が出る・・・

異常者！？ 10/9 前の人と別れたとき。 次、結婚したい人が見つかっても、 勇気が出るかどうか分らないと思った。 失礼だとは思うけれど、 結婚する前に相手のことを興信所で調べてからにしようと思った。 二度と同じ様なタイプの人は嫌だと思った。 そして次に恋をするのは、私自身が充実していて、 判断力が健全に働く時に、出会った人と決めていた。 ところが、 心系を完治させるには強力な支えが必要なんだと言うことを、 思い知らされた。精神科医さえ言っている。 現実も実際そういう人から完治していく・・・。 完全に病気を治してから恋をしたかった。 でも、その前に支えが必要だった。 でも、まだいない。 ”強力な支え”これが大問題だ。。。 ＊＊＊ 世間には人を傷つける言葉が氾濫している。 ”子供の前でタバコを吸うと脳の発達が健全に行ない。” ”母乳で育った子供の方が精神が安定する。” ”一人っ子は我がままになる。” ”親から虐待を受けた子は繰り返す” （きりが無いので、このへんで、、、） 親がタバコを吸っている家の子供はどうなるの？ 母乳の出なかった母の子供は？ 一人っ子だと欠陥人間が育つのか？ 虐待は繰り返す確立が高いのは事実なので私も？ 子供本人が世間の啓蒙活動！？に傷つけられる。 私は上記の”子供”本人だ。

感情はあるんだよ　10/8 重度の寝たきりの身体障害者。 自力で手足を動かすことは出来ない。 目と耳は問題ないのだが、口が動かせないので話す事は出来ない。 どうやって人とコミュニケーションを取っていると思いますか？ 当時、重度の寝たきり身体障害者の小学生の女の子は、 お母さんが見せる”五十音表”を見て、 わずかに動かせる”瞳”で目配せにより、 「のどが渇いた」と意思表示していました。 この方法は、 わずかながら瞳は、女の子自身で動かせることに気がついた、 担任である養護学校の先生が発案したそうです。 （女の子は入院先の病院に先生に来てもらって授業を受けていた。） 女の子の意思表示を理解できる人は、 先生とお母さんだけだそうです。 また、重度障害者への訪問演奏会を開いている、 ピアニストの方が言っていました。 神経が侵されていて顔の表情も動かせない人もいたそうですが、 わずかに動く指先を、リズムにあわせて動かして、 それが、その方の楽しんでくれている意思表示だそうです。 しゃべれなくても、自己表現できなくても、笑えなくても、怒れなくても、 感情はあるのです。

人はそれぞれ　生まれ持った能力に違いがある 10/7 勉強が出来る人には 勉強が出来ない人のことが分からない 我慢をしない人には 強い人のことが分からない 自分が成りたい様に　自分がしたい様に振舞える人は それが出来ない人間を理解できない 私は好んで　この性格になったわけではなく 普通に成りたかった

見分けなんてつかない 10/6 信用できる人ってどういう人だろう さっぱり分からない 独身を装っている人は　いないだろうね これでは パートナーも見つけられない ネットじゃ確認できない 職場なら独身を装うなんてできないから そういう場にいたかったな

私って貴方の何なんでしょう 10/4 私って貴方の何なんでしょう ネット友達？ HP見物人？ いずれお別れする一時の寄り道？ 貴方って私の何なんでしょう よき理解者？ 幻人？ パートナーと出会うまでの一時の安らぎ？

知りたいと思わない 10/3 離婚した相手の現住所とか把握しておきたいですか？ 私は知りたくありません。 そして私の現在の住所も電話番号も知られたくありません。 二度と係わり合いになど、なりたくありません。 ***** つくづく思います。ネットは恵まれている人が多いですね。 特に経済的な面では・・・・。 我家は病人だらけです。 でも私は、病気を不幸だと感じたことは有りません。 愛がないことが不幸なんです。