２００３年１１月

2003/11/03 月　昨夜

「春の匂いがするね」

ふいに君が言った言葉に僕は頷いた。

１１月の夜にもかかわらず暖かい夜。

空を覆っていた雲は夕暮れ時に雨を降らせ、夜の闇が深くなる頃には潔く止んだ。

街灯はチカチカと音をたてながら、真っ暗な世界を照らし続けている。

光は公園の至る所で影を作って、そこには気の弱そうな冬の気配が横たわっている。

近くの公園まで歩いて、何を思うでもなく煙草を吸っていた。

何故かふと、１１月の夜という空間に、懐かしいような、愛しいような、哀しいような、寂しいような、そんな想いが湧き
出ている事に気付いた。

雨上がりのアスファルトから立ち上る匂い。シャツ一枚で軽く肌寒さを感じる気温。湿った空気。雲の向こう側の朧
月。ゆっくりと佇む灯り。

いなくなった誰かに言われた言葉を思い出してしまう、冬から春に変わるいつかの夜と酷似した、秋から冬へと変わ
っていく昨夜。

「なんだか、春の匂いがするな‥」

誰に言うでもない独り言は、ため息と共に１１月の夜に溶け込んで行った。

2003/11/04 火　オレオレ

世間一般に広まりまくったおかげで最近聞かなくなったオレオレ詐欺。

オレオレ詐欺とは一人暮らしのおばあちゃんなどに、「おばあちゃん、オレオレ」と孫などを装った電話をし、ヤクザと
事故ったとか、彼女を妊娠させたなどといって、所定の場所に現金を持ってこさせ金を騙し取る詐欺のことです。

この詐欺の実践に興味がある僕は、色々とケースバイケースを考えてみました。というわけで「オレオレ詐欺で、こん
なおばあちゃんからは騙し取れない」

・騙してくる。

「おばあちゃん、オレオレ！」

「あら、どちらさん？」

「ほら、孫の‥。オレだよ！」

「あぁ、康弘かい？」

「そうそう、康弘だよ！」

「おう、貴様！康弘って誰じゃい！」

「はぁ！？」

「うちの親族見渡してもそんな名前は無いわ！出直して来い！ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「‥負けた‥。」

・厳しい。

「あのさー、今日ヤクザの車と事故しちゃって、３００万出せとか脅迫されててさー。何とか工面できないかなー」

「あんた！何を甘えたこと言ってるの！自分のケツくらい自分で持てなくてどうするんよ！あんたをそんなやわな子に
育てた覚えは無いで！バカたれ！」

「そ、そんなこと言われても‥」

「あんたがやったことやろ！それやったら自分で責任持ちっ！お母ちゃん知らんからな！ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「‥勝てないな‥。」

・度を越えた金持ち。

「あのさー、今日ヤクザの車と事故しちゃって、慰謝料出せとか脅迫されててさー。何とか工面できないかなー」

「え！何億？」

「億！？いや、３００万程度なんやけど‥」

「そんなんあんたいつも現金で持ってるやないの。心配させんといてー。ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「‥どんな家や。」

・その筋の方

「あのさー、今日ヤクザの車と事故しちゃって、慰謝料出せとか脅迫されててさー。何とか工面できないかなー」

「はぁ！？あんたそれどこの組のもんや！？」

「へ？」

「どこの組のもんがわてら○×組に因縁つけてきてるんや！？場所教えな、今からうちの若いもん連れて出向いたる
さかい！」

「‥‥ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「‥逃げよう‥。」

・騙せる状態に無い。

「おばあちゃん、オレオレ！」

「あら、どちらさん？」

「ほら、孫の‥。オレだよ！」

「あぁ、康弘かい？」

「そうそう、康弘だよ！」

「康弘さん？どちらの康弘さんですか？あ、田中さんとこの息子さんですか？その節はどーもー、お父さんはお元気
ですかー？」

「おばあちゃん？何を言ってんの？」

「富士子さーん、お昼ごはんはまだですかー？（遠くから「ご飯はさっき食べたでしょー！」）」

「あ‥、あの‥。」

「あ、富士子さーん電話が掛かってますよー。」

「‥ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「‥アルツか‥。」

・値切る。

「あのさー、今日ヤクザの車と事故しちゃって、３００万出せとか脅迫されててさー。何とか工面できないかなー」

「３００万！高いわー、まけられへんの？」

「いや、まけろって言われても‥」

「半額ぐらいになれへんの？」

「いや、俺の命に関わるんやで？」

「そんなこと言われてもやなー‥。」

「俺の生き死にの問題やねんで！？頼むわ！」

「そんなこと言うたかて、こっちも銭金の問題なんやし、それこそ死活問題やわ！」

「ならもうええわ！‥ガチャ！ツー‥、ツー‥」

「愛が無いよ、愛が‥。」

オレオレ詐欺、やめとこ。

2003/11/07 木　カエルの子はおたまじゃくし

襟足を伸ばさせられている男の子が気になる。

襟足（えりあし）というのは首の後ろの部分の髪の毛のことであり、僕が小学生の時に片想いをしていた恵理さんの
生足を略したものでないことは世界的に有名です。

恵理さんはスポーツ万能の女の子で、いつも皆にさわやかな笑顔を振りまくクラスのアイドルでした。あの時、僕にも
っと勇気があれば‥。告白する勇気さえあれば‥。‥、きっとこっぴどく振られ、次の日にはクラス中にその噂は広ま
り、皆から「キモイ」「グロイ」などといった中傷の的になって、一生のトラウマを作っていたのは明白です。惜しいことを
しました。

さて本題。

男の子の髪型の支配権はほとんどの場合、母親にあります。

バリカンで丸坊主にされることもあり、床屋さんに連れられて見栄えのする髪形にされることもあり、美容室に連れら
れて美容師から「ガキなんか連れてくるなよ」みたいな顔をされることもあります。ちなみにどの場合においても子供
の希望する髪型が実現することはほとんどありえません。まず間違いなく母親の独断で決まります。そして子供はト
ラウマを作るのです。

襟足を伸ばさせられている男の子の親というのが変わってきているような気がします。

どう見てもシャバの普通なお母さんなのに、子供は襟足がビロビロ伸びているって風景をよく見かけるようになりまし
た。かといって父親もすごく普通にサラリーな感じのする人だったりして、僕のイメージとはどんどん遠ざかっていきま
す。襟足を伸ばしている男の子の親といえば、両親ともジャージを愛着、父親はアイパーかパンチかリーゼントのどれ
かのヘアースタイルで、痩せてて、塗装工や大工などの工務店勤務。母親はロングヘアーで茶髪だが、それもだい
ぶ昔に染めたのか髪が伸びてきてもはや色がプリン状態。太っていて化粧がケバくてすぐ大きな声で怒鳴り散らす。
その上、子供の躾がなっておらず、公の場で走り回る、人にぶつかると睨む、大声でわめくなどを駆使し、迷惑がら
れる子供を作成、飼育。っていうのが僕のイメージだったのです。

普通に常識あるように見える人まで子供の襟足を伸ばそうとしている。

それとも子供の襟足を伸ばすのが流行っているのでしょうか。

例えばそうだとしたら、僕にもし子供が出来た暁には、その流行に背を向けて全速力で走り去りたいと思う所存で
す。ごっつぁんです。

なんというかああいう子供は「アホの子」みたいに見えないですか？アホの子は子供がアホなのではなく、アホから
生まれた子という意味です。親が悪いのです。

やはり子供の頃は、刈上げなどの元気に遊びまわるのに鬱陶しくないような髪型が望ましいと思うのです。短髪です
っきりしてる子は利発そうに見えるものです。もしいつの日か僕に子供が出来たら勿論そういう風に育てたいと思い
ます。ところが問題が一つあって、僕の子供が僕に似た場合、タレ目で、ダンゴっ鼻で、常に口が半開きであろうこと
は想像に難くないのです。これは短髪だろうが襟足が伸びていようが金色で逆立っていようが（スーパーなんとか人）
利発そうに見えないでしょう。間違いなく不細工です。

２世代に渡って女性関係で悶々とするマルヤマ家。ＤＮＡが悪い。

そしていつの日か僕の息子は恵理さんの娘に心ときめかせ、勇気を振り絞った結果、次の日から学校に行かなくな
るのです。

2003/11/11 火　Ｐ＆Ｐ

今日はポッキー＆プリッツの日です。声高らかに叫びましょう「ポー！」

それよりも気になるニュースがありまして。

「辻希美、初の単独写真集「のの」１１月１４日発売！」

バカじゃねェの！？買うに決まってんじゃない！今月苦しいけど買うに決まってるじゃない！

問題はどこで買うかだ。

ネットで買うのが一番だけど、配る側の目ではっきり言っとくと、実は内容物って大体わかってます。中身が誰の何か
までは定かにはなりませんが、エログッズ、モー。関係、その他、外装だけでもある程度判別できます。最悪な送り
主は品名に「写真集」とか書く所があるけど、それでなくても中身を当てるのが唯一の暇つぶしである僕ら郵便屋に
は日頃の郵便物とその物の重量、質感、大きさなどで判別つけるんです。最悪です。真面目に仕事しろ。日頃からア
ップフロントエージェンシーから郵便物届いてる奴が何を言い訳しても中身の判別がつくってものよ。

特に僕らの数倍の「そういう物」を配ってる宅配さんはもっと容易に判別つけた上、中身までわかってるのでは。まず
い。頼めない。

近くの本屋。

「辻加護」を買って領収書を本名で頼んだことのあるマルヤマさんですから不可能ではないにしろ‥（しかもその時の
レジのお姉さんは同級生だった）。２２歳のただでさえ怪しい気配のする男がニヤケ面でワクワクしながら辻希美さん
の写真集をレジに持っていくわけです。やばい、無実の罪で逮捕されても文句が言えない程怪しい。国家権力の出
番だ。辻希美さんの魅力は善良な市民に逮捕者を出すほどか。

あと一つ、某スポーツ新聞の「ののたんの愛称で知られる」って表記が気になった。

確かに「のの」という愛称はかなり一般的でありなっちもそう呼んでるのはよく聞いていたが、「ののたん」はかなり狭
い範囲でしか聞いたことが無い。さてはその新聞記者も信者か？

∋oノハヽo∈

　 (　´�D｀).｡oO（そんなことないれすよ〜？）

ハッ！ののたん！

2003/11/17 月　本屋の歩き方

例えばＨな本を買うとする。

男性がＨな本を買う場合、用途はほぼ決まっていると言っても過言ではない。

普通、Ｈな本を見ながら単語を調べない。辞書ではないので。

普通、Ｈな本を見ながら楽器の練習をしない。楽譜ではないので。

普通、Ｈな本を見ながら興奮しない。いや、するだろう。それが目的なのだ。

というように、Ｈな本を買い、それの用途はといえば、男のシンボリルドルフを極限のウォーリアーへと変貌させるため
である。売る側もそれは承知しているだろう。

だから僕はＨな本もＨなビデオも平然と買える。余裕ある大人である。

ところが、用途がイマイチわかりづらい本もある。

例えばモーニング娘。の、特に辻、加護といった、分類するとロリ路線のものである。

これを買う人間は一体、辻ちゃんや加護ちゃんの天使の如き笑顔をどのように扱うのであろうか。天使として愛でる
のだろうか、それとも筆舌に尽くしがたい禁断のプレーでその全てを汚してしまうのであろうか。それは購入者にしか
わからない。わかりたくもない。

僕は以前からモー娘。に対し、とてもハイレベルな（異常性を持つ）好意を抱いている。特に安倍なつみさん、辻希美
さんに対しては（執着といわんばかりの）好意を寄せている。

勿論、この前出たばかりの辻希美さんの写真集を欲しいわけである。

ところが、いかに僕が生粋のナイスガイとはいえ、レジに辻さんの写真集を持っていけば、その瞬間から周囲の評価
は「怪しいアイドルオタク」である。

いや、本屋の店員に知られるくらいならなんとも思わない。彼等も商売である。いざとなったら銃砲火器も取り扱う死
の商人に変貌を遂げることも辞さないくらいの心構えはできているはず。それならば２０代の怪しいメガネが一人くら
い「のの」を買っても気にしないだろう。

じゃあ、何が買うのを躊躇するネックになっているのか。

距離である。

「のの」が平積みされている店頭からレジまでがひどく遠い。気持ちの問題として遠さを感じているだけでなく、実際
にメートル法の見地から見ても遠い。

恥という恥はかき捨ててきた僕とはいえ、流石に辻希美さんの顔が全面に写し出されている写真集を持って店内をう
ろつくには勇気が要る。

買うべきか買わざるべきか。それが問題だ。

っつっても多分明日の日記は「わーい、のんちゃんかわいー」とかそんなんだろうけど。

買うね。まず間違いなく。閉店間際に。

2003/11/27 木　あ、ねぇ。

姉が帰郷してきています。

僕がこの世で恐ろしいと思っているものを順に挙げていくと、地震、雷、火事、姉、饅頭となります。語呂が至極悪い
うえに落語のネタを持ってくる辺りに僕の余裕の無さが伺えます。

あと、続いていくとしたらワキガ、停電、ぬらりひょん、ラッキョウとなっております。

それと、なっちとか辻さんとかジャックダニエルとかも怖いので僕に嫌がらせをしたい人は送ってくれると良いと思いま
す。切に。

僕は酒が飲めるほうです。仕事場連中、友人、バンドでの打ち上げ等で、如何なくその飲んだくれっぷりを発揮してき
ました。その中で、マルヤマは性質が悪いだの、マルヤマは酔うとウザイだの、マルヤマは頭がおかしいだのという
評価を頂いて、どこに行っても酒飲みのマルヤマというイメージを作ってきたわけです。

ところがそんな僕も姉からは子供扱いです。

一緒に飲んでたりすると、僕がアップアップになる頃にも姉は余裕で「あんた弱い！」とか普通に頭をバシバシ叩いて
たりするわけです。ありえません。

あと、僕の過去や色んな癖を知っているという点でも恐ろしい限りです。

もし僕がいつかどこかの誰かと結婚式をするとしたなら、姉とはいえ出来る限り呼びたくありません。どんな禁断トー
クが飛び出るかわかったものじゃない。

昔から姉からは弟という存在としてオモチャにされてきました。

部屋で寝ていたら女装をさせられていたこともありました。人権蹂躙です。

昔から姉からは弟という存在としていじめられてきました。

今でも姉がふと手を挙げたりするとビクッ！としてしまいます。条件反射です。

昔から弟という存在として何か復讐をしてやろうと企んできました。

が、「何か用？」みたいな目で睨まれると蛇の前のカエル状態ですくみ上がってしまいます。

そんな殺伐としたマルヤマ姉弟。

感謝も姉弟愛もあるのだろうが、なんか釈然としない２２歳、弟。

2003/11/28 金　５色

レンジャーヒーロー物を作りたい。

レンジャーヒーロー物といえば平均３人〜５人程度で、色でそれぞれを区別し、世界征服が目的のはずなのに幼稚
園のバスとかをバスジャックしたりするだけの本当にいたら本気で恐怖を覚えるであろう異形の怪物を相手に力を合
わせて立ち向かい、倒したと思ったら巨大化され、それに対抗してロボット発進。

最後にはギャーと言わせて大爆発でお馴染みのアレです。

古くはゴレンジャー、一時期一部で恐ろしいくらいの人気を誇ったガオレンジャー、最近はアバレンジャーですか？最
近のは見てないのでよく分かりません。

あの水戸黄門にも引けをとらない予定調和。カッコいいんだかどうだかよく分からない決めポーズ。出せば売れるグッ
ズ。名前を付けただけの魚肉ソーセージ。あまりにも魅力的です。

そこで考えてみました。その名も「公務員レンジャー」

・役所レンジャー！‥５時を過ぎたら仕事はしません。誤字脱字には容赦をしません。

・郵便レンジャー！‥真っ赤なバイクを駆る葉書戦士。２００７年民営化に伴い脱退予定。

・警察レンジャー！‥白いバイクを駆る税金泥棒。銃を持ってる即戦力。でも一発目は空砲。

・教師レンジャー！‥道徳教師。怪物相手にお説教。怒るとムダにチョークを投げる。

・自衛隊レンジャー！‥鍛え上げられたマッスルマン。迷彩色の戦車で登場。でもお国のために死にません。イラク
に行きたくありません。

・ロボット！‥東京都庁が変形します。

でもお互い横の繋がりが悪かったり、出動に申請書とかが必要だったり、小道具が税金だった

りとリアルに夢の無いヒーローになりそうです。

2003/11/30 日　欲を言えば光子力

ビームを出してみたい。

人を焼き殺せてしまえるほどの強力なビームである。

できるならそれっぽいポーズで出したい。

ウルトラマンの中腰で腕からスペシウム光線を出すポーズとかアリ。

出す相手も選びたい。

とりあえず嫌いな奴に放つのが良いのだが、それでもそいつを殺してしまったら僕は犯罪者である。

ビーム殺人事件。

条件も付けたい。

出す条件である。気持ちが昂ぶった時とかに出す。普段は出せない。

暴走もすると思う。

最愛の人が死んでしまったり、激怒してしまうような事件が起こったり、仕事場の先輩のヅラが取れたりしたら制御が
きかなくなって大暴走。

体中の穴という穴から一斉放射。辺りは一面焼け野原である。

そして僕は自分の能力を恨み、もう２度とビームは出さないと誓うのだが、僕のビームの破壊力を知った軍事関係の
人から目を付けられ、勧誘されるも僕は「もうビームは出さずに生きていきたい」ときっぱりと断ったら、この言葉が流
行語大賞に選ばれてしまい、芸能界に華々しくデビューするも、ビームを出さないマルヤマはただの豚だ！って罵ら
れ、そのうち落ち目になっていく自分に「こうなったら出すっきゃない！」と心を入れ替えビーム放出。

ビームを出したことが話題となり、僕はもう一度スポットライトを浴びる存在となったものの、観衆はすぐに飽き、そのう
ちローカルお笑い番組とかの罰ゲームで、芸人さんの尻とか目掛けて弱めのビームを出して「イタタタタ！」とか叫ぶ
芸人さんを見ながら愛想笑いをして小金を稼ぐことになるのです。

話が暴走してどうする。