今回のゴールデンウィークは色々なきっかけを与えてくださる
出来事があって
ほんの少し目の前の世界を広げる機会となったの
その中でももっとも嬉しかったのは
今までよく同じ石なのにふれあうと
違う波動や個性を感じたり
様々な本に書かれている効能とは違うものを感じ
なぜ？なのだろうって
ただただ疑問に思っていたの
それが今回ある石を使ったシークレットオーダーを
ご指定いただき
信頼している宝石屋さんにその事を伝えると
「う～んその産地のものは希少で高価だから
小さな宝石として加工が多いんだよね
一般的に流通しているものは別の石でとっても似ているものなんだよ
見た目には見分けが難しいくらい同じだけど
求めている人がちゃんと調べて望んでいるんだから
さ～ちゃんも責任もって判断できるようにした方がいいのかもね」と
伝えてもらい
宝石鑑定に必要な知識が書かれたものを貸してくださり
心惹かれて何度も何度も読んでいたの
そうしたら自分が今まで伝えられ思っていた石のネーミングと
実際の石が違う事を知ったり
逆に姿形が同じなのに
一般の方たちがわかる名前へと変化させられ
その石の持つ別の個性が消されている事を感じ
その石に心重ねながら
別の形の愛情が溢れていたの
よく見かけるのは淡いピンクカラーだと
多くの場合ローズクォーツとして流通しているのだけれど
よーく見つめて見るとピンクジェードとかピンクカルセドニ－という
本当の名前を持つ石だったり
ライトブルージェード（天然クォーツァイト）は
アクアマリンや別に他の石としても流通していたり
ブルームーンストーンやレインボームーンストーンとして
流通しているもののほとんどが
ホワイトラブラドライトやペリステライトだったり・・・
数えきれないほどあったの
本当の名前があるけれど
判別の難しさや一般的に多くの方が知っているネイミングに加わることで
今度は偽物のような受け取られ方になっていて
石の思いに心を重ねると
少し悲しい気持ちになっていたの
そして水晶などの丸玉はお手頃な価格でとの届き
私たちは持てるのも
練という形である一定分量を満たした
水晶の量が配合され加工されているから
多くの方が持てるようになって
もしも本当の水晶から曇りヒビ一つない加工したならば
小さな一粒であっても
リーズナブルな車が購入できるくらいの価格になったり・・・
逆に１００％水晶でリーズナブルなものになると
自然に近いヒビや曇りが多くなってしまったり・・・
そう思うとお野菜などでも
多くの方が美しいと思う基準値に近づけ
リーズナブルにしようとすると
身体にはあまりよくないと伝えられているものを
使ったりしてしまう事もあると思うの
もしもそのままの曲がった形や姿でも本物を望む場合には
リーズナブルに手にでき
身体が喜ぶものを食せたりするのに
とっても似た感覚のように思うの
今回宝石屋さんのご厚意で色々なお話を聞かせていただき
色々な疑問が晴れたと同時に
有名ではないけれど本当の名前でも
多くの方に愛される石たちを見つけ
紹介できたらうれしいかなって
感じているの
今地球では無限にあると思われていた
資源の限りが見えてきている分野も多く
石たちの分野でも年々鉱山が閉鎖していたりしている事もあって
益々別のネーミングで似たような石が
流通してゆくように思うの
ただ宝石として楽しまれるのならば
カラーや輝きに心満たされるのだから
問題は何もないとは思うのだけれど
効能や効果をより重視し大切に思われる方には
伝わる効果が違っていたりして
心が小さなパニックを無意識下で感じる事も
多くなるんじゃないかなって感じていたの
私自身パワーストーンは瞳に映る美しさも大切なのだけれど
何よりも大事なのは
自分にプラスしてくれるパワーやエネルギーなので
これからもっともっとお勉強して
自分が感じる感覚的なものもプラスして
自然界からの贈り物となる石と人の
縁結びをして行けたらいいなって
思っているの
ゴールデンウィークは
ずっと離れて過ごしていた
パートナーが帰ってきて
会えない時お互いが話したかった事を話したり
互いの実家に足を運んで過ごしていたの
私の実家へ足を運んだ時
弟夫婦の元に舞い降りた天使３人が遊びに来ていたの
まだ生まれて数か月の下の子は
瞳を開き私と会うのは初めてだったのだけれど
一番上の天使が抱いて何度も私の元に下の子を連れてきて
紹介してくれていたの
その姿を見つめながら
数年前まだ上の子が３歳くらいの幼い時
言葉もまだはっきりと話せない時に
私の元から生まれようと思っていたのに
私のおなかからは生まれる事が出来ず
弟夫婦の元に行く事にした話をしてくれた事を思い出し
胸が熱くなっていたの
下の子は私から離れずずっと抱いていたのだけれど
その時初めて
自分は手術と言う選択をしたけれど
本当にこれで良かったのかなって思っていたの
その様な感情は今まで感じた事がなかったので
そんな自分の気持ちに戸惑い
パートナーにその思いを表現すると
パートナーは
「そう思えるようになったのは今が幸せだからだよ
痛みからも解放されて・・・
もし今辛かったら変に必死に子供を見ないようにしたり
子供いる人の幸せを否定するものだと思うよ
でも今のさーちゃんは幸せだから
自分にない幸せをまっすぐに見ていいなって言えるんだよ
元気になってよかった・よかった」と伝えてくれたの
確かにパートナーが伝えてくれるように
まだ自分の思いや意志がきちんと形にならない頃には
揺らぐ自分の思いをコントロールしてあげなければならない事もあって
ある部分で否定する事で抵抗したりしながら
過ごす事もあるけれど
自分の思いや意志がはっきりと形になり
受け取れる未来が見えてきて
受け入れられる自分が整ってくると
自分とは違う幸せの形を見ても
素直にいいな～って思ったり
共感などがない事であっても
批判や否定などで抵抗する感情は
生まれてこないのかもって感じていたの
今回子供たちとふれあい魂の繋がりでは親子の私たちは
無言で色々感じていたの
人間は瞳に映る事だけではない
別次元の繋がりを持って
繋がりあっている人も多く
日頃は気づけないけれど
どちらかが望んで近くに生まれたり出会う事を望んで
当たり前のように過ごされている方も
きっと多いんじゃないかなって
感じていたの
私の場合はたまたま子供から聞く事が出来て
その事を知ったけれど
大人は別の世界よりもこの世界で過ごす年数を重ね
その時に少しずつその感覚が消えているから
意識はできないかもしれないけれど
自分の周りにいるすべての人が
きっと望んでまた繋がりあっているんじゃないかなって
感じているの
今日友人からテレビなどで活躍されている
若い方が自らこの世を去られた事が伝えられ
改めて感じる事が多かったの
人は人を判断する時に
育ってきた歩みや選び取る言葉で
その方を勝手にすべてをわかったように
決め付けてしまったりすることがあるけれど
誰でも人には
その方にしかわからない繊細な部分を秘めているのを
感じていたの
そしてこのような形になると必ず
何でも話せる人がいなかったのかなかわいそうと
表現される方も多いのだけれど
私が感じているのは
友人と表現している人が多くいても
何でも話しているとは限らない気がしているの
それは大切な家族であっても同じで
あまりに深刻な事は言葉にできなかったり・・・
人には深く大きな愛情が宿っていて
どんなに自分が辛くっても
相手への気遣いを持たれる方も多く
ただただ楽しい時間を過ごそうとされる事もあると思うの
上手に言葉で表現できないのだけれど
相談したり心を打ち明ける事で
伝えられた方が自分だけの意見以外にも
周りに求めて
自分の知らない所で
自分の事が話題になる事が予想できる事も多く
女性の場合はそんな状況から
広がっても問題のない事以外は
なかなか話さないように思うの
女性の場合多くは
スタンダードな人生の選択の中で過ごしていて
その中で大きなポイントとなっている
結婚・出産・パートナーの収入やポジションで
優越感を感じたりしながら
心を支えている方もいると思うの
そしてその事が女性の絶対的な幸せとして
世の中で長い月日をかけて広がり浸透している事もあって
この大きなポイントとなるものを手にしていない方は
どんなに今幸せな笑顔で過ごしていても
日本人ならではの感性もあって
「私って本当は幸せじゃないのかな」とか
みんなと違うという事に不安を感じてしまう事も
あるんじゃないかなって感じているの
でも本当は女性の中にも
この大きなポイントとなるものを手にしていても
後悔されている方や時にはすべてを手放し
もう一度スタートしたい思いを抱えて
過ごされている方もいるとは思うの
でもそんな心の小さなささやきを
相談したり心を打ち明ける事で
伝えられた方が
周りに話す事によって
自分の知らない所で
自分の事が自分が伝えたかった思いとは違った形で
話題になる事が予想できると
心にしまったまま幸せ芝居を
続けられてている方もいるとは思うの
人は誰でも選び取らなかった人生を
時々思い描いては
ため息をついてしまう事もあるかもしれないけれど
そんな時はほとんどの場合
今の自分が受け入れられず
今の人生しか自分には用意されていたわけではなく
他にもたくさんの輝いた人生があったと
その時々今の人生を選択へと導いた誰かのせいにしながら
良い意味で自分も多くの方たちと同じように
恵まれた選択をたくさん用意されていた事を感じるために
形は違うけれど
後ろ向きから始まる前向きな方法によって
心の避難場所を作られたりしながら
ゆっくりとみんな自分の人生を
受け入れながら過ごしているように感じているの
私自身も女性にしかできない
女性にしか受け取れない
母親になるという選択肢が消えかかっていた頃
私の場合は
自分の心を整え別の道を選ぶことよりも
周りから与えられる敗北感や不安感
そして両親への思いの方が辛く
なかなか前に進めず
時には身体と心の痛みから
自らこの世を去りたいとさえ思う日々があったのだけれど
そのたびにＨＰで繋がってくださる方たちがいるという事だけで
この痛みただ辛いこととせずに
その事から生まれてくる心の体験を綴らせていただき
過ごす事ができた事で
すべて意味のある体験にできた事によって
私は自らこの世を去る選択をせずに
今生きているように感じているの
手術を終えて実家へ足を運んだ時
母が弟の元に授かった天使たちの写真や
話をしていたのだけれど
私は痛みから解放された喜びに
包まれていた事もあって
以前よりも素直に子供への愛しさを表現していて
帰り道パートナーと二人になった時
パートナーは私が手術を終えたばかりなのに
子供の話をするデリカシーのなさに
小さな怒りと不思議さを感じていたの
パートナーはとっても優しい人だから
私の思いを思いやりそう感じたのだとは思うのだけれど
私の中では手術を決意した時から
一時的な心の避難で避け続けられない選択をするのだから
あらゆることは覚悟しなければならない事を
１０年くらいの月日をかけてやっと辿りついた事もあって
その様なことでは心曇る事はなかったの
痛みのスタート時期には
自分の心を曇らせてしまう事をただただ見ないように
感じないように過ごしてきたのだけれど
大きく長いベースで見つめると
その様な過ごし方は
どんな場所へ引っ越そうと
必ず出会う事で
自分の心の価値観を変えない限り
永遠に続いてゆく事なのだから・・・と思った瞬間に
自分にないものを持ち幸せに過ごされている方を
無理に見ようとする事を受け入れる事と誤解していた私は
そうではなく人が伝えている
スタンダードな女性の幸せを手にしていないけれど
別の幸せの中で輝いている方を探してみようと思ってみると
次々とそのような輝く女性たちの
エピソードが書かれた雑誌だったり
人と出会う機会に恵まれ
改めて自分の心の視野の狭さに気づかされるという
喜びに包まれていたの
私は今まで世の中の価値観を押し付けてくる方に対し
視野の狭さを感じ否定していた事もあったのだけれど
よーく考えて見ると私自身も同じで
自分の狭い価値観だけで決めつけていたから
周りから与えられる不安に同調し
心が曇っていたんじゃないかなって感じていたの
もしも私自身が本当に心の視野が広かったならば
周りがどんなに様々な不安や敗北感や優越感を
表現し与えても
その感覚自体に良い意味で共感できなかったと思うの
今ならばどんな事であっても
人それぞれと思えるようになってきているの
だってテレビショッピングなどでもあるように
どんなに素晴らしいと表現されている方が多くいいても
必ず下の画面に小さく本人の証言個人差がありますと
書かれているでしょ（笑）
何を選び取っても幸せと重なるように真逆の事もあって
人はそれぞれ
幸せとそうではないものを
心の思い方によってバランスを整えながら
自分を納得させて
毎日を過ごしていると思うの
すべてに恵まれているように映る方もいるけれど
その方の本当の悲しみ辛さを
私たちは知らないからそう感じるのであって
人間は誰でも形が違うだけで
喜び・幸せ・愛そしてその真逆のものを秘めていると思うの
幸せを感じるのは
大きな幸せが運ばれてきたから感じる事ではなく
感謝できるという心の種が発芽して
感じる感覚なんじゃないかなって
感じているの
時々知り合いに学歴もなく職歴もなく
豊かに生きられている私を不思議に感じている事を
伝えられる事があるのだけれど
それはきっと良い意味で
自分がここまでしてきたというほどの素晴らしい資質がないから
私はこうなれた・私はこうあるべき的な思いがない分
小さな恵みにありがたいという気持ちが
先にあるんじゃないかなって思ったの
そして自分のだめさをいっぱい知っているし
幼いころから周りに伝えられてきたから
逆に人が出来て当たり前の事であっても
できない私は
できた時素直に自分に「よくがんばったね」って
嬉しくなったり・・・
自分の人生は自分のような人間には
受け取れる以上の幸せに満たされていると
よく思う事があるの
きっと幸せ設定のハードルが低い事もあって
そう感じるのかなって思うの
ただ人と比べるときっとうらやましがられるほどの
幸せには映らないとは思うのだけれど・・・
でもこういう人生を選び取ったのには
きっと意味があるようにも思っているの
完璧な神様が作った人間は
私たちがたとえ理解できなかったとしても
見方を変え見る事が出来たならば
その方にとって意味のある完璧なプログラムを秘めて
この世に生み出されていると思うの
良くパートナに伝えられる事なのだけれど
「自分たちの子供を作れなくっても
世界中の人が自分の子供を育ててくれると思うと
ありがたいと思わない？
そう思うとすべての子供が大事に感じるでしょ
そして子供が笑顔になるためには
その親が幸せにならないとならないから
さーちゃんはさーちゃんで
その親の心が少しでも満たされるように
協力できる話題や情報を伝えてあげたらいいんじゃない」と
私にも生きる意味となるあたたかい言葉をくれるの
パートナーのおうちが宗教家のも
意味があって出会っているのかなって
時々感じているの
この間着物の着付け教室に足を運んだ時
その空間で様々な事を感じていたの
たまたま着付けの先生が
若い生徒さんに「衣紋掛けをとってもらえる？」と伝えると
「？？？」と不思議そうな顔をした時
先生が指をさし教えると
「もしかしてハンガーの事ですか？」と尋ね
先生が「そうそう」と答えると笑いだし
「古すぎる（笑）」と笑いだしたの
その出来事の数時間前にも
たまたま足を運んだショッピングセンターで
年齢を重ねた方が「乳母車はどうする？」と話していて
相手の方は「ベビーカーでしょ」と話していたのを思い出していたの
その様な出来事に出会うたび
言葉が古いのではなく日本語では今でも正しく
古いというのは違うんじゃないかなって
とても気になっていたの
そんな時いつも日本語がだんだん日本人自体が忘れていて
言葉では表現できない思いに包まれる事が
多かったのだけれど
今日フィットネスへ足を運んだ時
楽しげに笑顔の初老の方たちが話していて
ある女性が「最近毎日フリーなの？」と尋ねると
尋ねられた初老の男性は笑顔で
「そうなんだよね」と答えられていたの
その時日本語よりも雰囲気で使い
何となく理解している英語の単語の方がやわらかでよいのかもしれないなって
感じていたの
もしも日本語で具体的に尋ねるとしたならば
「最近毎日ひまなの？」とか「毎日仕事ないの？」など
日本人だからこそ日本語を理解しているから
具体的すぎてきつく感じてしまうと事も
あるんじゃないかなって感じたの
日本語でも美しい表現はたくさんあるけれど
親しい関係の中では
美しい日本語は時によそよそしく感じたりしてしまう事もあって
表現が難しい事もあると思うの
そんな時何気なく無意識に雰囲気だけで表現する英語の単語は
今では便利な言葉の一つなんじゃないかなって
感じていたの
どんな事でもそうだけれど
正しいかそうではないのかにこだわる事よりも
人がそれぞれに心豊かな思いになれるのならば
形にこだわらない事もあっていいように感じていたの
最近はフィットネスのプログラムで
参加した事のないものばかりにチャレンジし
体験しているのだけれど
初めに参加したプログラムは
私と同じように慣れていなく
あまり上手ではない方が多かった事もあって
私自身恥ずかしい思いをせずに楽しめたのだけれど
その分周りの方にもつられてしまい
まるで形となっていないまま時が過ぎてしまい
それ以降そのプラグラムは何度か参加しているのだけれど
憶えられない事が多いの
そして次に参加したプログラムは逆で
私以外はみんな上手な方たちばかりで
ずれている私はとっても目立ってしまい
恥ずかしい思いに包まれていたのだけれど
後半には良い意味でつられて
気がつくと一度の参加でとっても難しいポーズもできていたり・・・
その時
人生も同じなんじゃないかなって感じていたの
初めは背伸びしなければできない事や人とのお付き合いは
慣れ親しんできたものとは違い
自分の劣等感やできない事ばかりが見えてしまい
楽しめない事もあるけれど
ある時久しぶりに親しい方たちと会うと
周りも自分も良い意味での変化を
感じとったりできるようになっている事って
あるんじゃないかなって思うの
人間は意識とは別にすべての人と繋がりあった回線を秘めているから
気がつかない間に
共に過ごす場所や人から影響を受けていたりしていて
それが長い時間であればある程
人生にも大きな影響となるように思うの
よく私自身フィットネスへ足を運ぶたびに
自分の小さな目の前の世界での常識や話題と違う
瞳には映らないエネルギーを感じていて
仲良く話す方たちに年齢を尋ねられた事もないし
結婚・出産の経験も尋ねられるような会話の流れはなく
仲良くなってからも
それぞれの方がまるで自分を取り巻く環境を
おうちに置いてきて
一個人として興味のある話題などを話しているの
その時には年齢も関係ないから
あらゆるデータは必要なく
ただ目の前にいる方を自分の価値観で感じ取り
繋がりあっているから
気にしていないのかなって感じるの
いつも
化粧品の話やファッション・運動で得られた効果自慢を
まるで女子高生のように
ワイワイと話しているの
その姿を見つめながら
改めて人は精神だけでもなく肉体とのバランスが整っていると
その状態にふさわしい考え方や見え方になっていて
気がつくと
輝いてゆくんじゃないかなって感じているの
たとえば
年齢を重ねた女性で毎日毎日する事がないからと
近くのスーパーマーケットに足を運ばれ
有り余る自由をどう過ごしたらよいのかわからずにいる方であっても
本来の自分になれる時間を見つけられたならば
多くの場合瞳に輝きが戻り
今度は時間が足りないと感じるようにさえなるようになると思うの
でもそのような時の過ごし方から別の過ごし方を
選択するという事は
想像しただけでもわかるように
ちょっぴりの努力やちょっぴりの劣等感など
慣れ親しんだ所では感じずに済む事を
時に感じる事もあって
労力を考えただけで本当は満足していない
同じ時間の過ごし方をしてしまうんじゃないかなって
感じているの
フィットネスクラブにとってもとっても大きな女性がいて
その女性自身も自分の体形が恥ずかしいのか
体系が隠れるウェアをよく着ていたのだけれど
最近では身体にフィットしたカラフルなウェアを着て
運動されているの
その方はそれ以前のフィットネスに通う事を
決断されるまでには大きな勇気は必要だったと思うの
そして通ううちに
本当に自分を見つめる勇気によって
新たな輝く未来へのスタートラインに立つ事が出来たのだと思うの
望んでいた結果がもしも思ったようなスピードで
果たす事が出来なかったとしても
もっとも難しい
ありのままの自分を受け入れ見つめる事が出来たのだから
それだけで自分の人生を
自分で選び取れるという自信と確信を
手にできたと思うの
誰もが同じように幸せになる義務と権利を持っているけれど
最終的に選び取るのは自分だと思うの
そして私たちが無意識に選び取った選択の中に
必ず今の自分に必要なメッセージがあったり・・・
なので結果がどうなったのかにこだわらず
時々慣れ親しんだ空間から離れて
心地の良い緊張感の中で心が研ぎ澄まされるのを
感じて見るのもいいんじゃないかなって感じているの
その様な状態の中では今まで受け取る事のなかった
気づきも多くあると思うの
この間久しぶりに地下鉄に乗った時
ちょっと通常とは違った感じで
からんでくるような態度の方がいたのだけれど
その方がなぜか私が気になってしまったようで
ずっと私にアクションを送り続けていて
とっても怖く
何となく周りに助けを求め見つめたのだけれど
多くの方が瞳を伏せていたの
その時私はとっても人に対する信頼が消えてゆくと共に
私自身に恐怖を感じていたの
その恐怖とはあまりの不安から
相手に過剰に反応し
自分が何かけがでもさせてしまうかも
しれないという事だったの
その場で自分しかこの問題を対処できないと思った時
過剰に反応してしまう自分が何となく怖くなって
必要以上にそこにいる事を頑張る事をやめ
本当は降りる必要のない場所に降りてしまったの
よく人が多い場所を通ると安心とか
明るい場所を通ると安心などと語られるけれど
必ずしも何かあった時に
手を差し伸べてもらえるとは限らない事を感じた時
人の数や明るさなどは関係なく
その場に正義感を秘めた人がいるかどうかで
大きく違ってくるんじゃないかなって
感じていたの
誰でも自分自身の人生は大切なのだから
自分と関係のない事で
問題に入り込む必要はないのだし
その義務もないのだから
瞳を伏せた方たちを責める思いはないのだけれど
もしも自分が
同じ状態で別の立場で出会った場合を考えて見ると
言葉では上手に表現できないのだけれど
私には変な思い込みが昔からあって
自分の瞳に映る出来事はすべて
自分に問いただされているような感覚を持ってしまう事もあって
そのまま瞳を伏せて過ぎてしまう事は
きっとできないかなって感じていたの
それはある部分では正義感からばかりではなく
あくまでも私の思い込みなのだけれど
そうする自分がきっと許せないくなって
あとからそれ以上に長い間
自分の心が表現しがたい思いに包まれ
自分が自分を信頼できなくなってしまうからなのだと思うの
どんな出来事も
自分が今どう感じているのかを知る機会となっていたり
どれだけ自分の思いに近い行動ができるのかを
試す機会となっているように感じているの
自分の中での正しいと思う事と違う事に出会うと人は
時々世の中に絶望したり
悲しみや不安に包まれるけれど
この世の中には正しいと思う価値観も多くあって
必ずしも自分の考えが正しいとは限らないけれど
自分と同じような価値観の人と出会うと
なんだかほっとしたりして・・・
よく日本人はだまされやすいと表現されるくらいに
人との繋がりの始まりに
人を信用する事から始めるスタンスを持っていて
私はその部分がもっとも
日本人特有の素晴らしさだと感じていて
誰もがだまそうと思えばそうできる事をわかっていても
そうすることなく誠実に繋がりあおうとする
最も美しい魂の資質だと思っているの
でも世の中には残念だけれど
その美しい魂の資質をそう受け止めない方もいて
悲しくなる事もあるの
そんな時ＨＰで繋がりあってくださる方や
友人などとふれあうたびに
世の中に希望が生まれるの
その思いはちょっぴり恥ずかしくって
相手には伝えられないのだけれど
その人が存在してくれている事が
私の希望になっているの
この間私が震災について自然災害ではないのではないかと
感じたままに書きてしまった事で
その事で思いやり溢れる方からメッセージを頂き
多くの方は自然災害だと思っているからこそ
ありのままに受け止めがんばろうと思っているのに
意図的に誰かが起こしたことだとしたならば
大きな悲しみと怒りを生み出してしまうというような
表現のメッセージを頂き
書かせていただいた時は
私の中ではただただ具体的には書けない中で
数年前からその分野に携わる方からの
違和感が伝えられていて
その事を
自分にとって大切な人たちに色々伝えたい思いがあって
それが自分の中では良いこのように思い違いをしていたのだけれど
よーく考えて見ると
メッセージを下さった方の伝えてくれる通りだと
反省していたの
私は浅い思いやりしか持っていなく
深く考え優しやさ思いやりを生み出す力に
欠けていたのを感じていたの
その事を友人に話してみると
「確かにそうだよね
どっちが本当であったとしても
そんなことが問題なんじゃないよね
でもさーちゃんもその人の伝える思いやりで
反省できたならば
それはそれで大きな学びが出来てよかったんじゃない」と
伝えてくれたの
人にはそれぞれの立ち位置や経験などから
思いやりや優しさの表現や価値観はあるけれど
少しずつでも
自分の知らない優しさや思いやりの形を感じ
理解できるように
自分を深めて行けたらいいなって感じていたの
