２００３年７月
2003/07/01 火 こりごり
煙草代が上がったことについて、とてもじゃないが「うん」とは言えない。略してt.A.T.uことマルヤマです。流石に二日
続けるほどのことじゃないな。
続けるほどのことじゃないな。
最近肩が凝って仕方ありません。
生まれつき猫背でなで肩で頭がでかいという三重苦な僕ですから、肩が凝るというのは最早必然であると言っても過
言ではありません。むしろ肩凝り三冠王。
言ではありません。むしろ肩凝り三冠王。
その上寝相がはしたないので、朝起きると首があらぬ方向に曲がっていることも珍しくありません。どないせえっちゅ
うねん。これで肩凝り四天王。
うねん。これで肩凝り四天王。
あと残る肩凝りの条件といえば「巨乳」くらいのものです。
これさえそろえばアルティメット５。ロイヤルストレートフラッシュです。
でも残念なことに僕は巨乳ではありません。実に残念。毎日揉むのに。
ニヤニヤしながら己の乳を揉む２２歳男性。国家権力から捕まりかねません。
ただ、実際僕が巨乳だったら嬉しい反面すごく不便です。
基本的に外出厳禁です。変な顔した男が巨乳を揺らして街を闊歩するのですから、ここでまた国家権力の出番です。
えぇい、殺すなら殺せ。
えぇい、殺すなら殺せ。
あと、自分の胸でパイズリしようとして腰の骨を折るとかいう、誠にロックンロールな死に様を世に晒す恐れもありま
す。正に変死。解剖されたくもない。
す。正に変死。解剖されたくもない。
というわけで、何の話してたんだっけ。
2003/07/04 金 色々
言い忘れてましたが明日から爺さんの法事で京都に行きます。
更新できません。火曜には帰ってきますので、よろしくです。
俺の車のタイヤにアイスピックみたいな物を突き立てたクソバカ野郎がいる。
マジで殺したい。
タイヤ一個死んだし。
３００回土下座させて被害額を取り立てたあと、更に轢き殺したい。
これで俺が気付かないで高速とか乗ってたらタイヤがバーストして死亡確定ですよ。
これをやった奴ってそこまで考えが回ってたのかな。
単に駐車場で新しそうな車見つけてやっちゃっただけなんだろうなぁ。
ふざけんなっての。
殺人未遂？になるのかなぁ？してもいいと思うけどなぁ。
マジで見つけたら殺す。殺す。半殺し３０分コースを１５回に分けて最後は殺す。
キャッチフレーズは「魅せるぜ！全殺し！」アーユーOK？
友人と。
「‥‥ハァ‥」
「どうしたため息なんかついて。悩み？」
「日本に割礼制度があったらなぁ‥」
寄るな包茎野郎。
2003/07/09 水 頭痛い
福岡京都往復車旅行から無事帰ってきました。
京都旅行記でも書くかとか思ってるけどめんどくさそうなので後日。
更新ってしばらく休むと日記の書き方を忘れてしまう。
阪神マジック点灯って。
前半戦から点いてどうすんねんって話だな。面白くねー。
俺は元々が中日ファンで、阪神は仙一親分が行ったんで最近好きになっただけのにわかタイガースファンでして、ドラ
ゴンズ贔屓の性質は変わってないんで今の現状は面白くない。
ゴンズ贔屓の性質は変わってないんで今の現状は面白くない。
阪神が強いのはわかってますよ。確かにね。
投手陣と打撃陣のバランスの良さは１２球団一なのは間違いない。
打高投低の今年のプロ野球の中で、先発、中継ぎ、抑えがほとんど崩れないで、崩れてもそれを補って余りある打
線の援護があるチームですから、そりゃ強かろう。
線の援護があるチームですから、そりゃ強かろう。
投の伊良部、打の金本の加入は大当たりでしたな。
でも、もう一つ阪神独走の原因は「他のチームがヘッポコ過ぎる」ってのもある。
巨人。金に任せてスター選手揃えてる割に何故あそこまで弱いかな。
個人的に巨人って嫌いなんだけど、でも優勝争いに加われない巨人は見てて面白くない。
中日。シーズン前までの評判は良かったくせになんだろうこの体たらく。
川上、朝倉、ギャラ、その他、投手陣の脱落ゆえか。ベテランは頑張ってんのに。
ヤクルト、広島はこんなもんか。取り立てて言うことも無いか。
目立つスター選手が少ないくせにヤクルトっていつも安定してるんだよなぁ。古田め。
横浜。論外。逝ってヨシ。マジ氏ね。ウザー。
今はパ・リーグの方が面白い。日本シリーズ、阪神と何処がするんだろう。
2003/07/11 金 ヘリハーラ
それにしてもお腹が空いた。
仕事を終えて帰ってきたら食う物を何も用意されてないって状況だ。ピンチ！俺ピンチ！
流石にキレた。
飯を食わせろー！ってギャンギャン吠えてたら、正直爺さんがやってきて
「どうしたんだい？ポチや」
とか言ってくるんで、ここ掘れワンワンしてやったら大判小判がザラキザラキ。
殺すな殺すな。止めたまえクリフト君。
お腹と背中がくっつきそうなんですが、これはモノの例えでして実際にお腹と背中がくっつく状態っていうと男が女の
子に後ろから抱きついた状態なわけじゃないですか。
子に後ろから抱きついた状態なわけじゃないですか。
「俺じゃダメか？」by木村拓哉
みたいな。俺がやったら即逮捕ですが。
逆だとどうだろう（男の背中に女の子が抱きつく）。
先に乳がくっつくだろう。
先にお腹がくっつくとしたらそれはよほどの貧乳か太っ腹か妊婦です。
妊婦に「俺じゃダメか？」って言われても。
貴女は旦那さんのものなんですから。オイラ不倫はちょっと。
お腹が空いたって話じゃなかったけか。
2003/07/13 日 Smile For Me
マクドナルドのスマイルを考える。
もっと種類を増やしてみてはどうだろうか。
人間の笑うという行為はもっと多種多様なものである。そこを利用しない手は無いと思うのだ。
例えば、
Laugh ‥声を立てて笑う。
Ridicule‥嘲笑う。
などを取り入れてみる。
「ビッグマックと、コーラ。あとLaughを」
突然声を上げ笑い出す店員達。悪夢か。
持ち帰りを頼むと店員が爆笑しながら家までついてくる。困るなぁ。
Ridiculeの方はMな人の需要があるかもしれない。
「あはは、テリヤキマックバーガーセットですって！あんたみたいな薄汚い白豚なんか抗生剤入りの飼料と水道水が
お似合いよ！」
お似合いよ！」
店員から物凄く冷たい目でこんなセリフを言われる。好きな人は好きかも。
「もっと、もっと酷い言葉でお願いします！」
とか言っても別料金で、どうせマニュアル見ながらである。
もしくは、スマイルの質を上げてみるとか。指名制にしたりなんかして。
ハンバーガーのメニューより店員の写真の方が幅を利かせている。
指名を多く取れるようになると時給が上がっていくシステムにしてみる。
まるで風俗だ。
指名を得るために骨肉の争いを繰り広げるバイト達。
「マクドナルドの店員のスカウトしてるんですけどー」
って声をかけてくるイケメンの兄ちゃんまで。
終いには同伴出勤をしだす女の子まで現れる始末。
でも同伴しても買うのはハンバーガーで女の子はスマイルをくれるだけである。
なんか思考が風俗一直線だな。
ちなみにマルヤマはとあるマクドナルドの可愛い女の子の店員さんに
「君のスマイルをお持ち帰りで」
って言って、
「おとといお越しくださいませ」
って柔らかくキレられたことがあります。侮るべからずマクド。
2003/07/14 月 Coffeeeee!
九州限定のジョージアが出ている。
本当に九州限定なのかよくわからない。何せこんなのである。
加糖ブラック‥すっきりした後味。
練乳ミックス‥まろやかな味わい。
特色が無ぇ。何処で売ってても可もなく不可もなくそうだ。
味見はしてみたものの、
加糖ブラックは確かに加糖ブラックであり、ブラックなのに加糖ってどうツッコミを入れて欲しいのか。すっきりした後味
ではあったけども。なんというか家で適当に入れたコーヒーに少量の砂糖を入れた感じ。普通ちゃ普通。
ではあったけども。なんというか家で適当に入れたコーヒーに少量の砂糖を入れた感じ。普通ちゃ普通。
練乳ミックスはもうこれはお子ちゃま向け。
久しぶりにBOSSのカフェオレより甘いコーヒーを飲んだ。虫歯にでもしたいのか。
成分見たら加糖練乳に更に砂糖を入れているという徹底ぶり。甘すぎて朝には向かぬ。
九州限定って言うからには九州の特色を出したコーヒーを作るべきだ。
例えば、
福岡限定：明太子コーヒー‥辛くて苦い地獄のコーヒー。しかも化学調味料添加。
佐賀限定：吉野ヶ里コーヒー‥古き良きコーヒー。賞味期限に気をつけろ！
熊本限定：スイカコーヒー‥水っぽくて妙な甘さ。種入りだ！
大分限定：温泉コーヒー‥健康には良さそうだが硫黄臭さが耐えられない。
長崎限定：カステラコーヒー‥おまけでカステラがついてくる。割とマトモに美味しい。
宮崎限定：シーガイアコーヒー‥売れなくて倒産寸前。っつか倒産してるし。
鹿児島限定：桜島噴煙コーヒー‥なんか浮いてる。気にするな、ただの灰だ。
沖縄限定：泡盛コーヒー‥朝飲むと車に乗れなくなります。
あとは博多コーヒーで豚骨スープとか、阿蘇コーヒーは牛乳が絞りたてとか。
オチがつけないんで（弱音）閲覧者の方に一つ質問。
本州とかにジョージアのテイスティって売ってない（若しくは売れてない）って本当ですか？
九州じゃジョージアの人気の品ですよ？っつか俺の一番のお気に入り。
2003/07/15 火 すかんちってバンドはちんカスを逆から読んだものなのだ。
口をイーってしたまま学級文庫って言おうとしたら「金沢文子！」って言っちゃったよー。
ってなノリで今日も更新するわけなんだけど、よく言うじゃないですか「子はカスが良い」って。
僕クラスのカス野郎は親にしてみればもう最上級の無印良品に違いないんですよ。
そこで、カス道を極めて新たな流派を創ろうと目論んでいるわけです。
親に優しいカス育成教室。絶対儲かる。マネーの虎に出れる。
まずどんなことから始めようか。入門を小学生からと考えて、こんなルートでカス野郎。
LESSON １：学校での成績をとことんまで下げる。
アホニシテシマエ。
LESSON ２：グレさせる。
勉強がわからなくなったら嫌でもグレるか。
LESSON ３：反抗期。
盗んだバイクで走らせる。行き先は〜カス野郎〜♪。
LESSON ４：窃盗。
親の金からお店の商品まで。カスを通り越して犯罪者だ。
LESSON ５：裏社会の方に紹介する。
もう後戻りは出来ません。金バッチ目指して頑張ってください。
ここまでくれば免許皆伝である。立派なカス野郎。
胸を張って親御さんに逢いに行けるという寸法である。
きっとソフトオンデマンドの社長とか感心しっぱなしのはず。マネー成立！
訴えられるわ。
注：正しくは「子は鎹（かすがい）」であって、
子供は夫婦仲を繋ぎ止める鎹（木材を結合する為に使うコの字型の釘のこと）の役目をするという意味の言葉。
2003/07/17 木
ガッツ石松ってそのうち口が田中邦衛みたいになって、「オーケー牧場！」って言おうとしたのに「包茎牧場！」って言
っちゃったりなんかして干されて引退ってなると思う。
っちゃったりなんかして干されて引退ってなると思う。
2003/07/21 月 ミス
今日、セブンイレブンでジャンプとウイダーインゼリーを買ったら箸を付けてくれました。
意図がわからん。
とはいえ店員さんのすることだ、何らかのメッセージを含んでいるはず。と迷った末、ジャンプ
のページを箸でめくって読んでみました。
イライラが止まらないよハニー。
2003/07/22 火 ぼ〜く〜‥。
自称頭がデカデカで、冴えてピカピカ。その上それがどうしたって開き直ってる所を見ると僕はどうやらドラえもんと呼
ばれるものの仲間のようです。
ばれるものの仲間のようです。
今、リアルで僕を知ってる人から「お前の場合はデコがピカピカの間違いだろうが」って不愉快なツッコミ電波を送られ
てそうなのでもう寝ます。いいんだ俺なんて。
てそうなのでもう寝ます。いいんだ俺なんて。
2003/07/24 木 遺棄る。
今日、ニュースで「死体は遺棄されたと見て‥」って報道があったのを、俺は何を聞き間違えたか「死体はエキサイト
と見て‥」って聞こえて、ビックリしました。
と見て‥」って聞こえて、ビックリしました。
一瞬にして踊りだす死体、拳を振り上げる死体、魂の叫びをロックンロールに歌い上げる死体などが思いついては消
えていきました。お前らもう魂無いし。
えていきました。お前らもう魂無いし。
2003/07/25 金 a happy happy days
うーさーぎー美ー味しーいーマールーヤーマー♪
って感じで今日もテンションが微妙なんですが、上の歌には間違いがあります。どこでしょう。
お分かりですね。マルヤマの部分です。うさぎは美味しいので間違いではありません。追いしの方が間違いなんで
す。うさぎなんか追っかけてる暇があったら世界の平和を望む方が先だろって話。君の小さな一歩の歩み寄りで世界
は変わってくるんだよ？そこら辺をもっとよく考えるべきなんだ。皆が皆エゴと私利私欲に凝り固まっている。それを憂
う勇士として僕は今から立ち上がろうと思うんだ。そして僕の「胡麻油は香ばしい」っていう平和思想は世界に響き渡
り、ノーベル平和賞とか貰っちゃってゆくゆくは僕のあまりのカッコよさを慕ってアメリカの大統領が黄金色な紙切れ
の入った菓子箱の一つも秘書に持たせてだな‥ガスー！（一発殴られた）
す。うさぎなんか追っかけてる暇があったら世界の平和を望む方が先だろって話。君の小さな一歩の歩み寄りで世界
は変わってくるんだよ？そこら辺をもっとよく考えるべきなんだ。皆が皆エゴと私利私欲に凝り固まっている。それを憂
う勇士として僕は今から立ち上がろうと思うんだ。そして僕の「胡麻油は香ばしい」っていう平和思想は世界に響き渡
り、ノーベル平和賞とか貰っちゃってゆくゆくは僕のあまりのカッコよさを慕ってアメリカの大統領が黄金色な紙切れ
の入った菓子箱の一つも秘書に持たせてだな‥ガスー！（一発殴られた）
子供の頃習った歌の中にはおかしな歌というのが多々あります。
「幸せなら手を叩こう〜♪パン！パン！」
これもおかしいですね。
幸せなら何故手を叩かなければならないのか。時代が違えば手をパンパンと叩いたら情婦が出てきたりするんです
からあんまり子供が歌うにはふさわしくありません。
からあんまり子供が歌うにはふさわしくありません。
「幸せなら態度で示そうよー♪ほら皆で手を叩こう♪パン！パン！」
って続くわけですが、これの作詞者はつまり幸せな人はみな手を叩いているものであり、手を叩いていない人は不幸
せ。手を叩くという行為だけで幸せか不幸せかを判断し、幸せならばそれを誇示して見せろってことを主張した危険
思想の持ち主です。
せ。手を叩くという行為だけで幸せか不幸せかを判断し、幸せならばそれを誇示して見せろってことを主張した危険
思想の持ち主です。
百歩譲ってこの歌を良しとしても、これを歌う子供達の生活環境も十人十色です。
中には父親と母親が離婚調停中でおばあちゃんの家から寂しく学校に通っている子もいないとは限らないじゃないで
すか。
すか。
お遊戯中の子供達「幸せなら手を叩こう〜♪パン！パン！」
よし子先生「あれ？けんちゃん、なんで手を叩かないの？」
けんちゃん「‥‥。」
子供達 「けんちゃんノリ悪ィ〜、シカトだシカト〜。お前あとでパンとブリック買ってこいよ〜」
よし子先生「けんちゃん？みんなもあぁ言ってるんだし。ね？」
けんちゃん「‥‥僕‥、幸せじゃないから‥」
一瞬にして静まり返るお遊戯室。
けんちゃんの家は今、両親が別居中。
母親について行ったけんちゃんはストレスの溜まっている母親から虐待を受けているらしい。
両腕には生々しい傷跡や火傷跡が。
神妙な顔でけんちゃんから家庭環境を聞き入っているよし子先生も実は三十路前で彼氏いない歴５年、母親からは
「孫の顔が見たいわ〜」とせがまれる毎日。幸せとは程遠く、子供と手を叩いている場合じゃないのだ。
「孫の顔が見たいわ〜」とせがまれる毎日。幸せとは程遠く、子供と手を叩いている場合じゃないのだ。
なんか昼ドラの設定みたいになってきた。
2003/07/26 土 理屈じゃないらしい
今日は「コーラ」をテーマに書いてみます。
コカ・コーラの工場で働いたことのある人に聞いたんですが、コーラってそのうち醤油に見えてくるらしいですよ。
発泡醤油。
コーラと思って飲んだら醤油や麺ツユだったりすると実にブホーって感じで不愉快です。
逆だとどうなるだろうか。
醤油と思って飲んだらコーラだった。
どういう展開で醤油を飲むという事態に陥ったのかって事の方が気になる。
友人が遊びに来たので飲み物を出してあげました。
「んっ？これコーラやなくてペプシやないか！俺はコーラ派やぞ！」
黙って飲め。そして気付くな。
とりあえず３個出来ました。
2003/07/29 火 VACATIONNNNNNNNNNNNNNNN！！！！
昨日からお腹が痛くて、寝て起きたら治るだろうと思ってたんだけど朝起きたら頭が痛い。
誰か呪ってません？俺のこと。
こんな日には寝てるのが一番です。外は梅雨明けしたってのにバカみたいに雨降ってるし。
ちょうど今日は非番日だったので一日寝てました。
昨日うちのバンドのメンバーと製作中の曲のことで話し合いなどをしていたおかげで寝たのが４時過ぎくらい。
起きたのは朝というより１１時といえば昼近く。
少し痛みのある頭をボンヤリさせながら「休みでよかったー」って思ってたんだけど、今世間の学生連中って夏休み入
ってるんだよな。なんだよ畜生。
ってるんだよな。なんだよ畜生。
俺はたかが一日二日の休みに一喜一憂してんだぞ。ふざけんな。
こんな恨みがましいことを思っていると、大江千里の「夏の決心」という曲が頭に流れる。
ポンキッキとか、今でいうポンキッキーズで夏になると必ず流れるやつ。
「なーつーやすみはー、やっぱりー、みじかいー」
短くない！
思わずフォントが変わるくらいキレるよー。マジ何言ってんだよ大江千里ー。この曲マジで社会人に対する挑戦状だよ
ー。一ヶ月以上丸々休めるくせに何言ってんのマジで。社会人になったら盆休みとかいって長くて一週間、短くて２、
３日程度よ？俺ら郵便屋とか無いし。
ー。一ヶ月以上丸々休めるくせに何言ってんのマジで。社会人になったら盆休みとかいって長くて一週間、短くて２、
３日程度よ？俺ら郵便屋とか無いし。
無いのよ？マジで。だってかなり忙しいのよ？バカじゃない日本って。何よお中元って。どこから来た文化よ。ビール
とか油とか洗剤とかカルピスとか毎日毎日配ってるのよ俺らは。
とか油とか洗剤とかカルピスとか毎日毎日配ってるのよ俺らは。
大体お中元って重いんだよ。ビールとか油とか洗剤とかカルピスとか。
みんなカツオ節とか贈ろーよ。海苔とかさぁー。
気張らなくていいって。不景気なんだし。安く済ませて良いっていうか贈るな。むしろ贈るな。俺
らの手を煩わせるな。わかったか。約束だぜ？
要するにだ。学生諸君は有意義な夏休みを過ごすべきですよ。
バイトとかしない方が良い。マジで遊んどかないと後悔する。社会人になって愚痴しか言えないようになる。俺も部活
とか死ねって感じだよ、今考えたら。
とか死ねって感じだよ、今考えたら。
2003/07/30 水 野生の邸宅
なんつーかさ、人の部屋にゴキブリだの蛾だの蜘蛛だのが出るくらいでギャーギャー騒ぐ上品なメンバーとバンドをや
ってるマルヤマなんですよ、こんばんわ。
ってるマルヤマなんですよ、こんばんわ。
ゴキブリくらいどこにでもいるベー。別に俺の部屋に限ったことじゃないっぺよー。１匹見つけたら３０匹はいるとかよく
言うけど、奴らの繁殖力をナメるなって。絶対もっといる。
言うけど、奴らの繁殖力をナメるなって。絶対もっといる。
ゴキブリって俺も嫌いだけどそんな時は新聞紙丸めて瞬殺ってのが常套手段なわけで、うちにはゴッキーナを殺せる
殺虫剤とかないわけよ。
殺虫剤とかないわけよ。
この前バンドのメンバー複数と俺の家でダラダラしてた時にゴッキー乱入。
バンドマンパニック。コックローチパニック。
タケダが必死で殺虫剤かけてたけどハエ、蚊専用のやつであんまり乱入者には効果が無い。
そのうち奴は物陰に隠れて、それでもタケダはめげずにアースジェットを噴射。
敬済は「なんだこの家は！もう来ねぇ！」とか叫ぶし、BURSTのギターたっちゃんとよしのりは頻繁に背後を気にする
し。俺はその様見て笑うし。
し。俺はその様見て笑うし。
結局動きが鈍くなった程度のゴッキーナは外に追いやられました。
でもゴキの一匹くらいでオタオタする大の男ってどうなんだろう。頼りない。
俺の家は山が近くだからなのか、古い造りの家だからなのか、居心地が良いのか知りませんがよく家庭内害虫が侵
入してきます。
入してきます。
それこそ手の平サイズの蜘蛛とか、「君はベルトか」って突っ込みたくなるくらいのムカデとか、
明らかに俺に対して睨みを利かせてるゴキブリとか、モスラのミニチュアみたいな蛾とか。
そんな方々とは昔っからの付き合いなんで今更騒ぎはしません。
どうやって抹殺するかを考えたりするくらいなもんです。
蜘蛛とか、人家に住む彼等の主食がゴキブリだって聞いてからはあえて黙認してるし。
蛾とか別にいたっていなくたって構わないっしょ。
「ゴキブリ一匹殺せない女々しい男とは付き合いたくない」って、僕の女友達が言ってました。
そんな彼女は、家では普通にゴキブリとか素足で踏み殺すそうです。
それもそれで極端じゃないか。
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