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００・・・　　2010年　まえがき


ＨＰ　５年間放置してましたが　feeling　に何か書こうと思って再開しました。
どこかで区切りをつけたり　何か変わりたいと思ってるかもしれない。

今の私のマイナス部分というか・・　なんだろう・・
この状態を全部吐き出したくなるような。。

受け止めてくれる人が欲しいのかもしれない・・　でも何を求めてるのか　わからない。。
たぶん・・　何かしてほしいわけじゃない

私のダメなところを知っても・・　それでも嫌いにならないで　一緒にいてほしい。。

★

こんなこと書いてるのも少しおかしいと思ってる。
こんなの嫌われるって　わかってるのに・・　友達減るかもしれない・・　それでも書いてる。

矛盾だらけです。

好かれる努力ってなんだろう？
明るくていつも笑顔で　誰にでも親切で　優しい人になるとか？
社交的で話題豊富で　楽しい芸達者？（ぇｗ

全て受け止められる広い心で　何でもわかってあげる癒し系？
存在そのものが魅力的で輝いてる人？

たとえそうだとしても努力してなるものなの？そんなのしたくないし。。してほしくないよ。。

だって本心を隠されるのって怖い・・　不安になる・・　信じられなくなる。。
心を開いてくれないと　距離を感じで寂しくなるんだもん。。

★

前回の　ｆｅｅｌｉｎｇ　改めて全部読み返してみた。

恥ずかしいｗｗｗ　もう全部削除したい！ｗｗｗ　ブッ！　｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )

あぁ　このテーマすごく悩んで書いたな〜。。とか　基本的な部分は今も同じだなと思った。
かなり時間かけて作業してたから　結構覚えてたし
内容とは別だけど　当時のことを思い出して苦しくなったりもした。

不器用ながらも　まっすぐ生きようとしてる５年前の私がいて
向上心のある前向きな７年前の私もいた。
そして今・・　失ったものを数えるだけの私がいます・・

恥ずかしいけど本音で書いて良かった。削除しなくて良かった。
成長してないけど　何を失ったのかは　わかったような気がした。

★

２００８年　みにいが１９歳で　天国にいった。

その日から　ひきこもって２年。。
どうしてこんな私になっちゃったんだろう？自分でも　うんざりしてる・・

なんだか涙が止まらない。。よくあることだ。。

前普通にしてたことが　どうして今できないんだろう？。。全て絶不調。。
何もかもが　もういやです・・　自分のことも大嫌い・・

みにいは　私の半分持って天国に　いっちゃったの？
そうだとしたら・・今の私は　残り半分のカスみたいな人間だよ

性格も行動も　全然違う人になるなんて・・　そんなことって　あるんだろうか？
そんなの聞いたことない。。
それとも　みにいとの別れは　ただのきっかけで更年期障害に？！

★

その日から　私は誰とも連絡をとらなくなった。
家族や兄弟　リア友は
泣き暮らしてる様子を　ダンナや娘の携帯にかけて聞いてくるようになった。

必要最低限しか　外出しなくなった。
「前は　みんなで集まったり　わいわいするの嫌いじゃなかったのにね。。」
って言ってたよって　耳に入るようになってきた。

たぶん　みんな呆れてると思う。意味わかんないと思う。
みんな仕事も忙しいし　今を一生懸命生きてる。

呆れるのは当然だ。

ｆｅｅｌｉｎｇ２　こんなスタートです。



　　　　　　　　　　　　
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