２００３年４月



2003/04/04 金　俺にとってはなっち

「怖い話をしてあげよう」
「また出た。なんですか全く」
「確かにまた出たわけだが、私が現れたとして君の預金残高が減るわけでもないだろう。それならばそんなに邪険に
扱われるいわれはないともとれるのだが、いかがか」
「まぁ、確かにそれはそうですが」
「良いから聞いてくれたまえ。「トイレの花子さん」という怪談を知ってるだろう」
「まぁ、有名な話ですから」
「それの言ってみれば外伝的な話なのだが」
「ふぅ〜ん。別に興味は湧きませんがタイトルだけでも聞きましょうか」
「その名も「高嶺の花子さん」だ！」
「それ絶対怖くないよ！もういい、帰れ！」
「そう言うなってば」



2003/04/10 木　アメリカン

最近めざましテレビの６時５０分過ぎにある早耳なんちゃらに出てくる石田裕子がめっちゃ可愛いと思うマルヤマで
す。相変わらず自分の好みが解らん。

マツーイ！マツーイ！言ってる人間と、やれ空爆だ首都占拠だ言ってる人間が同じ国の国民だとはどうにも思えな
い。僕はイチロー派なんでマツーイがグランドスラムでもグラウンドですねてても知ったこっちゃね ぇ。イチローの不振
を嘆こうぜ日本国民よ。新庄の活躍を声高らかに讃えようぜ。そして平和を願おうぜ。力いっぱい願おうぜ。戦地にど
れだけの命が危険に晒されているかを思って願おうぜ。ノーモア！ノーモア！ノーモは？野茂は？野茂も応援しよう
ぜ！



2003/04/11 金　バカは黙ってろ

うちの郵便局では毎週月曜と木曜に全体ミーティングなる腐れた集いがあるんですが、これがまた実にくそったれ
で、朝のクソもミソも区別つかなくなってるくらい忙しい時に行われます。
ただそれ自体は仕事上の注意事項、周知事項の確認などが行われる等、時間を裂くに値するイヴェントではありま
す。ただ唯一納得できないのが、アホ丸出しで局長とか呼ばれて良い気になってるブタ野郎が何の得にもならない
話をしやがることなんです。

んで昨日。
「我々郵便局員はお客様の信頼で成り立っております」
まぁその通りだな。だがその手の話は貴様の口から何十回と聞いた覚えがあるんだが。
このバカの得意技に、以前した話を何の変化も加えず話すという迷惑なものがあります。
お前はニワトリか。

「特にお客様の信頼を傷つけるものに局内での犯罪が挙げられます」
そうですね。
っつかお前一歩間違えた８９３みたいな面でよく偉そうにそんなこと言えるな。
お前が死ぬことが一番のお客様サービスだと幼い僕は思うんだな。だな。

「ここにいる、皆の手で、防犯を防ぎましょう！」

何をどうしたいんだね？君は。



2003/04/12 土　ブルルル

この時期によく目に付くのが高校、中学の新入生どもがアホ面並べて煙草の自販機にたむろってる光景なんです
が、実に頭悪そうで鬱陶しいです。
いや、別に奴等が煙草吸ってること自体は悪いとは思いません。
奴等が肺ガンになろうが背が伸びなくなろうがメンソール吸って勃たなくなろうが、煙草税って愉快な法律がある以
上、「奴等は若くして納税者なんだなぁ」としか思いません。
２０歳未満はなんちゃら！とかも言う気はありません。
そんなこと小５から吸ってる俺が偉そうに言えた義理じゃありませんし。

ただ問題にしたいのは、フカシ煙草はカコワルイ！ってことですよ。
煙草を吸わない人は知らないでしょうが、煙草の吸い方には大きく分けて２通りあります。
普通に吸って肺に煙を入れる方法と、口の中だけに煙を留めて、肺に入れない方法（鼻から吸うとか宴会芸みたいな
方法もありますが、っつか俺の得意技。一応肺に煙は入れます）の２つです。

後者のことをフカシ煙草と呼びます。
煙草初心者は教えてくれる人が現れるまで大体この方法でしか吸ってません。
見てるとすぐわかりますが、濃い煙を口に含んじゃ出し、含んじゃ出しをしてるのがそうです。

コレをしていると、歯が真っ黄色になるし、そのうち本当の煙草吸いからバカにされて大恥をかいてしまいます。実
際、「俺中学から吸ってたぜ！」と豪語した高校の友人Ｔ君を思う様バカにしたことがあります。大体煙草に対して失
礼です。俺の場合、先生が父親だった（酔った勢いで面白半分に吸わされた）のが幸い（？）して、初め
て吸った時からちゃんと肺に入れてました。

今日も道端でたむろして煙草吸ってる高校生がいたので吸い方を教えてきました。
社会人として、人生の先輩として、後輩達に正しい道を歩んで欲しいと願う俺を褒め称えるべきだと思うんですが‥、
なんか間違ってますか？

「コツは煙草をくわえながら深呼吸することだ」　byうちの父親



2003/04/19 土　休みでも色々することは多い

ありえないほどの勢いで雨が降りまっくている九州北部地方。
仕事が休みのときならどんどん降っても俺の知ったことじゃねぇや。
明日には止んでくれることを切に願う。

携帯の時計が動かなくなってしまったので、しぶしぶ機種変更に行ってきました。
時計機能といえば携帯の役割のうち５割以上を余裕で占めるものなので仕方がないとはいえ、流石の俺様も予期し
ていなかった出費に片方の金玉をもぎ取られるほどの覚悟をしていきました。そしたら、前の携帯って１年以上使って
たし、ポイントとかいうのが上限まで貯まってたみたいなこと言われて、４０００円で結構新しいやつに換えてもらいま
した。今日から僕もムービー写メール人間です。イエェェェア！以上、自慢終わり。

猫の爪切りをしてあげたんですが、うちの子の嫌がり方は半端ではありません。
噛む、引っ掻く、鳴き叫ぶの３連コンボで僕に精神的、肉体的ダメージを叩きつけてきます。
それに対し僕も撫でる、話しかける、押さえ込むの力技で交戦します。
結局３０分に及ぶ激闘の末、全部の爪を短くしてあげました。
押さえ込みから解放してあげると、さも「僕は被害者‥、僕は殺されかけた‥」みたいな顔で机の下にもぐり込みま
す。シャンプーは喜んでするくせに。変な猫。
可愛い。



2003/04/20 日　ナースコールが鳴り止まない

なんか昔のＣＭで「地球は大きなホスピタル」ってあったじゃないですか。
そこで僕が問題にしたいのは地球が病院ならどこにナースがいるのかって話ですよ。
なんといっても地球規模なわけですからそれはもう素晴らしいナースがどこかにいるわけですよ。グローバルに癒しま
くりなナースがこの地球上のどこかに。
きっと国家レベルの機密事項であったりして、一般の人間では出入りのできない巨大な娯楽施設のような場所で彼
女等は日々、大統領や首相クラスの足や腰といった箇所を流れるような指先の秘術で癒しまくってると想像がつくわ
けですよ。きっと酒池肉林ですよ。みんな一糸纏わぬ淫らな宴が毎夜毎夜繰り返され、それに癒されたブッシュがイ
ラクにミサイルをあぼーん！しちゃってるわけですよ。大量破壊兵器がどうのとかフセイン政権がどうのとかは後付の
理由で、きっと指名したグローバルナース（命名：俺）がフセインにストーカーされてたとかそんな理由なんだって今度
の戦争も。

こんなおめでたい僕の頭を癒してくれるナースはいませんか？



2003/04/23 水　バヒャイフォー！

なっちの１ＳＴエッセイ集を買ったマルヤマです。もうね、スゴイ。イイ！サイコー！
とにかく読みながらなんか人体から基本的に出てきたらいけない類のモノが溶け出してくるくらいの勢いで素晴らしい
ですよ。うわっ、なんだこの半透明な液体は。キオクガ‥、アレレ？
本自体がもっと前に出てたのは知ってたんだけど、近所の本屋とかに置いてなくて「ゴルァ！なんだこの魚介類以下
の低脳な品揃えは！三べん回って「ギャフン！」ってリアルに犬の真似をしろ！」ってわめいたら緑の救急車を呼ば
れたんで、それに乗って家まで帰るつもりがどこか変な施設に連れて行かれて、昨日まで色々とありがたい話を聞
かされてたわけですよ。３０万でこんなにありがたい壷が手に入るなんて。アポロン様！誰！？

特にののが出てくるエピソードとかもう血が出た。ガッツリ出た。
もうね、なっち視線のののが可愛すぎてしょうがねぇってんだマジで。
コレ読んで感動しない奴とかもう死ね。死んでしまへ。ペッ！

っていうかね。こんなこと書いてると、うち（ＬＩＢＥＲＡＬ）のメンバーから「マジでこんなこと書いて恥ずかしくねぇの？」
ってなんか後ろ足を千切られて歩くことしかできないバッタを見るような目で聞かれるんですが、何を彼等は言ってる
のかわかりません。理解できません。できるわけがありません。

大体、俺が人並みの羞恥心を持ってたら、３歳の頃には自決しとるわ。



2003/04/24 木　ヅラ

今日発売のサンデーとマガジン見て萎えた。なんでダブルで上戸彩なわけ？
「上戸彩とか普通にどうでもいいと思ってる連合会福岡支部支部長」の肩書きを持つ俺に対する挑戦かね。講談社も
小学館も腐れてるなぁ。
上戸彩ってよく見ると顎がおかしいんだよね。もっと言うと歯の噛み合わせが悪い。だから笑顔がしゃくれて見えた
り、下顎が妙に引っ込んで見えたりするんだよね。俺も同じで噛み合わせが悪いからそういうところによく目が行って
しまう。目がイってしまうに非ず。改蔵が休みなのでこのサンデーには３０円くらいの価値しかないな。

この前地下鉄に乗ったら、外人さんがいてドア付近に立っていました。
その横に明らかにヅラな疲れたサラリーマンがいたので、僕はおもむろにそのオヤジのヅラをむしりとり、外人さんと
英会話をしようと試みました。

「ヘイ！ガイ！イッツ　フェイクヘアー！アーユーＯＫ！？」
それに対し
「アノー‥、ソレハ　ヒドイ　ト　ワタシ　オモウ」
と日本語で返されました。
絶望的な表情で僕を見るヅラオヤジ、ジャパニーズジョークを理解しない鬼畜米英、公共の場で平気で名誉毀損を働
くやさぐれメガネ、それを遠巻きから見る野次馬根性。
実に日本的な風景。

「イッツ　ショータイム！」



2003/04/26 土

昨日、豚足をおかずに豚骨ラーメンを食べました。
ゼラチンとかコラーゲンとか微妙に焼き残った豚足の毛なんかのおかげで朝から顔がツルツ
ルです。ふんわり美肌。

友人「笑点にすげーチャラ男が出てるけど知ってる？」
俺「はぁ？天下の笑点だろ？あの落語・漫才の笑点だろ？いるわけねぇべ」
友「ほらいるじゃん、一番端の元気なの」

彼は「チャラーン！」のこん平のことを言っていました。死ね。



2003/04/29 火　死肉の日

今日は語呂合わせだけでいくととても恐ろしい死肉の日ことみどりの日です、こんばんわ。
こんな日にこんな腐れサイトを見てるボランティーな精神の持ち主といえばそれこそ良い女をはべらせて札束の海で
やれドンペリや、やれクリュグやとかをかっくらってることでしょう。
こんなお世辞に良い気持ちになったようなコンチクショウは絶賛死んでください。どうもマルヤマです。

昨日からうちで飼ってるネコが風邪気味でとてもじゃないですが平静な気持ちでいられません。
ネコの風邪というのは目からきます。
目の周りが目ヤニやらでただれた様になってしまいます。
これは見ているだけでやるせない気持ち爆発です。
とにかく一刻も早く病院にレッツゴーイングリッシュ。
アイハブア飯島愛の無修正ＡＶ。誰か要りません？
「あぁ、風邪のようですねぇ。お薬出しときますんで、また３日後にでも来て下さい」
サンキュードクター。サンキュードラッグ。オーケーグッジョブ。

ネコに限らず野生を残した動物というのは、ほとんどが弱味というのを見せません。
野生で弱味を見せるということは死につながる、他者の食い物にされてしまうってことを彼等は本能的に知っている
からです。彼等が決して見せない弱りきっている姿。でも、それに気付いて治癒してあげることは飼い主の努めであ
り、義務です。
「放っときゃ大丈夫」なんて考える奴はペットを飼ってはいけません。

ところで話は変わりますが、今、隣の部屋で酔い潰れて寝ている僕の親父には一欠片も野性味が感じられません。
誰か喰ってしまって下さい。



2003/04/30 水　ヒゲデカダンス

今日、インスタントラーメンを作るためにお湯を沸かしていたら
「何してるの？何してるの？ご飯？」
ってな感じでうちのネコさんがコンロに寄ってきました。
ネコは熱いものには弱いだろうから悪さはしないものと思い、別の作業に取り掛かってたんですが、ふと足元を見る
と、とても不機嫌そうな顔で僕に擦り寄っています。
「どうしたー？」
って抱きかかえてみると、あらイヤだ。おヒゲがくりくりに。
どうやら火に近づきすぎたようで、熱で毛がパーマをあてたようにカールしてしまっていました。
彼はその後、それを見たうちの母の笑いの種になってしまいましたとさ。

寸評：オシャレもほどほどにしときましょう。







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