今日は突然瞑想中
自分の奥底に眠る
醜い心に気がついて
泣きそうになったの
本当に突然きたの
その要因のひとつに薬の副作用で
運動ができなくなったことも重なり
ホルモン剤は太るといわれていたのだけれど
今１週間に１ｋｇペースで太り
今もっている洋服もきる事ができなくなって・・・
こんな小さなこととはいえ
ものすごくストレスになっていたの
そのストレスのせいで
心までも影響されたみたいなの
そして泣きそうなまま
そのまま瞑想していたら
突然今度は
「神様は完璧なのだから
その完璧な神様が創ったものなのだから
人間も本来完璧なんだよ
人間が過ちを犯すのも
初めから神様はプログラムしてあるんだよ
だから罪悪感を感じたり
自分のことを責めないで」って
頭の中にメッセージが届いたの
そっかー
私たちの醜い心も・過ちも・
「私はなんでこんなにだめなんだろー」って
思うときも
本当は完璧な状態なんだな－って
心が癒されたの
神様は私たちに心を与えてくれたから
悩んだり悲しんだりうれしかったりして
完璧じゃないように思われるだけで
その感情や心の揺れが
木々の間の木漏れ日のように
キラキラと最も美しく輝く
神様が私たちに与えてくれた
宝物なのかナーって感じたの
最近はじめてドリームクリスタルというものを
使っているの
初めて使うようになってから
夢が現実のように感じるので
２４時間が４８時間のように
まるで活動しているように
何かすごく疲れているの
そのクリスタルは枕の下に入れて眠ることで
現実のように夢で経験したり
予知夢を見るらしく
何日か使っているのだけれど
人の生活が見えたりしておきてから
体が痛かったり寝る前よりも疲れて
寝る意味が無いくらいなの（笑）
ポイントが両方ついていて
小さなものなの
知りたいことがある時以外には
ちょっと私の場合
体が持たないみたいなの
水晶もコピーだけではわからないから
いつも自分で経験の中から感じて
パートナーをいつも探しているの
今は３個最高のパートナーがいて
頭に乗せると
まるで氷が溶けているように
感じるアクションで
私と溶け合うイメージを
与えてくれるの
リアルに水が溢れているのかと
初めは思うくらいだったの
ショップなどで
石を持った時に水が滴るように感じたり
暖かい感じがする場合は
その石があなたに好意を
示している証だと思うから
そのような基準で選ぶと
その石は選んでくれたあなたの
よきパートナーとして
サポートしてくれると思うの
段々肌寒くなってきて
空気も澄んだ感じがする
秋が私は好きで心を静かに
自然に自分と過ごせるように思うの
私はこれからどれだけ
この世で過ごすのかは
わからないけど
最近は子供の頃のように
本当の意味で
自分がしたいことをしないで
過ごしている事に気づいたの
私は病院で
シスターといつも話していて
多くの自分に気づかされるの
何を語るわけでもないのだけれど
私の背中をさすりながら
やせたシスターは
「あなたはグラマーでうらやましいわ。
本当に病気になったら
グラマーになりたくても
どんどん枯れちゃうからね（笑）」って
今の私が気にしている体重増加よりも
もっと見つめる角度がある事を教えられたり
人は大人になっても
背中をさすられると
涙が出そうなくらい
安心とやすらぎから
素直な自分が顔を出すように感じたの
自分でもこんなに太る事に
過敏だとは思ってもいなくて
驚いたの
自分のことを１番知らないのは
自分なんだな－って
とても感じたの
その理由も昔の自分を
よみがえらせる事で解決できたの
本当に辛いことは
記憶から消し去ろうとして
なかなか思い出すことが難しいから
軽く流そうとしたりしているうちに
見たくない理由の部分を見ないで
違う理由に転換してしまうんだな－って
思ったの
今日シスターに背中をさすられながら
泣きそうなくらい
自分の中で多くの自分に気づかされた
大切な時間を与えてもらったの
そして
たくさんの方からのメールの中に
大きな気づきを与えてもらったの
体はただの乗り物だからって
昔そう思っていたことを
改めて思い出させてもらい
すぐに元の活動的な自分になれたの
病気を理由に
世界を狭めてしまっていたんだなーって
思ったの
このことで
本当の・本当の自分を知る機会を
与えられたんだな－って
とても感じたの
自分の中のコンプレックスや
思っていたよりも小さな自分
そのことを感じる事ができて
今は良かったと思っているの
ありがとう
今日はハープ音楽を聞いていて
急に花を見に行きたくなって
車でなんとなく走っていたら
すごく私を呼んでるように感じて
写真うつしたの
そして現像したら
すごいオーラが映っていたの
それもすごくいいエネルギーを感じたの
近いうちみんなにもお見せしますね
オレンジの光が
一輪の花を取り巻いているの
見ているだけで
不思議に元気になれるの
オーラを目で見えたのは
初めてでうれしくて・・・
昔ゲームセンターにあった
オーラをうつす機械があって
友人達とおもしろがってよくやっていたの
私は画面から溢れちゃっていて
すごくエネルギーがあるようだったのだけれど
色がまだらだったの
そのまだらはどこか身体がよくない時に
現れる状態らしいの
その頃はわからなかったのだけれど
今は納得してるの
前にヒーリングを受けた時に
体の良くない部分は
オーラに穴があいていると
表現していたのを思い出して
目に見えない部分が見える人からは
そのように見えるんだな－って
不思議に思っていた私が
今回花ではあるけど
偶然オーラが見えて
写真にそのオーラをうつすことができて
今うれしさでいっぱいなの
もっともっと目に見えない世界を
感じるだけではなく
目で見たいナーって思っているの
いつも作ってるアクセサリーのパーツは
様々な石に合わせて
美しい天使の入れ物にいれ
その中心に水晶の柱形の物を
立てているのだけれど
その真ん中に立てていた水晶に
様々な変化が現れているのに気づいたの
ローズクォ－ツの細石に立てた水晶は
まるでハートにも似た光の虹が３つ出ているの
見ているとローズクォ－ツの持った個性を
水晶の中に映し出したからかなって感じたの
ルチルクォ－ツの細石の中に立てた水晶は
まるで水晶が成長しているかのように
中に小さく同じ柱形の水晶が
生まれているように
今まで私が出会ったことの無い
水晶になっているの
それぞれ、その石の個性を水晶が代弁して
私に伝えてくれているのかな－って感じて
嬉しくなってしまったの
私は昔から
ガラスのようにクリアで
傷も何も無いものよりも
少しヒビがありそこから生まれる
美しい虹色の光があるものだったり
曇りのあるタイプが好きで
その理由は
自分と一緒に成長しながら
変化を楽しめるからなの
日々変化を持つ人に伝え
自分の知らない今の自分の状態を
教えてくれたり・・・
人の付き合いと同じで
大切に思う心が石にも伝わり
最高のパートナーとなってくれるみたい
できるだけ自分以外の人に
触れられないようにして
使う方がいいみたいなの
私は小学生の６年間
いじめられていたの
それも些細なことで・・・
その事で今の考えや思いができたように思います
初めは同じように苦しめばいいなどと
思っていたのですが
その内みんな楽しければ
私をかまわないでくれるかもって
ひらめいて
いじめていた人の幸せを
毎日必死に願うことで
みんなが自分の楽しい時間に忙しくなって
いじめられなくなったの
今考えても小学生だったのに
良くそのような事に気づいたねって
今もほめてあげたいくらい
大きな気づきだったと思うの
今考えると子供だったのに
その時期に今の私の人生に大きく影響する
考えや出来事が多く経験する
時期だったと思うの
その後も少し寂しい話ですが
少し仲良くなって
グループみたいになって
言った！言わない！などのことで
グループから仲間はずれになったり・・・
その頃母にいつも
「とにかく人を恨んではだめだよ！」って
言われていて
その理由が本格的に
わかるときがきてしまったの
その同級生たちが
事故などでどんどん亡くなってしまったの
私は恨んだりしていないのに・・・
その後もそのような事が
大人になってからもあって・・・
母に聞いたら幼稚園の頃
私をいじめていた男の子が２人
亡くなったらしく
その頃から不思議な何かを
母が感じていたみたいなの
私は何か大きな力で守られている事に
気づいたの
嬉しいような安心感もありながら
不安もあったり・・・
このことは何人しか知らない事実で
怖がられたり
変な目で見られたらって思うと
何十年も言えないことだったのに
今こうして言えた事に心が軽くなり
HPを見てくれている人たちに
感謝しています
大きな気持ちできっと受け止めてくれるだろうとの
信頼を与えてくれたおかげだと思っています
ありがとう
何か最近しまいこんでいた重い物を
やっと捨去る事ができた爽快感でいっぱいなの
自分でも気づかないほど
重いことだったんだな－って
改めて感じたの
正直な自分と対話して過ごす必要が
自然な形でやってきて
そして自然な形で消化できたことは
今感謝の思い出いっぱいなの
この重りが去年ではだめだし
１ヶ月前でもだめだし
やっぱり最高のタイミングで
神様は問題を解決できるように
与えてくれているんだな－って感じたの
よく「これはよくない！」「逃げちゃだめ！」って
自分や周りに追い詰められて
苦しんだりする事があるけど
私が思うのは
逃げているわけでもなく
今取り組めないと思ったら
そのタイミングがきた時に
解決したらいいと思うの
何年か立って成長した自分からみたら
きっと自然に答えを感じられる位に
なってることも多いと思うの
立ち向かうだけが勇気ではなく
もっと自分に優しくしてあげることの方が
勇気だと思うの
だって自分に優しくしていると
まわりの人に
あれこれ言われたりするわけだから
その感情を意識ずることなく
罪悪感が沸くことなく
自分に優しくしてあげることは
簡単なようで
すごく強い思いと勇気だと思うの
自分自身を信頼できないときに
人にも無意識に自分のペースを
押し付けてしまったり
本当の意味での安心感や
信頼感に抱かれて
いないときの自分にも
今は自然に気づくことができてきている
今日この頃なの
最近思った事があったの
本当に毎日すごいスピードで
世界が修正時期に
入ってるんじゃないかなって感じたの
ニュースなどでは今の若い奴は
忍耐が無いなど
コメンテーターの方が言ってたのを聞いて
私は素直に表現しているだけのように
感じたの
職場でも人間性などの付き合いではなく
雇い主が命令系で従業員を使うのが
すっと当たり前のようになっていて
そのような会社は段々と消えて
人間性や感謝のある会社が
不思議に軌道に乗っていくような
時代だと思うの
それはどんな事にも言えることだと思うの
目に見えない波動が
すべてに影響を与えてくれるんだと思うの
何かで知ったんだけど
老人ホームを保育園のそばに作ることで
老人は生きる希望が沸いたり
元気になるらしいの
子供が遊ぶ姿から
生命の躍動感が伝わり
無意識に元気を
分け与えてくれるんじゃないかなって思ったの
何十年か前までは
そんな目に見えないことよりも
現実に触れる・得られること以外に
多くの人は関心が無く
見ることはできないけど
感じる・理由は無いけど
惹かれるなどの事にやっと多くの人が
目を向けている
いい時代になってきたと思うの
経歴がすべての人間性と誤解していた部分も
段々とそのことにこだわることなく
裸の王様の時代から
ナチュラルな人間性の時代に
進んでいるのを日々感じるの
人間の中には
まだまだ解明されていない
宇宙のような領域があるんだなーって
改めて感じたの
パワーストーンに今は助けられて
色んな世界をのぞいて
そして体や心をサポートしてもらっているせいか
薬を飲み忘れてしまうくらいなの（笑）
最近は無意識に自己催眠をかけてしまったらしく
あごというか耳の下が痛いの
誰かと話すたび
自分の太い声が嫌だ！嫌だ！ってまるで
唱えるように
心で思ってしまったからだと思うの
毎日何気なく話す言葉も
思うことも
今はすぐに反応を現してくれるから
私自身が気づきやすくて
助かっているの
早く反応がくるってことは
波動が高い証拠だと
私はいつも思っているの
何十年も立ってから
いろんな事が現れてきても
気づけなくて辛いだけだから
私の体は運転する
私の心の声に反応して
従っていくんだな－って
とても新鮮に感じたの
自己催眠のような感じで
自分自身の奥の自分とコンタクトをとって
今の私の進んでる
道の上にいるんだなーって
改めて感動しちゃったの
私は神様から多くの贈り物を用意されているのに
受け取る前に
考えたり悩んだりして
素直に受け取らず
コントロールしてきた
自分の考えについて気づかされたの
自分の中に沸き起こる事・インスピレーションは
すべて自分に与えてもらったプレゼントなのに
やる前からあれこれ考えて
結局そのプレゼントを受け入れず
つまらない方を無意識に選んでいた事を
急に感じたの
私事なのだけれど
薬で体がつるので
フィットネスもおしゃれも何もかもできない！って
たった二つのことだけできないだけなのに
まるですべてできない！って思ってしまって
他に目を向けられなかったように思うの
その事に気づいて
今は毎日自分に合ったペースで
心惹かれる世界を体験しているの
逆に今までは体を動かすことが好きで
静寂の中での世界は知らなかったから
その静寂の世界を
今探検していこうと思っているの
家族についての考え方は様々持っていて
そのことでメールを貰ったり
友人と話す機会があって
改めて考えさせてもらう時間を与えてもらったの
私の友人は二人でひとつになって
家族単位でっていう考えで
とても素敵な気持ちだなって感じていたの
ただ私が思うのは
恋愛のときには２人は２人で
お互いを尊重して過ごしていたのに
結婚したとたん
二人でひとつって思ってしまうから
その一人を生かすために
自分自身の人生を消してしまい
不満や不安など
様々なものが生まれるように思うの
どんな方にも人生はあって
その人生が交差する所で出会いがあって
つながって
さらにはお子さんが授かったり
大きな喜び事があったり
共感できる出来事が増えてゆくけれど
よい意味で
みんな自分は自分だと強い思いを持って
環境が変わっても
自分の人生は終わってはいないと思うの
私事なのだけれど
私はいつも彼とは違う
時間を持つようにしているの
そのことで彼も今日は何してたの？など
お互い聞きたいって会話が生まれたり
自分の人生を生きることを
できる限り邪魔しないように
お互い過ごしているように思うの
けんかするときは大体
深い思い込みの中にいて
「あなたは一応だんなさんなのだから・・・」とか
そのようなことを無意識に言ってる時は
自分の中の思い込みの枠に
気づくようになったの
相手の責任は相手の責任
私の問題は私の問題って思っているので
上手に表現できないのだけれど
悩みや不安が膨張しない
最高のパートナーだと思っているの
私の知り合いの方が子供たちに
「パパは火事や地震がきたら
ママしか助けられないから
お前たちは自分で逃げろよ！
パパにとって１番必要な人はママだから
パパはママを助ける！
でもパパとママの
２人の宝物はお前たちだから
お前たちは
ママとパパが大事だと思うなら
自分をたいせつにしろ！」って
言ってた言葉が
とても印象に残っているの
この言葉が家族の形かなって
とても感じたの
自分を主体として
自分はどうしたいのか？
そしてそこには
とても素敵な愛情が生まれて育っていて
それを見て育つ子供たち
おしつけていろんな教育を重く考えなくても
自分たちの姿を見て
自然に愛情を知って
愛情を与え育んでいくんだと思うの
だから自分自身を愛情で満たし
正直に素直に自分自身の
人生を進んで欲しいなって思います
今日はひさしぶりに
自分の心の声と対話してみたの
そして軽い気持ちでテレビをつけたら
中山美穂さんの魂の旅～小説「アルケミスト」の
世界を探して～の番組がやっていたの
前からいろんな方に
放送日を教えてもらってはいたのだけれど
その日にかぎって予定が入ってしまい
見る事ができず気にはなっていたのだけれど
それがやっと見る事ができたの
これも今日見る必要があったからだと感じたの
その番組の中に多くの自分に気づき
自分の中のモヤモヤが晴れた気がしたの
彼女も正直に話しながらも
自分を映すテレビがあるせいか
うまく言葉に
表現できず感極まってる部分があったり
本当に心を解放するのは
難しいことだと私は感じたの
同じテレビを見たりしても
感じ方・受け止め方が違うと思うけど
すべてその人その人に
あう感じ方やタイミングがあるんだな－って
改めて感じたの
私自身も、友人に本を薦められても
その時は心惹かれないのに
しばらくたってから
友人の言葉を思い出して
本屋さんへ探しに行ったり・・・
そしてその本を読んで
「わかる！わかる！」って感動したりするけど
友人に薦められたときに読んでいたとしても
理解できなかっただろうなって思ったり・・・
自分の中の自分が進めるペースが
あるんだな－って感じて
少しあせる気持ちが緩和されてきたの
魂の表現もさまざまで
共感する魂たちが目に見えない
大きな力となって
自分たちの世界を変えたり
さらには地球に住む人たちにも
影響を与えていくんだなーって感じたの
来年から本格的に前世療法を
習い取得しようと思っているの
年内は自分自身が受けたりして
自分を知って
自分の奥にいる自分に聞きながら
進んでいこうと思っているの
待っているのではなく
強く思うことは実行して
あとはすべて進む
必要があったことならば
すべては整っていくと信じているの
すべてがいっぺんに
重なって訪れてしまうことを恐れて
色々と自分で考えて
無意識にセーブしたりしても
意味が無いように感じてきたの
本当に自分自身を信じていたら
その中から沸きあがる目に見えない力も
信じて進む事ができると今感じているの
私の場合
妊娠可能月が２月から
夏くらいまでの間で
その間に授かるかのせいもあって
今から色々セーブしているけれど
それが無意識なプレッシャーとなって
体が逆にリラックス
できないのかもしれないナーって感じたの
そのことを考えても
私に必要なことは
すべてイメージとして頭の中や夢の中に
現れているのに
いつもコントロールしてしまって・・・
もっと開放的に
したいと望む事に経済や時間を使うことで
結局自分でコントロールするよりも
ダイナミックで素敵な世界があるように
思える毎日なの
今必要なことを
リストアップしているの
引越しや出産、前世療法取得etc
たくさんの事が
大きな波のようにきそうだけど
すべては喜びのために
訪れることだから
波に飲まれず
波に乗っていこうと思っているの
最近益々答えを感じる
毎日を送っているの
何か迷いや不安があったときなど
すぐに答えと思える事に出会い
今の自分の状態を
知ることができているの
偶然のように
友人から電話があって
答えに気づかされたり
友人はありがたいなって
改めて感じさせてもらったの
私がそんな風に感じているとは思わず
自然な感じで話しているだけなので
この話題を偶然ととらえるか？
神様が形を変えて
私に伝えてくれていると
感じるかだけだと思うの
ただ、そう感じられることによって
悩む前にたくさんの答えを
色んな形となって
私に伝えられてるって安心感に包まれるの
自分が混乱しているときなどは
その答えにも気づけず
どんどん暗い深い部分にいるように感じて
まるですべてが悪い方向に
向かってると思いがちだとおもうの
そんな時、自分の人生で
最も楽しかった時間を思い出したり
もっとも楽しいことをすることで
元の優しいあたたかな
気持ちが戻ってくると思うの
今私は自分自身について
どんどん研究してるの（笑）
なぜ人と違う事に心惹かれるのか？
なぜ私はこのように
アクセサリーを作っているのか？など・・・
アクセサリーは前にも書いたけど
ソウルメイトとの出会いを招くとか
前世の関係と出ていて
そのあと突き詰めて
「じゃーソウルメイトとであってどうするの？」って所で
いつも答えが出ていなかったけど
前世療法を
今マスターしようと思っているのも
もしかしたら
その続きの答えなのかなっとか思ったり
ただ、最近とても感じたのは
その時無駄と思う出来事が
あとになると必要と思っている出来事以上に
意味があって大切な事が多いなって事なの
たとえば
世間的には「そんなこと一銭にもならないのに」
なんていわれる
趣味や遊びが長い人生の中で
どのように生きて
その事が大きく役立つかわからないなーって思うの
私の母は口は悪いが情け深い人で
若い頃はそのことに
意味を感じていなかったけど
今になってそのおかげで
仕事も多く忙しく楽しく過ごしているの
物でもサービスでも
その人から買いたい・受けたいって
心や感覚が今の時代だから
そんな母のような人と交流したいから
仕事の依頼が多かったり・・・
仕事が無いのを年齢のせいにする時が
あるかもしれないけど
母を見ていると
心のあり方やその人の持った個性が
仕事にも生活にも結びついていくんだな－って感じたの
私がお買い物に行くスーパーのレジ係りの方で
一番年配に見える一人の方は
誰に言われたわけでもないのに
レジ打ちしてすぐに重いかごを運んで置いてくれるの
ただその行為がうれしくて
みんなに「ありがとう」って言われ
そのレジには行列ができるようになっていたの
行為的には誰でもできる行為だけれど
お客様や会社が望む以上に大切にされる事で
人はその人に感謝と心の光を与え
そしてその方もいつのまにか
レジ係から社員になって
洋服売り場で楽しく仕事しているのを
見かけたの
何かその方に聞きたくて話し掛けたの
「前レジにいましたよね」って言ったら
「そうなの
私おばんだから
今リストラにあったら困ると思って
自分のできることしてただけなのさ～
そのうちみんなに感謝されて
くせになっちゃって
やめらんなくなっちゃったのさ～ははは」って
その短い言葉の中に
多くの自分への気づきがあったの
毎日の生活に意識を向けると
年齢も外見も関係なく
素敵な人たちに出会っていくの
その事が今楽しい毎日なの
だんだんクリスマスが近くなるにつれて
町並みに天使の飾りが多くなってきて
散歩が楽しいの
私はクリスマスに近づく
今の時期が大好きで
いろんな国から輸入された
天使のものなど見ながら
人と同じく国によって顔立ちも違うんだな-って
見入っていたの
あとは友人から借りた来年の風水の本を見ながら
来年のカラーはグリーンとオレンジって書かれていて
お家を見渡してみたら
グリーンが多いので
来年はとてもいい年になりそうだと
今から喜んでいたの
今カラーセラピーの本を多く読んで
自分に必要な色を生活に
取り入れるようにしているの
クリーンは経済･健康･など安定させてくれる色みたいで
占いでは経済の事が書かれていて
体にはグリーンは視力回復や子宮など
女性の病気に大きく影響があって
取り入れている病院もあるとか・・・
冬に近づくとなぜか私はピンクをプラスしたくなるの
寒いだけでとても寂しい気持ちになってしまうせいか
優しくあたたかなピンクに包まれたくなってしまうの
ピンクってハートにとても
何かが影響してくれるように感じるの
海外の刑務所でこの事に気づいて
壁をピンクにしたとたん
喧嘩や暴言を吐く人が減ったとか
色が私たちに与えてくれる影響に
改めて不思議だなって感じているの
週末友人とインテリアを
変えるために色んなところに歩いて
すべてグリーンの色の物を買ってきたの
私も友人も子宮に問題があるので
良いといわれることは
できる範囲でやってみるタイプなの
今までの部屋のカーテンは
その物自体は豪華で華やかで素敵なのですが
アパートに住む私たちのうちには
少し目が忙しいくらい柄があったりしていたの
グリーンのシンプルなものに変えて
今の住まいの間取りや
空間にはぴったりだな‐って
思った以上にリラックスできているの
人も同じだと思うの
その人自体素晴らしくても
その場やその空気と調和していないと
美しさも半減したり・・・
その場所や空気に溶け込む事ができない場合
世界はそこだけではないから
自分のライフスタイルに合う場所や空気のところに
身をおくことで
自分の持つコンプレックスが
逆に素晴らしく思えたり・・・
人との関係の中にいると
すぐに感じると思うの
自分の中の好きじゃないと思ってる部分が
その人たちは好きだったり・・・
ある場所ではおせっかいだと
煙たがられたとしても
また違う場所では親切でありがたい
存在だと感じてる人も多かったり
小さな世界の中にいると
少数の周りの人間がすべてと感じてしまい
息もできないほど無意識に
自分で自分を
追い詰めてしまいがちだと思うの
そんな時は
とてもエネルギーのある人の
集まるところに行ったりすると
不思議と小さなモヤモヤが消えてたりするの
言葉でうまく表現できないけど
何かを感じ・何かを吸収してきたからかなって
思うの
人は無意識にエネルギーのある場所に
集まるものだから
エネルギーが不足したときは
交通機関を使って
デパート歩きをしたり・・・
思った以上に晴れた気持ちにしてくれるの
逆にお仕事でいつも人の中にいる人は
人のエネルギーの交差に疲れてしまいがちだから
人のあまりいない温泉や自然と触れ合うことが
日ごろの生活でしみ込んだ
疲労感が抜けていくと思うの
前にも書いたけれど
不安や悩みさまざまなことから解放されるのは
今もつ世界と違う世界をもつことだと思うの
遊べる時間や経済が無いのなら
仕事をふたつ持ってもいいとおもうの
場所や空気が変われば
気持ちにも変化が出て
それにともなって希望や夢なども
考えられるようになると思うの
こんな小さなことだけど
自分の持つ世界が変化して
朝目覚めるのが楽しいとさえ思えるようになるから
不思議
ついに雪が降って冬がやってきたみたい
毎日寒くて
そのたび思うのは
今私は何て幸せなのだろうと
改めて思い直すの
風が冷たく外が荒れた天気でも
暖かな部屋からその光景を眺めていられる
一見小さな幸せ
そして幼い頃の寂しい思い出だったりするの
今になって思えば
その寂しさがあったおかげで
わがままな中にも
人の気持ちを感じられるようになった
ありがたい経験ではあったんだけど
未だにどこか子供の頃に消化できなかった思いを
今になって消化しようとしている自分に気づくの
母がたまに私のうちへ来て
料理や掃除をしてくれるんだけど
そのおかげで少しづつ消化されて
心が整ってきたの
母も私が普通の女性のように
愛する人の子供を望む姿勢を感じられず
望まないまま進む
生き方を感じたのだと思うの
いつまでも私の中の子供が
ママを求めていて・・・
母も今私にたくさんの
愛情表現をしてくれているの
もちろん昔から愛情は
たくさん合ったのだとは思うけど
私が望む母のプログラムを消化しないと
本当の意味で前に進めないことを感じたの
誰にでもあるさびしい経験が
自分で思う以上に
私の中に影を落としていたの
寒い季節になるといつも
無意識に思い出してしまうの
どのこも夕方になると
ご飯の匂いのするお家から
「ごはんだよー！」って迎えにくるの
私はいつも一人で母が帰ってくるのを
掃除などしながら待っていて・・・
そんなささいな出来事に
今も涙があふれてくるの
母にはその思いを伝えると
母はきっと自分を責めたりしてしまう
やさしさがあるから
ずっとしまっておいた事だったけど
この間母に
「あんたは何でもできる人間なのに
家事や掃除をしないのは
わたしのためでしょ？
私がずっと母らしいことでできなくて
後悔してるのわかって
今させてくれているんだよね」って
とても意外な言葉が返ってきたの
心が熱くなって涙が出そうになっちゃったの
そこで私の求めていたものが
硬い氷の中から溶けて出てきたように感じたの
誰でもある自分の中の影を見つめて
無理なく消化できないと
何か起こるたびに
その思いが無意識に影となって
自分を苦しめてしまうと思うの
私は恵まれた形で
次のヴィジョンに進む準備が整ってきているのを
とても感じて
毎日自分の中の自分に話し掛けて
素直に思うままに
過ごしているの
現実にはまだ子供を授かってはいないけど
遠くで待ってるのを感じるの
