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１月５日(木)　今年のオトノチカラからのお願い

去年の話をすると、鬼がひきつけ起こした上に喘息で死ぬという。そして、鬼は神と
イクォールでありまして、つまり、私はこれから神殺しを行いたい、そういうつもり
です。暗号で。ヒントは｢狸｣！　つまり、これは、以下の文章から｢た｣を抜け、と言う
ことでありまして、まぁ、一種の子供だましですよ。(笑い)　あ！今、ＢＧＭで雅楽
かけたら、なんか怖い！雅楽超怖い！(｢喜春楽 破｣)

去年は、私のアレをアレするアレな出来事が多すぎました。未だ、その事に対するスタ
ンスを決められず、私は右往左往しています。や、別にアレをアレしていないアレな
出来事かも。どっちにしろ右往左往です。なんていうか、価値観が変わったね！妻が
帽子に見えるね！見えないね！帽子が妻に見えることはあるけど、妻は妻だね！豆腐が
お金に見えるね！妻が豆腐を素手で持って走ってくるね！追いかけてくるね！私は、
そんな失調気味の妻が怖いのだけど、妻ですから、妻ですから抱きしめるつもりだよ。
ギュッて。ギュッてしたら、妻と豆腐がボシュウと消えた。だって、妻も豆腐も私は
持っていないもの。妻も帽子も金も豆腐も持っていないんです。つまり、何も持って
ない。から、何も失う事はないんです。友達が二人亡くなってしまってね。何も失う
事はない筈だったんですけどね。あ、女王蜂面白そう。生まれて初めて、知り合いを
亡くしてしまってね。しかも、一ヶ月以内に二回も訃報を聞く事になるとは思わなかっ
たなぁ。どっちも最近会ってなかったけど、気の会う良い奴でねぇ。数ヶ月たった今
でも、あぁ、御託はいいや。会いたかったなぁ。また、会いたかったなぁ。ニコニコ
笑ってさぁ、ガストやジョナサンやデニーズやジョイフルやサイゼリアみたいな何でも
ない場所でさぁ、お久しぶりっつってギュッと握手をしたかったなぁ。その手がもぅ
どこにも無いなんて、信じられる？　だから、まぁ、信じてないんですけどね。五年
後ぐらいにさ、なんとなく新宿とか歩いてたら、車に轢かれるんだ。私が。その車に
乗ってたのがその二人だったするんだけど、残念ながらその事故は轢き逃げ事故だから
私がその事実を知る事は無いんだなぁ。無いんだよなぁ。無くても良いや。無くて良い
し、私を轢いても構わないよ。生き返らんかねぇ。来月の飲み会に来てくれんかねぇ。
飲み会の予定なんて無いけど、作るしさ。私が。この、最近また人見知りが酷くなって
知らない人と話すとウンコ漏れそうになる私がだよ？　最近、ウンコの切れが悪くって
ですね。先日、軽くダイベンをして、部屋に戻ろうとすると、何か変な感じ。振り返っ
てみると、トイレットペーパーホルダーから私のズボンの中にまで続く白いラインが
見えた。も、いろんな物がくっ付いとった。詳しい惨状は、ベトナム戦争より悲惨だから
書けません。が、その白いラインを死神くんが鋏で切ろうとしているのが見えた。話題
が戻った。せっかく、違う方向で頑張ったのに。で、ベトナム戦争より悲惨な訳ですよ！
自分の痔を壇ノ浦合戦に例えたのは、さくらももこだったか。｢もものかんづめ｣に書いて
たんだっけな。あの二人、たまちゃんが好きだったなぁ。そうでもなかったなぁ。今、
私、嘘ついたなぁ。むしろ、私がたまちゃんが好きでさ。たまちゃんみたいな内面で
巨乳の娘と仲良くなりたいなぁ。思ったんだ。巨乳の知り合い居ねぇなぁ、って。巨乳
じゃない知り合いも居ないんですけどね。居たかもしれませんけどね、そんなの嘘です
よ！今年の私の目標はねぇ、巨乳と暮らす事なんだぁ。非巨乳に価値がないという訳で
は無いですよ？　というアフターフォローによって、もし非巨乳と暮らせるチャンスが
訪れた場合にも対処出来るようにする訳ですよ。私は策士だね！でもね、おっぱいに憧
れてると言うのは事実なんだ。おっぱいを使った料理が食べたいんだ。おっぱいをギュッ
てするじゃないですか？　そしたら、その中に詰まっている脂肪が乳腺からニュルって
出てくる夢を見た。初夢。嘘。見てないよ。私はそんな異常者じゃないよ。でも、ほら、
ケーキに生クリームでデコレーションするときに使う道具。あんな感じで。脂肪が。私
は何を言ってるんだろう。でも、見るじゃないっすか！　女の人を見るとき、胸見ちゃう
じゃないっすか！　あんたら(女性の皆様)だって、男がピッチピチのパンツ履いて、
平常時の局部がモリッと盛ってる状態だったら見るでしょう？　見ないとか言うな！(手
に持ってるリモコンを投げつけ)　投げませんよー？　リモコン投げませんよー？　
私は、そんな荒々しい男じゃありませんよー？　リモコン投げるくらいだったら、その
リモコンで自分を殴打しつつ、足元のタンポポを踏まないように出来る思いやりを持っ
た子ですよー？　でも、あなた方は、｢リモコンも投げれない様な甲斐性無しはねー｣
なんて言う。正直、人生手詰まりですよ！胸を強調するようなデザインの服が可愛いと
言われてる昨今、見ないなんて無理ですよ！嗚呼、ショート丈パンツ超可愛い。私も、
あれ履きたい！そして、少年探偵団みたいな格好したい！ショタコンなんです。私。
女性が少年性を見せた時に一番グッと来るんです。ゴメン、別にだった。やっぱね、
女性は全裸で雪山歩いている時が最高ですよ。(俯いて笑いながら)　この、俯いて笑う
という行動を私が取るときは、大抵嘘をついています。女の子はね、女の子ってだけで
可愛いんだからね。日々を、化粧したりしなかったり、雑誌読んだり読まなかったり、
体重増えたり減ったり、サラダ食べたり食べなかったりするだけで可愛いんだから。
ただね、死んじゃあ駄目だよ。私のワガママだけど、死んじゃあ駄目だよ。私が悲しく
なるから、死んじゃあ駄目だよ。死んだりすると、右往左往しちゃって、自分自身を
含めて色んな事が軽くって軽くってやんなっちゃって困ってる私みたいな人が増えるから
駄目だよ。女の子がこのサイトを見てるかは知らないけど。ただ、男は死ね！私含めて
全員死ね！なんか、四つん這いで石化して死んで、女子達の為のベンチになぁれ！！(ハート
を象った模型が先端に付いているステッキをぶん回して)　そうなると、彼氏が死ぬ事
になって悲しむ女性も居るかもしれないですけど、大丈夫です。男なんて、毎日、から
揚げとミサイルの事しか考えてない生き物だから。そんなん死んでも悲しくないですっ
て。から揚げにミサイルが突き刺さる事考えて勃起してるんですよ毎日。私達は。漫湖
の事なんて生まれてから一度も考えた事が無いね。(俯いて笑いながら)

でも、男の子も死なないでね。右往左往して困っちゃうから。あと、私を困らせた奴等。
私はまだ色々分かんなくて、まだ困っちゃってるけど、うん、分かんない。自分の中で
決着を付けるために書いてたけど、結局分かんないや。だから、また、ね。

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１月４日(水)

ほら、何も変わってない。そう呟き、クススと笑いながらの年越しを経て、私は今、
屍と化しました。乙一の。アレ。あんな感じ。以上を全て無かった事にしまして、
今日、私は髪を切りました。私と実際に会ったことのある方は御存知だと思いますが、
私は６歳の頃に｢キングクリムゾンの宮殿｣のジャケットを見て吐くという体験をして
から、ずっとプログレッシヴ・ロックに憧れ続け、まずはスタイルから入るべく、
髪を伸ばし続けていました。結果、後ろ髪はケツの終わりの所まで伸びていたのです
けど、実はアレはカツラでした。本当は、額が50cmあります。今日、オジャ魔女ドレミ
ナイショをＣＡＴＶで見たのですけど、アレに｢のんちゃん｣というキャラがいるね。
あんな感じ。私はのんちゃんでした。のんちゃんが私でした。のんちゃんたる私は、
魔女に超憧れてて、本当はナイショだけど、このサイトを見ている人だけに教えるん
だけど、呪文をノートに書き溜めています。色々種類があるんですけど、嫌いな人間を
奇病で殺す呪文は｢ゴーリラ、ゴリラ！(×５０)｣。この呪文を50回唱えるうちに、
途中クラップが入りだし、足踏みで四つ打ち。真顔で合いの手入れ始め、最終的に
｢オジャ魔女インダハゥッ！｣ってなる。あと、学校の先生が図工の時間に｢心に浮かんだ
事を自由に描いていいからね｣と言ったので、自分が魔女になったときの為の衣装
(全裸に目の粗い全身網タイツ)をスケブ全ページ使って書き始めたのですけど、巨大
すぎて、１ページだけだと、ただの格子模様にしかみえず、心配した先生が親に相談。
親も持て余し、私を心療内科へ。カウンセリングの先生の問いかけにも応えず、一心
不乱に格子模様を描き続ける私は、遂に入院。それでも、描き続ける私。ある日、一人
の看護婦が、格子模様の中に描かれた、やたら縮れた平べったい毛のような線を発見。
丁度同じ時、先生が私の机の中にジグソーパズルを見つけます。そして、先生、両親、
看護婦、医者全員が体育館で私の描いた絵を並べ始めると、そこには一枚の絵が。出来
上がった絵を見て、全員が眉をひそめ、一言、

｢うわぁ｣

見事、私ことのんちゃんは隔離病棟へ。そして、テロップ。

｢子供から、想像力を奪わないで下さい。　　　公共広告機構｣

そんなのんちゃんが髪を切ったヨ！理由は失恋です。始まりは去年。私は、とある学生
映画に制作として関っていました。そして、役者さんとの顔合わせを終えて、スタッフ
ミーティングの場へ戻る為、監督と二人で都営新宿線に乗りました。丁度、席が空いて
いたので、監督に端の席を譲り、私はもたれ掛かる物もなくフラフラと座っていました。
気付くと、私の左隣りはサラサラの髪の女の子でした。こっくりこっくりしてて、アラ
アラ、なんだか眠たそう。いい身分だね。私は、二日徹夜だよ。もぅいい、お前、眠り
死、とそこまで思った時、女の子の頭が私の肩に。瞳孔が開いた。思わず吹きそうに
なったのですけど、吹いたら女の子が起きてしまうので、そのまま、静かに鼻からタラ
タラと液をたらしました。そして、思いました。｢結婚しよう｣。とりあえず、右隣に
座って、｢さっきの役者、良いと思うんだけど、吉川君どうおもう？｣なんて与太を抜か
す監督に、ゼスチャー(声を出すと起きてしまいますから)で女の子を指差し、｢嫁！嫁！｣
と、こちらの意図を伝えようとした所、｢あー、羨ましいねぇ、吉川君｣と祝福されました。
のんちゃんニンマリ。女の子は、起きる気配を毛ほども見せず、全体重を私に委ねてき
ます。心地良い女の子の体重。思えば、此処まで人から体を委ねられたのは何時振り
だろう。嗚呼。私、死ね。今すぐ死ね。そうすれば、私はこの幸福の内にこの世を去れる。
幸福な婚約。退屈な夕食。退屈な夕食の前に私は死なねばならん。癌で死なねばならん。
自殺はダメ。あんなスノッブな。何故。何故、犬が嬉ションするように、女の子が嬉し
すぎて泣いちゃうように、男の子は嬉し死にが出来ないんだろう。だけども、嫁よ。
細よ。私は幸せだよ。お前の体重を感じている間、私はマグダラのマリアにドタマから
油を引っ掛けられてずぶ濡れになって感じちゃったウェット＆メッシーなキリスト様より
幸せだよ。

｢吉川君、市ヶ谷着いたよー｣

嗚呼！離婚！！駄目！！監督、私、カトリックだから離婚できない！！と叫ぶ私を無視
して監督は先に行ってしまうし、いい加減私も２６歳なのだから、そろそろ目を覚まさ
なければいけないし。携帯の待ち受けにしている綾波レイが言う。｢それは夢の終わりよ｣
私の携帯の待ち受けは綾波レイじゃなくて、なぜかペンギンの画像なのだけども、そう
言われたならしょうがない。嗚呼、私は２６歳なのに、まだシンジ君だよ(伊藤剛)。
シンジ君であり、のんちゃんだよ。現実の世界へ戻る事を選んでしまうよ。さよなら、
細よ。幸せだったよ！！幸せだったよ！！幸せだったよ！！幸せだったよ！！(息継ぎ
無しで連呼)　確かに、その一日中、私は幸せの中にありました。幸せすぎて、ミーティ
ングの内容を一切覚えてませんでした(後日、ミスして叱られた)。それは、就寝の瞬間
まで続き、翌日。起きた私は、思いました。

｢何で私生きてるんだろう｣

幸せの中にありたいのなら、私は前日中に死ぬべきでした。なんだ、私は。普段、セッ
クスはしたいけど、無くても、まぁ、キスするだけで、ギュって抱きしめあうだけで、
私は幸せ☆なんて言ってる癖に、それ以上を求めていやがる。強欲だ！強欲じゃよー！
全て終わりじゃよー！！(酒瓶片手に)　

以上の様な、悲惨な失恋体験を、私は今までずっと引きずっていました。ホムンクルス
(強欲)になってしまった私ですが、どうせ展開上、強欲を飲み込んでしまう事になるで
しょうから、まぁ、踏ん切りの為に髪を切ろう、と。とりあえず、私の最後の砦である、
ジーンズのジッポ入れポケットの５００円の内、１０５円を使って、なぜか眉用剃刀を
購入。部屋に帰り、上半身裸、下半身下着のみという何故か切腹スタイルになり、プル
プル震える手で眉用剃刀を握り締めた時、気付きました。どんな髪型にしよう？　１０
分ばかり熟考した結果、私は、快楽天の鳴子ハナハル表紙号を手に取りました。そして、
一時間後。コンビニ袋一杯になるほどに髪をこそぎ落とした私は、立派なハナハルキャラと
なる事に成功しました。コレの右側みたいになった。もうのんちゃんでもシンジ君でも
ありません。馬鹿な私は前髪も作った。来月号の表紙が決定しました。もぅ総合でも
やっていける。今までやってきた、後ろ髪をマフラーや襟の中に入れる、という女の子
遊びが出来なくなったのは悲しいけど、最初想像してたコレにならずに(自分でやると
こうなると思ってました)、ハナハルキャラになれたなら、私は満足です。良い、年に、
なるよ。私も。

あ。明けましておめでてて。タイプミスを直すのは面倒だよ？

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１２月６日(火)　告知

電車の中。電車に乗るたびに美人を発見し、恋し、失恋を重ね、私は成長します。
良いね、良いね、女体は良いね。ミムラも良いね。可愛いね。なんて思いながら、
広告を眺めると、ソニーの液晶テレビ｢BRAVIA｣の広告が目に入りました。BRAVIAの
型番は四つ。左上から順に読むと｢Ｖ型｣｢Ｓ型｣｢Ｅ型｣｢Ｘ型｣。｢Ｖ｣｢Ｓ｣｢Ｅ｣｢Ｘ｣。
これってつまり、貴方、ヴァーチャルセックスですよ。可笑しいね、可笑しいね、
アハハ。そこまで考えて、私は、ハッと気付きました。｢昨日、オナニーしてない！｣。
気付いた時の罪悪感ったらありませんでした。執行猶予中に犯した、無意識での
万引きの自覚直後に等しい心象。しかも、現時点では万引きもオナニーしてない
事もどちらも誰にもバレてないのです。それ故の罪悪感。

｢ああ・・・、母さん・・・｣

そう呟いてみました。その方が、クリント・イーストウッドの映画っぽい気がした
のです。他意はありません。欠片も。別に｢父さん・・・｣でも良かったんです。
私をマザコンとか言うのは止めて下さい！！　気を使って｢親の言う事きく方なん
ですね｣だなんて、大概です！！　そんな気の使い方は間違っています！大体、
あなた方は、｢カッコ良くなりたいけど、どうやっても(骨格的にも)無理な人｣の
存在は喜んで認める癖に、｢明るくなろうとしても、暗くなってしまう人｣や
｢頑張ろうと思ってるけど、布団から出れない人｣に｢大丈夫だって。頑張れば、
どうにかなるって｣なんて言っちゃってさ！　無理だよぅ。カッコ良くも明るくも
布団から出るのも無理だよう。まず、明るく爽やかになろうと思って、明るく
爽やかな事を考えるでしょう？　お茶なんか煎れながら。で、思い浮かんだ明るく
爽やかな事に対して、｢ああ。それは良いねぇ｣なんて思って、お茶をグビリ。
大きなため息一つ。そして、｢あぁ、寝よ｣ってお布団へ。頑張りが入り込む隙
なんて無いのです。でも、２時間だけ。２時間経ったら、起きて書類を作るのよ
って目覚ましかけて２時間後。自分温度に温まったお布団は、まるで子宮の様で。
私は、胎児のポーズで丸くなる。寝相が胎児のポーズの人は、不安を抱えている
そう。不安ね、あるよ。あるあるってお布団の中で、不安をピックアップして
いきます。折角だから、視界に入る品々に、その不安を当てはめて行こうじゃ
ないか。あの飲みかけのホットレモンは｢将来｣。ミッフィーの目覚ましは｢生活費｣。
机の上の蜜柑は｢独り身｣。etc、etc。その内のホットレモンに向かって、指を
鉄砲の形にして向けてみる。折角だから、声を出してみる。

｢バァン｣

なんだこの大人は。泣けてきた。

そんな風に泣いた日から幾日経ったか。その間、私は伊豆へ行ったよ。伊豆最高。
住みたかった。最高でしたけど、ただ一つの欠点を言わせて頂ければ、私の所属
する撮影班の女の子にヒゲが生えてた。撮影メンバーがここを見ているかもしれ
ない危険性を十分に認識しつつ言うのですが、ヒゲが生えてた！！一日どころじゃ
ない、何日も！！お前、北海道や埼玉やそんな所から出てきたばかりの、もしか
したら女性にヒゲが生えないと思っているかも知れない、夢一杯の専門学生男子も
いるのに！！その彼らが、女性にヒゲが生えると知って、夜中、どこまでも伸びる
女性のヒゲにぐるぐる巻きにされる悪夢をみてしまったら。私はどうすればいいの
だろう。ちなみに、このヒゲ女性は、先日アップしたチンコ脚本を読んで、｢これは
反戦映画ですよね！！｣と言い切った方でした。努々、お気をつけ下さい。

などと、個人攻撃をね。数年ぶりにね。２６歳の男がね。嗚呼、もうクリスマスだよ。
私は思うんだけど、クリスマスを一人で過ごす人は馬鹿だね。バーカ、バーカ。私は
恋人を用意したよ。麻耶さんという人なんだけど。先日、二十歳になったばかりの
大変良い子。彼女は長野県佐久市出身で、去年、苦悩する私の肝臓からポンと生まれた。
過去の無い子でね。可哀想な子だよ。今年、私は色々な事を経て、麻耶さんを彼女と
して生きていく事にしました。良いよ。麻耶さんは。まず死なないからね！と思った
のですが、mixiが消滅した瞬間、彼女も消滅する事がさっき判明しました。彼女は
檻の中。２進の子。私は、mixiの中では、麻耶として存在しています。マイミク募集中。
そんな良い子なのに、皆、口を揃えて｢あの子は嫌な子｣と言います。｢あんな女の子
凄い嫌｣と。なんでー？　わっちの彼女は大変良い子とよ？　大変繊細で傷つきやすい
けど、やる時は包丁片手に全力で何かをやり遂げる良い子よ？　分かり易い例として、
麻耶さんの文章を引用します。

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出勤途中、道端に落ちてる手袋を見つけました。朝もまだ早かったので、まだ雑踏に
踏まれてない、キレイな赤い毛糸の手袋だったけど、このままじゃ老若男女に踏みに
じられちゃう、と思って、道路脇にそっと避けておきました。その後、満員電車で考え
た事。

今まで、特に良い事も悪い事もしてない阿佐ヶですが、障害者を助けたりしないのは
日常茶飯事なので、きっと地獄に落ちます。きっとその時に、さっき助けた手袋の毛糸が
スルスルと降りてくるんです。阿佐ヶはそれを掴んで登ろうとするのだけど、毛糸は
引っ張れば引っ張る程降りてきます。雲の上では、助けた手袋が、スルスルと解れ続け
ているのでした。

そんな事を考えてたら、酷い風邪をひきました。体中がギシギシと軋むように痛くて、
まるで地獄みたい。だけど、毛糸さえ降りてこないや。
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ほら、良い子。そんな麻耶さんの、恋人である私しか知らない秘密を一つ。夜中、急に
ガバッと起きて、art-schoolのボーカルの真似をして、又すぐ寝る癖があります。夢遊
病との事。そんな麻耶さんと、クリスマスを一緒に過ごす予定はまったく無く、当日は
なんか重い物を持たされるらしい。なんも無え！なんも無え！なんも無え！なんも無え！

お知らせ。２７日にこうゆうイベントに出ます。２年目。前回は大変酷いＤＪを披露して
観客から食いかけの菓子パンを投げられるという、まるで日本じゃないみたいな事に
なった後、トイレにこもって、震える手で剃刀を頚動脈にあて、激しい動悸と呼吸で
鏡を見ながらボロボロに泣いた訳なのですけど、今年は無難にライブをします。３０日
にはこうゆうイベントでＤＪをします。３回目。前回はポリシックスをかけたら、観客
から｢ダセェ！｣と言われた後、トイレにこもって、バッグに入っているありったけの
錠剤を便所水で飲み込みながら、震える手で携帯の電話帳を見るのだけど、そんな時に
電話して良さそうな人が誰一人見つからなくて、頭を抱えながらしゃがみ込んで悲鳴を
上げながら泣いたのでモナレコードに大変な迷惑をかけた訳なのですけども、今回は
無難なＪＰＯＰをかけます。３１日には、２回ほどイベントをやったクラブからライブ
で声をかけて貰ってるんですけど、２週間ほど連絡も何も無いので無いかも知れません。
以上、お知らせでした。

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１１月３日(木)

ショコタンが明日のブログで｢タバコ吸う人ギザキモス｣って言ってたので、タバコを
やめる事にしました。いくら私でもね。好きな人からそう言われちゃね。お金だって
無いし。本当に、息が出来ないくらいお金がない。ので、コスト削減の一環として
煙草をね。本っ当に辞めたくない！！　煙草大好き！！！　女性を愛することと煙草を
吸う事と女性に煙草の煙を吹きかける為に生まれて来た筈なのに！　生まれたばかりの
私はね、そりゃぁ可愛かったよ。ダンゴ虫か人か分かんない位、コロッコロしてた。
そして、ニコニコ笑ってた。それが、どうだ。今ではまったく笑わない子になって
しまった。この子が最後に笑った日は、阪神大震災の日でした。その日、丁度、初潮が
始まったのです。そして、教室を血の海にしたとかしないとか。とにかく、煙草を
止めたくも無いのに、止めないかんのです。今までは３００円あったら、食事より
煙草を選んだ。が、流石に死線が薄っすら見え始めた今、私はカップ麺を選ばざる
を得なかったのです。あれだけ大口叩いておきながら、私は思想に殉じる人間では
無かったのです。痩せたソクラテスにはなれんかった。ごめんよ。愛煙家のリーダーと
して、鉢巻で頭に懐中電灯を固定し、右手に鉈、左手に猟銃、右足に日本刀、左足に
チェーンソーという津山６００人殺しのスタイルで禁煙活動家を追っかけまわし、
転んで、ひざを擦りむき大泣きする夢も途中で途絶えることになってしまった。
嗚呼。私は、こんなにも弱虫だったよ。でも、わかって欲しい。本当に、煙草が好き
なんです。小学６年で、初めてマイセンの煙を飲んだ。ちょっとだけ大人になれた
ような嬉しさ、それは今でもあまり変わらず、未だ子供な私が、つらくてつらくて
しょうがない時、ちょっとでも大人になって落ち着きを取り戻したくて。ピースライト
を咥えるようになって。煙草が無かったら３回は自殺してたかも知れない。そんな
煙草を、生活苦という理由で止めないといけないのは、本当にツラい。でも、もしか
すると、煙草の方だってツラいのかもしれない。本当は吸って欲しいけど、あなたまだ
子供だから。大人になるまで、少しお別れしましょ、なんつって泣きそうな笑顔で。
ああ。なるよ。私は大人になる。大人になって、ショコタンを嫁に出来た時、また
会おう。と言って、私は煙草に火をつける。これを最後に、しばらくお別れ。大丈夫、
タダで手に入る手淫による快楽だって、２ヶ月我慢できたんだ。有料の煙草なら、
死ぬまで大丈夫だ。嗚呼、早速、人を殺したくなってきた。ただ、体重が５０キロ超える
ようなことがあったら、即刻解禁するつもりであります。(現在、４８キロ)　デブに
なるつもりは無いよ！！　一番太った時、私の体重は５９・５キロでありました。が、
一切苦ではありませんでした。幸せだったんですもの。間違いなく幸せ太りというヤツ
で、私は毎日ニコニコしながら｢うまいデブーうまいデブー｣つって、なんか美味そうな
もんにかじりついていた。６０キロになった瞬間、破裂して死ぬ事も知らずに。デブが
笑っていた。デブが笑っとったんですよ！！！と、向井から山口までの間を華麗に行き
来しつつ、戦隊物でいうならばボンクライエローだった訳ですよ。それから紆余曲折
あって、どうにかボンクラグリーンにまでなったというのに。ボンクラピンクまであと
少しなのに。太る訳にはイカンのです。

与太はさておき。もう寝るので、本題へ。明日、上野動物園に行くので、一緒に行って
くれる人募集。女性募集。デートしたいんです。昨今、ここまでデートしたくなった事
ないです。お、お弁当だって作る。お弁当に海苔で名前を書け、というなら書く。海苔
で名前を書いて、パンではさんでサンドイッチだ！夢は膨らむ一方ですが、どうせ誰も
ご一緒してくれないのは分かってます。分かった上で言うのですが、一人で行く事に
なったら、とりあえず恨む。これを書いている時点で、恨みはすでに骨髄に達しています。
ちなみに、なぜ上野動物園かというと、あの、好きだから。今まで、何度一人で行ったか
しれません。トラがねー、デッカイのー。伸び上がると３ｍぐらいあるのー。フクロウが
首ぐるーって回すのー。ペンギンが｢ギョ！ギョ！｣って鳴きながらモソモソしてるのー。
ギザカワイス。そんな動物達に比べ、私のなんてピコカワイイ事！(pico=10の−１２乗)
そう考えて、いつも消え入りたい気持ちになる。その上、今回、同行者がゼロだったと
したら！　象の足とか折っちゃうかもしれない。素手で。｢トンキー！！｣って叫びながら。
まぁ、なんだ、アレだ、オフ会オフ会。テキストサイト系オフ会。もぅね、寝ないで
メール待つ。メール来ようが来まいが行くのですけどね。動物園。ああ楽しみだ！今から
寝るけど、明日メールボックス開くのが楽しみだ！　ビデオカメラも持っていきます！
で、明日その映像アップします。その映像が楽しい映像になるか悲しい映像になるか！
止めた。カメラもって行くの止めます。持って行ったとしても、辛くて、その映像を見
返す事ができなくなるのは目に見えてる。２６歳の男が｢カワイス！カワイス！｣と絶叫
しながら、一人で地に膝を着き号泣している主観ショットの映像の何が楽しいか。いいや、
とにかく行く。行ってこます。

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１０月２９日(土)

女の子のシャツやジャケットやニットに浮かぶ肩甲骨、そこに這う、薄っすらとした
線、遠回しせずに言えば、ブラ紐を見るために生きてるんだな私は。と、四ツ谷の駅
のホームで思いました。見ず知らずの、町を行き交う女性のブラ紐を見続けられるの
なら、私は恋人なんていらないとさえ思うよ。もっと正しく言うならば、私はブラ紐
を見てる訳では無いのです。これは決して哲学的なアレではなく、実際、直にブラ紐
を見せてる女性なんて滅多に居ない訳で、つまり、私はブラ紐の気配だけを見ている
のです。この隔靴掻痒感は一体何か。切ないのと痛いのの間とはこの事だった。

日付を書いた後、以上の文を書く前に頭でまとめようとした私は、何を思ったのか、
椅子の横にあるギターを手にしていました。物凄く自然に。ビックリした。弾き語りか？
私はブラ紐についての主張を、弾き語りで展開しようとしたのか？　これをただの
頓狂とするかシンガーソンガーとしての覚醒とするかで、今後のアレがナニしてアレ
なのですけど、四ッ谷駅での回想に戻ります。

で、寂しいのと怖いのとの間はこのことだった訳で、何を書こうとしたのか忘れました。
何か思ったんだ私は。私の心にすむ私が凄く憤って、｢東京の人は私に感謝しなければ
ならない。私が怒ると首都くらいなら壊滅できるんだから｣と思ったんだ。私の心に住む
私は、武器なんて棍棒しかなくて、その棍棒もスリコギを片手に持ってるだけなのを、
何かおまけをつけてあげたい優しい心から｢棍棒｣と呼んであげているだけなのだ。そんな
私の心に住む私が、棍棒をブンブン振り回しながら、そんなことを言った。私はそれを
無視して、読んでいる本に目を落とす。本のタイトルは｢アウト・オブ・マインド｣。
オランダの作家が、アルツハイマーを発症する男の心象を一人称で描いた本。後半に
なると読んでてクラクラしてくるのですが、なんかに似てると思ったら、最近の私の
サイトだった。なんだ、私はアルツだった。アルツハイマーをアルツと略したら、
｢アルツ言うな！｣と知り合いに叱責されたことがある。まるで芸人みたいな突込みを
入れるな、とその時思ったのでした。で、アルツでした。持病がまた増えた。思った
事をすぐ文章にしたがる病気。女の子が可愛くてしょうがない病気。この二つはもぅ
末期。進行次第で心筋梗塞さえ起こす。思いついたフレーズを曲にしたがる病気。
これはそこまで。思いついた事をすぐ映像にしたがる病気。これに関しては、医者も
驚くほどの免疫を持っているので、感染さえしてない。ところで、女の子が可愛くて
しょうがない病気ですが、最近、さらに悪化しまして、もぅ、見る女の子全員アニメ
キャラに見える(褒め言葉)。悪化の原因は分かっていまして、私はショコタンをまっ
たく認めていなかったのです。｢まぁ、可愛いけどねぇ。なんか、ねぇ？｣という態度
で臨んでいました。が、最近の黒髪前髪パッツンの写真を見て、私は考えました。
それは熟考と呼んでも、苦悩と呼んでも、なんら差し支えのない程に。闇の中で、
たった一人で、悩み続けました。その果てに、遂に｢可愛い｣と認めた時、闇が解け、
世界が開けました。そして、金正日や盧武鉉、�ｹ小平ら世界各国の首脳が私を囲み、
｢おめでとう｣｢おめでとう｣｢おめでとう｣と拍手をしながら祝福してくれました。私は、
凄く照れくさい表情を浮かべて、｢ありがとう｣と言いました。とにかく、なんていうか
体が凄く楽になりました。ショコタンサイコー！(オフ会後、帰りの駅のホームで)
これはもぅ恋と呼んで差し支えない感情ですので、このサイトがブログだったら、
早速トラックバックを送ってました。｢未だにトラックバックの意味が分かりません｣
と表明するのに恥ずかしさを感じてしまう御年頃なのですが、実際わからないので、
私がショコタンに送るトラックバックは、トラックバック配達夫が休みの国で女に
出会って自転車を捨てた等のアクシデントで届かないのではないか？と思案するのです。
とりあえず、エアトラックバックを５通程送ってみた。返信はまだ無い。西の空をジッと
見る。女の子ってなんて可愛いんだろう。おそらく、可愛くない女の子なんて居ないん
だろう。そう思う私を椅子に縛りつけ、チョビヒゲでナチス服を着た男が、次々に不細工
な女の子を連れてきて、｢どうだ？ 可愛いか？ 可愛いんか！？｣と総統自ら私を責め立て、
｢か、可愛くないです！！｣と私が泣きながら絶叫する拷問というのはどうだろうか。
ところで、それは拷問なのだろうか？　ここまで書いた所で、盆暗erの友人から電話が
かかってきて、｢盆暗と呼ぶのはやめてくれ｣と言われました。ちょうど、互いにアニ
マックスでエヴァを見ていたので、｢エヴァなんか見てる奴は盆暗だよ｣と言って、
後は｢アニマル横丁｣の素晴らしさについて語り倒した。すると、｢アニメじゃなくて
好きな女の人とかいないんですか？｣と聞かれたので｢ショコタン｣と言ったら、
｢二次元じゃないですか｣と言われました。とりあえず、エヴァとアニマル横丁と天地
無用！とイデオンとショコタンについて語り合ったら、お腹一杯になって、書きたかった
ことを忘れたので寝ます。おやすみなさい。



１０月３０日なのですが、よく分からない繋がりで女子美術大学の学祭でなんかの
サークル？のファッションショーがあるらしく。BGMの選曲を私が担当したことに
なってるらしいです。ので、ぜひお越し下さいと言われたので行ってきます。ぜひ
とは言われてませんが行ってきます。女子大に入り込む人生最後のチャンスだと
思っています。いっぱいブラ紐見るゾ！

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１０月２４日(月)　唇

湿っぽい話をするよ！(甲高い声で)

【イメージバトン】
前走者：dhさん(nullmullpool)


【これまでの変遷】

海→塩水浣腸→sucker日本代表チーム→ドイツ→クラフトワーク浣腸→バーベキュー
浣腸→フルカワミキ→白砂浣腸→鳥取砂丘浣腸→海→男装してセックス→こまわり君→
サヴァン症候群→ドアを閉める音で車種を指摘できる少年→うめぼし浣腸→スガシカオ
→mi･ca･n→おまえんち→蟻塚崩壊→赤ちゃん→フレンチキッス→ディープキッス→
浣腸おばあちゃん→高円寺心中→イデオン→地獄のようなエンディング→コーヒー浣腸
→ドラクエ→スライム浣腸→キング→女王様→永遠の放置プレイ→全裸脱税→理想の
女性は痴女になった銀粉蝶→ドリフト・キングダム→土屋正巳→ 絶対安全浣腸→北方
領土→チコタン→発狂ダンプカー→泡盛ディスコ→イクラちゃんの犬の名前はイクラ
ちゃん→イラクちゃん→フセイン伯父さん→足長お姉さんは→痴女だった→アンジャッシュ
→昭和天皇→メガネっこ→昭和天皇→粘菌→ローションプレイ→昭和天皇による粘菌を
使ったローションプレイ→ウンコ→サプリメント→美容→ヨガ→マドンナ→ウンコを
混ぜ込んだサプリメントを使った美容に勤しむヨガマドンナ→心のワクチン→チンチンが
ワクワク→湧くちんちん→江戸川乱歩のタイトルっぽさ→人間ビル→ワンピース→ゴル
ゴムの実→倉田てつを→アパルトヘイト→のま人間→豚→痩せたソクラテスに更に→浣腸
→1995年

1.引き継いだキーワード：『叱責』

2.キーワードから連想するもの
『叱責』→『笑顔』

私を親よりも叱責した人がいまして。もぅ、それで何度泣きそうになったかわかりません。
実際に何度泣いたかもわかりません。その叱責が怖くて、ビクビク震えながら生きて
いる時期もありました。何が導火線なのかわからなかったですからね。そして、運悪く
発火させてしまった時は、すぐに謝るんです。すると、散々叱責を受けた後、その人は
一日中むくれて、でも次の日は、全部なんもかも忘れた風にニコニコして｢いってきまー
す！｣なんて言いながら出勤するんです。終業する頃に会社に迎えに行くと、ぶつくさ
同僚への文句を垂れながら一緒にスーパーに向かって、キャベツとかダイエットコーラ
とか買って。キャベツはキャベジ、ダイエットコーラはダイエッティって呼んでた。
家に帰ると、すぐパジャマに着替えて、ゴムがゆるゆるになったパジャマのズボンを
ずり上げながら夕食を作ってくれました。大抵おいしいんだけど、量をいっぱい作って
しまうから、｢太るとアレだね｣と言ってダイエッティをがぶ飲みしてた。その後は、
動物と遊んだりネットしたり。それを見てると、昨日の叱責は本当に忘れてしまったん
じゃないかと思うけど、寝る前に、｢昨日はあんなに怒ってごめんね｣と言ってくるん
です。私は本当に気にしてないから、｢気にしてないですよ｣と馬鹿みたいな返事をする
んです。すると、本当に寝る直前だから暗くて顔が良く見えなかったけど、たまに背中
向けてるから見えなかったときもあるけど、朝出勤した時よりずっと良い笑顔になるん
です。それを見て寝るのが、凄い好きだった。なぁ。なんて。

未練なんて感情は1mm足りも無くて、すっごい険悪な時期もずーっと続いたのですけど、
最近よく当時を思い出すのです。あの時より楽しいことは良くあるけれど、あの時より
嬉しいことはあまり無い。でも、たまにはあるし、これからもちょっとはあるかも知れ
ないから、あの頃に戻りたいとは思わない。新しい笑顔が待ってくれてるのかもしれないし。
ところで、向こうはどうしてるかしらー。ちょっとは落ち着けたかしらー。

３.今回バトンをくださった方へ一言：
初めて読んだ時、｢スーパーカーってたまにビックリするくらいダサい曲平気で作り
ますよね。｣って文を読んで、それからずっとファンです。その最たるは夢際ラスト
ボーイだと確信しています。

４.次にバトンを回す人3人を挙げる：
ゴミ箱に３本。
あ、やっぱ、イイヤン君に１本。



ところで、以前、自作のハンバーグで食中毒を起こして以来、禁じてとして封印していた
自炊を再開しようかと思うのです。こうゆう時、契機を大事にする私ですから、再開
第一回目は｢天ぷら｣にしようと思って。今まで、焼く煮る焦がすはやったことがあった
のですが、｢揚げる｣をしたことが無かったんです。怖くて。私は、友人にその知識を
訂正された今でも、油は２００度を超えたら爆発すると信じていますから。これは
消防庁の張った天ぷら油に対するネガティブキャンペーンに由来します。テレビとか
で良くやるじゃないですか。出火実験とか。奥さんが、ちょっと電話している間とかに
炎は天井に達し、猫とか犬とか赤ん坊とかを黒焦げにしちゃって、いまだ燃えさかる
家を前に、奥さんが｢ジーザス！！｣って地面をぶん殴るのを見る度に、｢あぁイヤだなぁ｣
と思ってたんです。それに、奥さんは大抵、長電話中に振り向いて、｢あ！！火事！！｣
って気づくでしょう？　あれは、電話に飽きるから気づくのです。それと比べると、
私は電話なんて電話をかけてきてくれる友達の必要な行為は出来ませんから安心かと
思ったらmixiがあるのでした。私は、天ぷら油に海老とかアイスクリームとか突っ込んだ
直後に平気でmixiチェックをする自信がある。しかも、mixiチェックが終わったら、
動ナビでエロ動画サイトの更新チェックに即座に移行するので、まず飽きない。週末
だったら飽きるかもね。週末は、翌日が休みだからとはしゃいだ馬鹿どもがこぞって
エロサイトを巡回するので、回線が大変重い。糞が。あいつらは先輩に礼を払う事を
知らんのです。こちとら、平日から暇があればエロ動画をチェックし、｢たまにはお礼
しなきゃ｣と自ら広告を踏みに行き、管理人に対する感謝の心を忘れず、ＤＬツールも
使わずせっせと動画収集を楽しみ、というか、生きがいとしているのです。それを
あいつらは！　週末だよ！？　家なんかでネットしてる場合じゃなかろうや？　素敵な
出会いが外で待っとるでよ！遊びに行けよ！こんな娘(＊１８禁　１８歳未満はこちら)
が貴方をまってるのですから！この娘は大変良いね。滅多に無いことなんですが、エロ
サイトで好みど真ん中の女の子を見つけると、嬉しい反面、腹を掻っ捌いてこの世に
サヨナラしたくなるよ。しかも、その娘はまさに天使ですってよ。２１世紀は天使の
肛門まで見れる時代でした。その肛門から出てくる天麩羅は何天麩羅なのかしら。
この天使はきっと未消化症なので、もう、食った天麩羅がそのまま出てくるのです。
ビックリした私が｢あの、天麩羅、出てますよ？｣と聞くと、天使は虚ろな目で｢天ぷら、
天ぷら、天ぷら・・・｣と呟きます。そして、おもむろに｢お前だ！！｣と私を指差し
絶叫。天プラ超怖い。同じぐらい怖いのが、子供なんです。最近、私に子供が出来たら、
とよく考えます。結構ボンクラ寄りな友人との無駄な協議の結果、名前は女の子なら
｢カラテ｣、男の子なら｢東京｣と書いて｢シュト｣と読ませることになったのですが、姉
萌えの私としては、まず先にカラテちゃんから先に生まれてもらう事にします。吉川
カラテ。カラテが、屈強な私の遺伝子を無視して、可愛く育ったとします。小学１年
生にして、近所のいじめっ子を殴って叱るくらい勝気な女の子で、｢あたし、この名前
好き！｣だなんて、私を喜ばせる事を言ってくれる良い子。だけど、ある日、うちで
飼ってる猫のトーマスが、突然の通り雨でずぶ濡れで帰ってきました。｢トーマス、
ずぶ濡れじゃない！　寒そう・・・すぐ乾かしてあげるね！｣と言ったカラテはトー
マスを電子レンジにぶち込み、暖めスタート。そうなった時のことを考えると、私は
子供なんて絶対に欲しいと思えない。その後、私はどうやってカラテと接しれば良い！？
さらに好奇心の強いカラテが出来心で、空気銃で老婆を狙い撃ちしたり、うっかり
幼馴染を殺しちゃったり、ガチャガチャのケースに爆竹の火薬をギュウギュウに詰め
込んだ簡易爆弾を老人デイケアサービスに投げ込んだり、｢どうなるか知りたかった｣
という理由で自分の小指と薬指を切断しちゃったりしたら！？　以上、全部やった事が
あるので、｢子供はそんな事しない｣という反論は禁じます。そして、その時、親は
どんな顔をすれば良い？　ペシッて平手打ち？　イヤだ！！　カラテの頬も痛ければ
私の手も痛い！　痛いのはイヤだよねー。と、心の底から思っているので、本当に
子供は欲しくありません。怖い。天プラと同じくらい怖い。でも、天プラは作ろうと
思うのです。無理無理。子供は無理だって(誰かから背中を押される一人芝居で)。
そんな私の全財産は３０ルピー。日本円にして１２円。でも、日本だから使えないん
だなー。と、家のミッフィー目覚まし人形に前かがみで、両手を後ろにまわして語り
かける私。日本に住みながら財布に日本円が入ってない時期があった事を、私は
どんな顔でカラテに話そう？　話しづらいから、夕食に天プラを囲んで、海老の天
プラを頬張りながら、誤魔化し誤魔化し話そう。２６歳の時、３０ルピーしか持って
なかった事。２３歳の時、人生で一番泣いた時の事。１８歳で、童貞である事を前面に
おしだしたホームページを始めた事。１６歳の時、制服のシャツのボタンを全開にして
KISSのＴシャツを見せびらかしながら登校した事。１４歳の時に、コピーしたエロ
ゲーのネット販売で警察に摘発されかけた時のこと。１０歳の時、クラスのマドンナに
好かれたのが原因で苛められかけて、その事を即刻教師に報告した事。その甲斐あって
私を除くクラス全員が男性教師にぶん殴られた事。９歳の時、同級生の女の子にビンタ
張られて泣いてしまった時の事。６歳の時、隣で寝ている従兄弟(女性)の下着姿を見な
がら自慰をした事。４歳の時、お婆ちゃんから貰った千円全て、同じキン肉マントラン
プを購入してぶん殴られた事。３歳の時、買うアイス買うアイス全てあたりが出て
しまって怖くて泣き出したときのこと。０歳の時、｢ご飯とお金どっちが好きー？｣と
両方を目の前に出され、迷わず万札を握った時の事。憶えてること全部、カラテに
話そう。話せる間に話そう。聞いてくれる人は、いつか居なくなってしまうのですから。

ああ、またジメジメし始めた。駄目だなぁ、私は。いいや、天プラ作ろ。

---

１０月１０日(月)

なんで私はハルチンじゃないんだろう。むしろ、私こそハルチンではないか、と思うの
だが、どうか？　どうか、も何も、ハルチンは女の子にモテモテであって、私はまったく
モテない。昨今の寂しさったらない。大体、私の友達は、皆モテる。この｢友達｣という
言葉は｢男友達｣を指すものであって、私には女友達なんて居ない。いや、居ることには
居るのですが、その友達は、ねっ転がって足を垂直に上げた後、足の平の上に正体不明の
ヌイグルミを乗せて｢ノマノマイェー｣って歌ってたから駄目だ。とにかく、私には女友達
なんて居ないし、男友達は皆モテ男。つまり、心から｢友達｣と呼べる人なんて一人も
居ない訳です。彼女どころか友達さえ居なかった。あえて言ってみるのですが、今現在の
友達は、愛と勇気だけでありまして、これはつまり、愛と勇気はあくまで別人、私の身には
寸分たりと宿っていないという事でありましてもぅ誰か助けて。とにかく、彼女と友達
が欲しい。彼女と友達を楽しませたり喜ばせたり嬉しくさせたりしたい。思えば、私は
だれかを楽しませたり喜ばせたり嬉しくさせたりした事があったろうか。楽しんだり
喜んだり嬉しくなったりさせて貰ったことは、過去数え切れないくらいあるけども、
最近の私といえば、人と居ると、こちらからは何も発してないのに｢うーん、それは
何でだろうねぇ？｣と言われる大変微妙な存在感を発揮するのみ。先日、私のイベントに
出てくださった方が出るイベントに行きました。そのＤＪの方とも特別親しい訳では
無く、一緒に行ってくれる友達もおらず、ょんぼりした状態で行ったのですが、これが
凄く良くて。私は、本当に四つ打ち音楽が好きだなぁ、と気づくとともに、このＤＪの
人達が私をこんなに私を喜ばせてる程に、私は他の人を喜ばせたことがあるだろうか？
と考えてどん凹み。帰ろう、と思って、人でごった返すラウンジを通って出口へ向かう
途中、酒と涙と男と女の団体が何やら盛り上がっておりまして、その内の男(勿論、
見知らぬ方です)の一人が私の方を掴み、｢なぁ！ＮＡＲＵＴＯは面白いよナ！｣と語り
かけてきたので、少し悩んだ後、満面の笑みで｢ハイ！｣と返したら、その集団がゲラ
ゲラゲラと。そして、出口に向かう私の背後では｢今の良い人だねぇ｣｢良い人だったねぇ｣
と。あぁ。まただ。また私はそんなキャラだ。男も｢こいつは２６歳の癖に確実にジャンプ
読んでる｣と確信して私に語りかけたのでしょう。読んでるよ畜生。ハンター×ハンター
とテニプリとネウロだけだけど毎週立ち読んでるよ。それ以上に、｢こいつに話しかけても
害はあるまい｣と思ったのだろう。嗚呼。私に触れるもの皆、ボシュゥと灰になれば良いのに。
先程の例でいうならば、｢なぁ！ＮＡＲＵＴＯ｣でボシュゥ。その彼の恋人が絶叫。男友達
が｢おい！お前！｣と痛い位に私の方を掴みボシュゥ。その彼の恋人さらに絶叫。口元
アップ。フロアはパニック。私が太陽で、私以外の人間がバンパイアである世界を希望
します！とにかく、一人で良いんです。せめて一人の人から特別注目されたい。指名手配
されたい。そしたら、喜んで自首するんで逮捕して欲しい。そして、執行猶予無し・
仮出所無しの無期懲役に処して欲しい。今、オザケンばりのロマンチックな事口走った。
そんなんじゃなくて、ただ一言、｢可愛い｣と言われたいだけなんです。そしたら、呪いが
解ける。そしたら、元の姿に戻れる。蛙のようなトカゲのような、あの姿に戻って、
四つん這いでマンホールの中へ逃げていく。そんな獣が、学校の課題でどんなことを
しているかというと、以下のようなシナリオを書いて提出しているのです。


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○人物表
大神　・・・　抵抗組織ＪＢＬリーダー兼関東代表。女性。
八代　・・・　ＪＢＬ副リーダー。大神の補佐役。女性。
　　　　室生　・・・　ＪＢＬ北海道代表。女性。
甲斐　・・・　ＪＢＬ東北代表。女性。
奥野　・・・　ＪＢＬ北陸代表。女性。
和田　・・・　ＪＢＬ関西代表。女性。
飯田　・・・　ＪＢＬ中国代表。女性。
藤堂　・・・　ＪＢＬ四国代表。負傷により会議欠席。女性。
成富　・・・　ＪＢＬ九州代表。女性。
吉井　・・・　負傷兵。男性。


○会議室・１
　　　暗い室内。照明が灯もるも、まだ誰も座っていないテーブル周辺以外は暗い。暗がり
から大神登場、議長席に座る。それに続き、ＪＢＬ各地区代表も現れ、全員が着席する。

大神「本題の前にまず、緊急の招集に関らず、これだけの代表が集ってくれた事にまず
感謝する。」

和田「そんな能書きはどうでもいい。さっさと、始めてくれんか。大体、うちら、召集
理由も聞かされず、イラついとんのや」

和田、イラつきを隠さず、口を挟む。

大神「緊急かつ最重要機密事項の為、どうしてもそうせざるを採らざるを得なかったんだ。
その点について、深くお詫びする。では早速本題へ入ろう」

　大神、全員を目で確認し、必要以上にためる。

大神「男が、見つかった」

　ざわめく、各地区代表。奥野のみ、なにも気にしない風にニコニコしている。それらを
確認しつつ、大神、続ける。

大神「諸君が承知のように、今や、わが国は先の大戦での敗北、多国籍軍による海上封鎖
から始まり、強制連行、資源の搾取までにいたる、日本民族絶滅指針はいまだ解除される
気配を見せない」
奥野「すごかったよねー。国連まで敵に回しちゃったからねー」
大神「そうして、政府の愚策により、全世界まで敵に回した結果、我が国は大量の国民を
失った。日本人男性に至っては、５年前に絶滅認定を受け、我が民族が絶えるのも時間の
問題と思われた。しかし！　八代！」

　大神、暗がりに向け、合図を出す。暗がりから、八代が車椅子押して現れる。車椅子には、
全身拘束具、フルフェイスのマスク、口にはギャグボールを装着させられた吉井が乗せ
られている。

大神「先日、富士樹海の旧自衛隊陸軍病院付近で発見された。」
飯田「あのー、そんな格好させられてるのは・・・？」
大神「八代」

　八代、手帳を開く。

八代「はい。この男性、吉井秀彦は、戦時中、伊勢湾戦において爆撃を受け、重体となり、
旧自衛隊陸軍病院へ搬送され、一命は取り留めたものの、ほぼ脳死状態だった為、自動
延命カプセルに収容されました。病院内のカプセルは、敗戦後、多国籍軍によってすべて
処分された筈なのですが、吉井氏は、満員だったカプセル保存ルームに入ることが出来ず、
やむなく、近所の痴呆老盲導犬施設の犬用トイレ装置のそばに簡易的に設置されていました。
その為、多国籍軍に発見されることなく、つい先日までカプセル内に安置されていました。
その後、奇跡的に意識を回復させた吉井氏は、カプセルを出て私達に保護されるまで、
日本民族絶滅指針を知らず、現状を知った吉井氏は半狂乱状態に陥り、「死ぬ。もぅだめだ！
死ぬ！死んどらす！」と喚き、ナイフを振り回して暴れだしたので、取り押さえ拘束、
舌を咬む事もないように措置いたしました。」
奥野「やっぱり男は弱いねー」
成富「弱かろうがなんだろうが、見つかったから良いじゃない。とにかく、さっさとその
男を・・・ええと、その、アレして、子種を増やせば良いじゃないか」
室生「うわ、成富さんエロっ！！」
大神「そこで問題が出たんだ」

　大神、大きなため息をつき、うつむく。

大神「吉井は爆撃を受けたと言ったが、その時にだな、」

　大神、顔を上げて言う。

大神「アレを吹っ飛ばされてるんだ」


○会議室・２
　場所、時間変わらず。室内は静かだが、出席者にはだらけた感じが見て取れる。

和田「じゃぁ、何よ。こんな役立たず一匹見つかった事報告するために、私達を招集した
訳やないんしょ？」
大神「まだ、役立たずとはいえないんだ」

　大神、八代に目で合図を送る。八代、ある装置を取り出す。

大神「これは、旧政府時代に開発されていた装置なのだが、開発研究所が爆撃を受け、
開発者、研究資料ともに失ってしまっていたのだが、先日、やっと完成に至ってな」
飯田「何の装置なのですか？」
大神「八代」
八代「はい、これはＭＲＴといって、いわゆる男性機能完全回復装置です。ただ、これ
までの、前立腺の刺激による強制射精器と違う点は、男性機能を完全に喪失した、たとえば、
この吉井氏のような方にあっても、他の器官から無理やり精子の構成要素・機能を引き
ずり出し、一回だけ、といっても生産される精子は本当にごく少量ですけども、射精を
可能にします。」
成富「一回だけ？　じゃあ、その後、この男は用無し？」
八代「用済みというか、おそらく死にます」

　飯田、死という言葉に、思わず口を押さえる。

奥野「死んじゃうかー」
八代「ええ、死にます。全身、全期間に無理やりブーストをかけて精子を生成する為、
その負荷に身体の方が耐えられないでしょう」
和田「じゃぁ、その精子を複製して・・・」
八代「生産される精子はごく少数。それを保存できる施設が、今の私達にはありません」
大神「先日、多摩の研究所が国連調査団に発見されてしまってな。つまり、我々はこの
装置を使って、一回だけ受精できる、というわけだ。その恩恵を受けるのを、ここに
いる代表のうちの誰かにしようと思う」
成富「なるほど。この場に集っているのは、各地区の精鋭やけんね。しかし、四国代表の
藤堂が欠席しているのはどうするつもり？」
和田「飯田と藤堂って、ちょっとどうかと思うくらい親密やったろ？　飯田が四国代表を
兼ねるんで良くない？」
室生「飯田さん、レズだったの？　エロっ！」
飯田「えっ！　私！？」
大神「時間が無いんだ。しょうがなかろう。では、誰が吉田氏と性交するかだが」

　全員、大げさに大神の方向を向く。和田、思わず立ち上がる。成富も後に続く。

和田｢ちょっと待てぇ！　さっき、吉田は爆撃でアレ吹っ飛ばされた言うたろ？｣
成富「それが、性交って！」

　成富、つばを飲み込んで、

成富「出来るん？」
大神「八代」

　八代、棒状の物を取り出す。

八代「ＭＲＴは、男性機能『完全』回復装置です。一回しか使用できませんが、完全です。
その為、このようなオプションも付いています。これを利用者の希望する形状にして男性に
移植し」

　甲斐、八代の説明の終わりを待たず、挙手。そして、立ち上がる

甲斐「わたくし、東北代表は、カリ細、長尺、柔らかタイプを希望します」
和田「この女！！」
成富「初めて発言したと思ったら！」

　甲斐、和田と成富を無視して、たたずまいを直し、続ける。

甲斐「東北は、実質、北海道より寒さが強く、暑さに対し敏感であり、熱伝導が良すぎる
海綿体が血液でパンパンになった熱すぎるチンコが苦手なんです！」
室生「ちょっと待ってよー。別に甲斐さんがセックス決定ってなったわけじゃないんだからー」

　大神、甲斐に座るよう合図を送る。

大神「そうだな。確かに現時点では、誰がするかは決まっていない」
室生「ちなみにアタシはねー」

　勝手にしゃべりだす室生に、全員、虚をつかれ、注目する。

室生「ほら、北海道っていえばアイヌでしょう？　アイヌといえば、狩猟文化。皆みたいな
農作好きと違って、やっぱこう、アレでトナカイ殴って殺せるくらいデカいのがいーなー。
カムイ宿ってます！みたいな」

　室生、猥談を楽しんでいる風に身を乗り出す。和田、呆れながら言う。

和田「なんや？　言ったやつ勝ちか？　なら、うちは関西代表として言わせてもらうわ。
ウチ、京都出身なんやけど、ほら京都って、繊細やんか？　悪く言えば神経質なんやけど。
そやから、そんな特殊な形状がどうのーっていうより、ノーマルタイプでええねん。あと、
ノーマルの方が多様性効いて、色んなプレイ出来そうやん？ 」
成富「なんだ、ただ変態なだけやん」

　和田、怒りの表情となる。

和田「うっさいわ、ボケ！」
室生「ねー、和田ちゃんおっきいの嫌―？」

　和田、素に戻って言う。

和田「いや、まぁ、若干ノーマル寄りなら、悪くないかも・・・」
室生「ならアタシと一緒だよねー！　デカチンコ２票ー！」

　甲斐、思わず立ちあがる。

甲斐「デカいなんてナンセンスです！」

　甲斐の目にはうっすら涙が浮かんでいる。奥野、席が隣である甲斐を上目遣いで見つつ、
なだめる。

奥野「甲斐ちゃん、まだ決まったわけじゃないから、泣いちゃ駄目だよー。ほら、ケーキ美味しいよー」

　奥野、ケーキをフォークですくって、甲斐に差し出す。甲斐、悔しそうに座り、奥野の
差し出したケーキを食べ、ぽつりと言う。

甲斐「奥野さんは、どんなのが良いんですの？」
奥野「私ー？　私はねー、炊き立てのご飯みたいなチンコかなー？」

　全員、理解不能な表情で奥野を見る。

甲斐「あの、それはいったいどういった・・・」
奥野「んー？　私の実家って新潟の農家なんだけど、あー、もちろんお米ー。でねー、
お米を食べる時は、お百姓さんへの感謝の気持ちを忘れないよう、しっかりかんで食べ
なさい、って言われて育ったんだー。だから、私、ご飯食べる時はむちゃくちゃ噛むよー。
噛みすぎてお米がグチャグチャになって溶けて糖になるまで口の中に含んでるのが好きー。
だから、チンコもおんなじ感じなのがいーなー」
室生「奥野ちゃん、フェラ好きなんだ！　激エロッ！」

　奥野、エヘーという感じで、ニコニコと返す。

甲斐「あの、噛むのが好き、というのは、つまり、固い方が良いという事でしょうか？」
奥野「全力で噛んでもちぎれないのが良いかもー」

　室生、身を乗り出して奥野に聞く。

室生「じゃぁ、その硬さをキープするだけの強度が必要ってことだよね。その為には
やっぱデカくないといけないと思うんだー。という訳で、デカチンコ三票ー」

　甲斐、再び立ち上がる。

甲斐「ちょっと待ってください！　そんな無茶な！」
成富「第一アレよ、アメ公はデカくてもフニャチンよ？」
和田「なに、成富、外人としたことあんの？」
成富「うちは佐世保基地の近くだったしね。というわけで、私はデカチンは支持できないわ。
でも、硬いのは良いかも。やっぱり、強いって単なる大きさじゃなくて、芯が強くないと
駄目でしょ？　九州って外国からの侵略があるといつも真っ先に矢面に立つやない？
古くは蒙古兵の頃から。だから、そんな外国のデカいやつらに負けない固さを持った
チンコじゃないとさー」
和田「じゃあ、でかくて固ければ問題無いの？」
成富「いや、でかすぎるのもねー。どうせ全部入るわけじゃないしさぁ」
室生「えー」

　室生、あからさまな不満の様子。すると、和田は勝ち誇った風に。

和田「だよなー。芯が強くて形はノーマルじゃなきゃなぁ。やっぱ」
成富「ちょっと待って。別にノーマルが良いといったわけじゃないよ」

　和田、裏切りか！という風に成富を向く。

成富「デカさともかく、太さに関しては私は譲る気は無いわ」
和田「なんだ？　どうゆう事だ？」
成富「やっぱり、蒙古兵に勝つには丸太みたいな太さが無いと駄目だわ」
和田「裂けるわ！」
成富「でも、蒙古兵が」
和田「うっさい！」

　和田と成富の争いに細さ支持の甲斐が参加し白熱する中、飯田が怯えながら発言する。

飯田「あの、形状とか無視して精子を抽出して卵子と直接受精させるのは」
和田・成富「ガキは黙ってろ！！」

　飯田、和田・成富の物凄い剣幕による一喝でしょんぼりとする。甲斐、そこで飯田の
存在に気づき、尋ねる。

甲斐「飯田さんは、どんなチンコがお好きなの？」

　飯田、あわてて、姿勢を直し答える。

飯田「あ、はい、私ですか、ええと、あの、チン・・・チンコですか」
和田「はよ言いや」
飯田「はい、あの、私、学校とかでスッゴイ大人しい方だったんですけど、あの、ヤン
キーの人が好きだったんです。広島ってヤンキーとか暴走族とか多くて、街中でヤンキー
じゃない人探すほうが難しいんですね。で、そうゆう人って皆ジャージ着てるじゃない
ですか？　それが高じて、ジャージャフェチになっちゃって。だから、チンコもジャージ
着てるみたいなのが好きです。あの、包茎っていうんですか？あれって、ジップアップ
したジャージみたいで、なんか可愛くて」

　全員、呆れ顔で飯田を見つめる中、続ける。

飯田「むしろ、チンコより皮の方が好きなのかも・・・」
和田「あかん。本物や。本物がおった」
成富「レズで、皮好きで、って。あんた、どんだけ変態よ」

　飯田、えっ？という感じで慌てふためく。

奥野「あ、でも、口で皮を弄ぶの好きかなー」

　奥野の発言を無視して、室生が聞く。

室生「じゃあ、それは四国代表の藤堂ちゃんの意見としても良いの？」
飯田「あ、前に藤堂さんとそうゆう話したことあるんですけど」
和田「どんな話してんねん」
飯田「すみません。それで、その時、藤堂さんはコシのあるツルッとしたのが好きだから、
一本も毛の生えてないのが良いって言ってました」
成富「駄目だこの子ら」

　成富、和田、大きなため息をつく。

○会議室・３

　場所、時間変わらず。全員、それぞれの意見を主張し、喧々轟々の中、大神、沈黙を
守り、佇んでいる。それに気づいた飯田が、大神に問いかける。

飯田「大神さんは、希望とか無いんですか？」
大神「あることにはあるが・・・」

　大神、背筋を伸ばして姿勢をただし、全員に言う。

大神「諸君、各々の性癖を語るのも良いが、大切な事を忘れてないか？」

　全員、言い争いを止めて、大神に注目する。甲斐、挙手して聞く。

甲斐「それは・・・まだ、誰がするか決まってない事ですか？」
大神「それもある。が、性器の好みの前に、もっと大事な好みがあると私は考えるんだ」
　全員、黙って考える中、飯田がぼそっと呟く。

飯田「あ、顔・・・」

　全員、あ！と驚きの顔になる。

大神「そうだ。皆、相手の顔も見ずにセックスするのか？　私は嫌だぞ」
和田「しかし、選べないんやもん。しょうがないやろ？」
大神「なら、精子だけ採取して受精すればいい話だろう。折角、するんだ。顔を見て
から考えても遅くはあるまい。ちなみに、関東・甲信越代表でもある私は、富士の山の
ようなうず高い男性器を希望する。本来ならな」
成富「そうだね、あたし達、皆、吉井の顔を見てなかったわ」
甲斐「なら、大神さん、早速、吉井の顔を拝見させて頂けませんか？」

　和田、なぜか嬉しそうに言う。

和田「ウチはどんな顔でも気にせんなー。別に面食いやないし」
奥野「私もそうかなー。ほかほかのごはんみたいなセックスできれば満足―」
室生「うわ。奥野さん、エロっ！　でも、それ幸せかもー」
奥野「吉井さん死んじゃうけどねー」
大神「よし、八代」
八代「はい」

　八代、吉井のマスクに手をかける。大神・飯田を残し、全員席を立ち、吉井の前に
集る。飯田、座ったまま考え込み、そして、大神に問いかける。

飯田「大神さん、大神さんが、さっきチンコに関しての好みを言った時、最後に、
本来ならな、って言ってましたけど」

　それを遮る様に、和田が呼びかける。

和田「飯田ー、ついに御開帳だぞー。はやくこっちこい―」

　飯田、後ろ髪を引かれるが、和田の呼びかけに応える。

飯田「あ、はーい。今行きますー」

　飯田、席を立つ。



○会議室・吉井の前
　吉井の前に大神を除く全員が集っている。皆、好奇心あふれる笑顔でマスクが遂に
吉井のマスクが外される。すると、全員の顔が好奇心に満ちた笑顔から苦々しい表情に。
眉をひそめる者も。そして、全員が一言。

全員「うわ」

―終―

中学生がノートに書いた小説(ジュニア文庫)みたい。こんなのを提出して、毎回没られて
しょんぼりしています。もう今日か。今日には電気も止まります。２週間。もぅ電気
要らない。という訳で、２週間は確実に更新されません。掲示板が楽しみです。楽しみ
でもないです。という訳で、今日はマイミクのイイヤン君が麻耶さんの家に泊まりに
来てるので、覗きに行って来ます。では、お休みなさーい。

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９月２２日(木)

｢私｣は｢人生｣を｢蹴っ飛ばし｣たい。
こんな安い単語の羅列に私の全てが凝縮されていた。されていた？　いいや、されて
たまるものか。という言葉もとても安い。ところで、今日は朝から半立ちの半立ち、
１／４立ちがずっと続いている。別にイヤラシイ事を考えているわけでもなく、珈琲
を飲んでる間も１／４立ち。ジーンズ女のケツを見ても半立ちにもならず、かと
いって萎える訳でもなく、さめない微熱の様に１／４だけ立ち続けている。角度に
して２２．５度。全立ちでも９０度にしかならない、少女の胸のような微妙な膨らみは
私が男であるという、憎たらしいにも程がある事実をなんてどうでも良くて、実際に
私は微熱がある。胸の膨らみもある。無かった。右半身のシビレは、錠剤のお陰で大分
よくなった。けど、泣きたくなるほどに重い倦怠感は、私の少女のような体から消えては
くれない。ああ嫌だ。歩きたくない。まるで、脚が３０ｃｍ短くなったような変な
歩行感覚。早く自転車に乗らなきゃ早く自転車に乗らなきゃ。全く、この半年で
起こった私の変化といえば、自転車を手に入れたことぐらいだ。でも、この自転車
があれば、私は埼玉県にだっていける。ギタリストがギターソロの時に憶える恍惚
を、私は自転車で得る。埼玉県にだっていける。けど、今日は駅まで。久々に乗った
満員電車の中には、女の人だっていた。綺麗。だけど、２２．５度。壊れたＣＤ
プレイヤーは家に置いてきた。政治とパチスロと女について並列に語るSPA!みたいな
男の声が、まるでアーティスト然としていて、イライラしたけど癒された。目の前に
いるメガネをかけた飯田圭織にそっくりな女は、その男の話を聴きたくない故に
目を瞑っている。ので、私はその女の下唇の下にあるちょっと膨らんだ黒子を見つめる。
今日からこの黒子をラブリー悪性黒色腫と呼ぶ。カポーティカポーティ。バッグから
カポーティを取り出して読む。このカポーティは、昨日、古本屋で漫☆画太郎と交換
してもらったカポーティだったのだが、読まなけりゃ良かった。胸糞悪くなる話
ばかりだ。白人が宇多田ヒカルをボッコボコに殴る描写が延々と続く。泣いても泣いても
白人は殴るのをやめようとしない。段々と、赤黒くなっていく宇多田ヒカルの顔。
それは先々月号の天上天下だった。カポーティもそんな感じだ。カポーティカポーティ。
ショッキングなものが大嫌いなんだ。ショッキングな物で心が動かされるのが大嫌い。
そんなもので心が右往左往するのが納得いかないし、心が震えようものならピュルって
吐く。人死にとか嫌ね。カポーティは全然ショッキングじゃなかった。電車が市ヶ谷に
ついた事の方がずっとショッキングだった。電車に乗ったら目的駅につくなんて、意外性
が無さ過ぎてショックだ。ショックが大好きな世の中はショッキングな方向に向かって
いるとばかり思ってた。急行に乗ったら、そのまま先頭車両がブスの入っている個室
トイレに直撃とか。しかし、これでは、ショックが好きな学生の集うあの専門学校について
しまうじやないか。私の倦怠の最大の理由なんて最初から知れてたんだ。学校行きたく
ないcolor。電車を降りても、私の足は30cm短いままだった。上手く歩けない。ハム
食べたい？なら、食べちゃいなよ！ユー、ハム食べちゃいなよ！と、街の雑踏と会話
しながら、コンビニへ。ハムサンド購入。私が一緒ならハムだって食べれる筈。一人で
ハムを食べる事が出来無いＯＬが増えてます。と、ＡＣが怖いＣＭで言ってた。目の前の
ハムが食べれなくて、飢え死にするＯＬの横で、泣き叫ぶ子供。暗転。子供にスポット
ライト。ズームアウト。暗闇の中にぽつんと泣き叫ぶ子供。ハムを食べる私。遂に、
学校到着。

｢あ、吉川さんだー。どうしてたん？今日、撮影基礎のテストだよ？｣
｢知らんかったー。病気で知らんかったー。誰かペン貸してー｣

借りたペンで、解答用紙に名前を記入。設問の前に、｢＊ブスには解けない問題｣と
書いて寝ました。ブスだからしょうがない。ブスと付き合う女性も世の中に入るけど、
私の世界にはいない。そのブスは、きっと心が綺麗なんじゃろー。ビー玉みたいに
キラキラしとるんやろー。電車の中で美女が酔っ払いに絡まれてたら、車内にビー玉
転がして、酔っ払いステーン。美女もステーン。電車も脱線してブスのいる個室トイレ
へ。BGMは｢木蓮の涙／スターダストレヴュー｣。そんな夢からガバッと起きて、煙草
吸って、学校を出る。足は短くなるばかり。阿佐ヶ谷に戻り、自転車に乗り換えて、
そのままバイトへ。ペダルをこぐ度、１／４立ちの微根と太股が触れる。生理中なので、
気絶しかけた。気絶して、倒れて、電柱に頭ぶつけて、余計に血を流す所でした。
男性でも、生理中はヘソから血が出ます。主に、第四次性徴期に。第六次性徴期には
両手の爪から血が出る(例：柳ユーレイ)。どす黒い血が。第四次性徴期を迎えた私は、
段々さらしがきつくなってくる事を気にしながら、バイトに入る。確実に大人になって
いく。夏が来ても嬉しくないし、深夜のコンビニなんて当たり前だし、お金があったら
お米買っちゃうし、なにより、ジャンプが面白くてしょうがない。ああ立ちにくい。
大人なのに、右足と左足の短くなるスピードがバラバラだから、立ちにくくってしょう
がない。大人とは、バランスを手に入れることじゃなかったのか？　客が来る。女だ。

｢吉川佳図志。さそり座。O型。水泳部とギタークラブに所属｣

傍から見たら、｢袋ご利用になりますか？｣と言ってる様にしか聴こえないが、私は女の
客が来る度に、このような自己紹介を繰り返しているつもりだ。少しでも、私を知って
欲しいのだ。なのに、皆｢あ、いいです｣としか言わない。この知恵遅れ共め！日本語を
しらんのか！と、ミクシィで愚痴る事にした。ミクシィの方では毎日書いています。
ウォーホルも、｢ミクシィでは誰でも15分間有名になれる｣と言っていた。こんな事を
考える度に、足はまた短くなっていく。営業終了時間。シャッターが、ガララ、と鳴る。
大人なのにお金が全く無い私は、その日もまた１８０円ラーメンに七味を山程かけて
食べる。この店の常連となってしまっている私なので、｢ツー｣といえば店員がラーメン
を運んできてくれるので、｢カー(ありがとう)｣と言ってラーメンにしゃぶりつく。店員は
喋らないのだ。そして、｢ながら食事｣が習慣となってる私は、バッグからカポーティでは
なく漫画を取り出す。漫画のタイトルは｢闘将！！拉麺男｣。最近の私のお気に入りは、
｢苺ましまろ｣と｢桜蘭高校ホスト部｣と、この｢闘将！！拉麺男｣。最近、久々に拉麺男を
読み返して、度肝を抜かれたのです。狂人が描いているとしか思えない。あと、タイトル
に｢拉致｣の｢拉｣が入ってるので。拉麺も拉麺男も十二分に堪能して、１８９円を払う。
財布の中は、残り１２０円。食後なのに、足はより一層短くなり、１／４立ちのケガレ
は、遂に熱を持ち始めた。私は、もぅ、２６歳だ。週に一度はふたりＨをしていても
おかしくない年齢だし、お金だってもっと持ってても良いのに。うっかり、オレンジの
街燈がキレイに見えはじめる。童心が甦ったのだろうか？　この足が短いのも、もしか
したら子供に帰っているのかもしれない。餓鬼だ。私は、餓鬼になるんだ。そうすれば、
何も寂しくない。愛やピロートークを囁かれなくっても、走っているだけで嬉しくなれる
そんな餓鬼になるんだ！チャリだ！チャリに乗り込め！埼玉県まで行ってやる！埼玉県
まで行ってしまったら、私はどんだけ嬉しくなれるだろう！嬉しすぎて、四人に分裂して
うっかり死体とか見つけちゃうかもしれない！チャリだ！チャリに乗り込め！と、
ラーメン屋を歪な駆け足で飛び出してサドルに跨った時、私は、足元に紙が落ちてるの
に気付きました。その紙には｢５０００｣って数字が入ってました。その瞬間、足がニュッ
と伸びた。チンコも萎えて、その後、肉奴隷みたいな凄い音を立てて全勃起した。そして、
周囲を確認して、全力で駆け出しました。その時、私はもう子供じゃなかったけど、
嬉しかった。全力疾走が(も)嬉しかった。そして、ローソンに駆け込み、煙草１カートン
と、いつもの｢明治エッセル スーパーカップ｣ではなく、ハーゲンダッツを買って、
ホクホクになった。私は、大人だ。お金があると、こんなにも嬉しい。買い物をすると
落ち着く。もぅ子供じゃなくて構わない。いつまでも、大人でいたい。セックスとかは
できないかもしれないけど、出来るだけ大人で居続けられるように、ひっそりと、
生きてゆきたい。

＊今回の日記は、大の大人かつ一流のセンチメンタリスト達が｢俺のがセンチメンタルだ！｣
｢いいや、俺の方がセンチメンタルだ！｣｢いいや、皆センチメンタルだ！全員、優勝だ！｣
と胸ぐらつかみ合って争っている「センチメンタルな日記を書く」コミュに、参加は
してないけど、賛同と敬意を表した日記です。

http://mixi.jp/view_community.pl?id=284881

それと、土下座するほどに欲しかったミュージカルバトンが、以前回してくれたdhさん、
臼さんに続き、コッコちゃん、ミョッピョちゃん、ビュギュユリグョちゃんの御三方からも
頂き、遂に５本となったので回答させて頂きます。

Q1.好きなアーティスト-曲を100曲、五十音順で挙げよ。

あがた森魚 - あこがれそして海ｂ
朝日美穂 - 勉強
yes mama,ok - sun oil
in flames - everything count
westbum - wizard of sonic(matt daley mix)
エイプリルズ - パン・ダ
eryka badu - i want you
奥田民夫 - the standard
小沢健二 - 流星ビバップ
orbital - the perfect sunrise
ガーゴイル - 潜在的幻狂覚無差別覚醒菌感染者
割礼 - アラシ
gamma ray - heaven can wait
筋肉少女帯 - そして人生は続く、リテイク
くるり - ばらの花
kreva - 希望の炎
ケイト・ブッシュ - 嵐が丘
kevin yost - budda bar
coalter of the deepers - joy ride(edit)、hyper velosity
国府田マリ子 - 長雨
坂本真綾 - 音楽
sakerock - 慰安旅行
james iha - ジェラシー
syrup16g - my song
supercar - karma
スガシカオ - 甘い果実、黄金の月
スパンクハッピー - 拝啓　ミスインターナショナル
the zooboms - mo' funky
suead - beautifull one
センチメンタル・バス - アヒル
sentenced - no one there
soft ballet - エンゲージング・ユニバース
daft punk - face to face
高木正高 - kimmy
chee's - ガラガラゲッチュ
つじあやの - いつまでも二人で
T-rex - metal guru
date course pentagon royal gurden - circle/rine
特撮 - 友よ
tokyo no.1 soul set - bow & arrow
トルネード竜巻 - 言葉のすきま、when doves fly
夏木マリ - 昔私が愛した人
natsumen - new summer boy
nirgilis - アイススケート・フォー・ライフ
noodles - think
ネタンダーズ - ワルツブルー
no doubt - you can't do it
バーナード・バトラー - not alone
barbee boys - チャンス到来
hi-posi - かなしいことなんかじゃない
buck-tick - 密室
babamania - intense love
早川義夫 - 天使の遺言
halcali - baby blue!
p-model - leak
100s - 光は光
平沢進 - lotus
ヒラリー・ダフ - little voice
the pillows - winona、thank you my twilight
the boom - からたち野道、なし
fun lovin' criminals - crazy train、corean bodega
hayden - bad as they seem
boat - all、planet foxy
polaris - 星と願うなら、深呼吸
manowar - courage
my bloody valentine - i only said
my chemical romance - helna
manic street preachers - motorcycle emptyness
三上ちさこ - chiisana
嶺川貴子 - 恋のハッピーデート
宮村優子 - 彼と彼女のソネット
ムーンライダーズ - くれない埠頭
megadeth - peace sells
metallica - king of the day
森岡賢 - electric disco
motorpsycho - circles
ヤプーズ - バーバラ・セクサロイド
山本リンダ - どうにもとまらない
湯川潮音 - 緑のアーチ
yuki - joy
ゆらゆら帝国 - ロボットでした
吉岡忍 - アイム・ア・ボーイ
LaB LIFe - ステレオ
rikki feat. 宮沢和史 - 朱鷺
ripsryme - garaxy
luke slater - engine one
rei harakami - joy
レミオロメン - 南風
lost horizon - pure
royksopp - don't go
world's end girlfriend - singing under the rainbow

以上、思いついた順でした。あー、疲れた。でも、100曲じゃぜんぜんたりなーい。
えと、次に回す5人は、

ハゴポョさん
右睫毛さん
乞食
イギミュジュギボさん
トットちゃん

です。よろしくおねがいしまーす。

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９月１３日(火)

更にイベント情報と｢桜蘭高校ホスト部｣に対する私の情熱を更新

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９月３日(土)　わたしの時間vol.2情報

更新したので、是非来て。

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８月２５日　純粋に｢わた時｣宣伝

昔から沖縄では、台風が来るとボーリング場と映画館が儲かる、と言われています。
バカな子。バカな子の住民達は、休みになって給料が減る(月給制と言うものを知らない
人達が殆どです)事に気付かず、単純に休みを喜び、｢さぁ、暇だ｣と大きく口を開け、
上を向いて外にでて喉を潤し、向かう先はボーリングor映画。途中、幾人もの小学生が
飛ばされたプレハブ小屋の屋根で首を切断され、それでもボーリング場にたどり着き、
ボール置き場で自分の首を捜す。丁度いいサイズのボールを見つけ、｢これだ！｣と
勢い良く自分の頚骨の上に乗っけたら、｢クニュ｣と嫌な音がして、その場に崩れ落ちた。
その頃、映画館ではトタン屋根に首を切断された中学生が、丸出しになった気管に
これでもかとポップコーンを詰め込んでいて苦しそう。その様子を眺める、プレハブと
トタンで首を飛ばされた高校生と大学生と専門学生と大人がゲラゲラ笑おうとするけど、
首がないので体だけが滑稽に動いている。その様子は、まるでＤＥＶＯのライブの様。
そんな、何かが動く音はするけど、人の声は全く聞こえない那覇市。ちなみに首は全部
ニライカナイに行きました。それに比べて、東京の軟弱さは何かね！？　午後９時以降、
まったく客が来なかった。暇なので、店内で側転などしてみた所、見事ガンガンコミッ
クスの棚にぶち当たり、腰が｢クニュ｣と音を立てました。これが等価交換・・・、通行料・・・、
と神妙な顔になった。ら、お客が着たので、不審がられる事ないよう、すり足で
カウンターに戻り、お客をジィと見つめました。女の人だったので。女の人が店内に
入ると、私は｢働いている男はカッコイイ｣の法則に則り、一生懸命エロ本を磨きます。
仕事の内、半分はエロ本磨くかエロＤＶＤ磨いています。エロＤＶＤに至っては、
タイトル管理をノートに手書きで行っているので、商品が入ってくるたびに、｢団地妻｣
やら｢淫乱｣やら｢梅毒｣をペンで記す屈辱。私の夢は作家になって、｢観念が｣とか｢自意識の｣
とか｢男性器の隠喩である｣とか原稿用紙に書き記して、それでお金を貰って汁を飲むこと
だったのに、今日は｢コスプレエンジェル｣｢お口の天使達｣とペンで書いた。子供の頃に
文字なんて習わなければ。この目さえ光を知らなければ。ともかく、無理無理ッと言って
何も無い空間に向かって何かを断りながら仕事をするカッコいい私は、女性客が手に取っ
たＣＤがアンダーワールドの｢beaucoup fish｣である事に気づいたのです。思わず、
｢モナー！｣って叫んだらオタク臭かった。叫ばなかった。叫ばなかったけど、オタク臭い
私は、こんなんじゃヒラリー・ダフに顔向けできない(好き)と思い、仕事に専念しようと
ＣＤを磨こうとして、inoranのアルバムを床に落としてケース割った。ルナシーが終った
と思った。そこで、ふと思いついたのです！あのアンダーワールドを手にしたレイブが
好きなビッチっぽいアンダーワールドの住人の気を引くには、アンダーワールドをかけ
れば良いのでは？　そして、少しの考慮を経て、それをやったら気持ち悪い、という
結論が導かれたので、急いでアンダーワールドのＣＤを探しました。このバイト先の
良い所は店内ＢＧＭが自由、悪い所は台風だからって給料日(手渡し)が翌日に延期と
いうどこかの南の島を凌駕する、雨が降り風が吹くとバイトが膝をつき顔を抑えて
嗚咽する習慣。ともかく、私は急いでＣＤを探しました。丁度、先日、私が極度の空腹
から売却するに至った｢ピュア・トランス vol.＊(忘れた)｣があったので、一曲目の
｢rez｣をかけて、｢私の女としての部分が、貴方に興味があると訴えていまズ｣とアピール
する事にしました。が、こうゆう時に限って、ＣＤを収めてるファイルが上手く取り
出せません。焦る私。すると、女性がカウンターに近寄ってきました。

｢間に合わなかった！｣

と、天を仰いだ瞬間、女性はカウンターをスルーして少女漫画コーナーへ向かいました。
そして、｢NANA｣を手に取り、購入を悩んでる様子。｢しめた！あの女レズだ！｣と核心を
深めた私は、更に急いでＣＤを取り出そうとすると、

｢あの、すみません｣

と、カウンターの死角にいて全く存在に気付かなかった子男が話しかけてきたのです。

｢この、｢タッチ｣のファミコンソフト下さい｣
｢ダンプに轢かれて死ね！｣

見事に一喝した私は別世界の私で、この世界の私ははやる気持ちと｢セカチュー？セカ
チュー好き？｣と蔑む心を必死に堪え、タッチを売却したのです。そしたら、立て続けに
女性もカウンターにアンダーワールドを求めてきたので、アンダーワールドに案内して
差し上げました。とても喜んでいました。きっとあの後、アンダーワールドで私の知ら
ない男性と抱き合い、二人ともアストラル体となって肉体を飛び出し、輝く尾を引きな
がら光の中心に向かって、最終的にイッたに違いない。その旅路へと向かう彼女を見送
る音楽は｢rez｣。風はビュウビュウと吹きました。

こうして、私の八月のテクノ祭りは終わりを告げたのですが、９月にまた来るのです。

｢わたしの時間 vol.2｣

05.09.16　club KEM＠阿佐ヶ谷

前回と同じ場所ですが、前回と違って、直前までテキスタイルポップの人とか母さんの
人がイベントしてしません。オフ喜利とかもやってないし。その人達が誰かも分かりま
せん。少々残念ですが、仕方ありません。いいなぁ、テキストサイトのオフ会。オフっ
て感じで。最近、そんなの無い。知り合いたいー。仲間になりたいー。本とか出したいー。
インタビューされたいー。100の質問とかされたいー。と、精一杯の歩み寄りを見せつつ、
泣きながらイベントをやるのです。出演陣は、明後日のイベントページの更新で。これ以降は、
当分イベントページでの更新になります。出演陣はですね。前回に引き続き、今回も
頑張りました。人見知りの癖に頑張りました。絶対に楽しめる布陣ですので、今回も
宜しくお願いいたします。私らしくなく、物販もする。私らしくなく、役に立つもの
を売る。そういった感じ。

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８月１８日　残念ながらハニワでした。

それの心、ここには無いという。中身空っぽですの。君も変わらないよ！空っぽの僕と！
と、センチメンタルにゆらゆらし続ける私がコミクマケトに行きました。実に３年ぶり
のコミケ。３年前に言ったコミケはどんなだったろう。たしか、人死にが出てた。あと、
何も買わなかった。今回も、所持金二千円(交通費込み)という何も買わないッぷりを
全面に発揮して、阿佐ヶ谷駅。ホームにはコミケ会場に輸送されるだろう人々が、
始発だというのにいっぱいいた。みんなラノベ読んでた。それは別に構わないのですが、
ミンナ、ページのめくり方が変だった。中指と薬指でページをめくる人とかいた。あと、
せっかくのイベントなのでめいっぱいオシャレをしているのに髪型が変な人が私を含め
６人はいた。私を含めてミンナキンモかった☆　中央線から有楽町線に乗り換えると、
一気に臭くなり、嗚呼、コミックマーケットは既に開催しているのだな、と感慨深く。
｢今日位は良いだろ！｣と言わんばかりにミンナ、アニメや漫画の話をし始めて、息が
臭かった。聞き耳を立てる私は、彼等の口から出る単語の一つ一つが全く分からなくて
劣等感を感じた。何しろ、私が知る最近のオタワードは｢ツンデレ｣と｢ひぐらし｣ぐらい。
これだって、私が｢最近のもの｣と思ってるだけで、既にモードではないのかもしれない
のだ。

｢殺される｣

生命の危機を感じた私は、とりあえず、目の前に座る、今日の為に精一杯オシャレした
結果パンクファッションになった婦女子の二の腕についている輪っかをジッと見つめた。
新木場に着くと、どうしようもない量のオタクがゴキブリみたいに改札めがけ走り出す。
皆、無個性だ！無個性だ！！と理由もなく思ってみたりしているうちに、同行の博士と
合流。コミケは、博士の買い物の手伝いの為に来たのでした。ちなみに、この時点である
事に気付き始めるのですが、とりあえず気にせず会場方面へ。１０万人の宮崎勤の列の
最後尾に並び、ネイサンズの店員に｢キンモー☆｣と罵倒されてオニンニンがおっきしたり
しているとあっという間に開場時間に。途端、列から拍手が起きたので、テロでも起き
れば良いのに、と呟いたら、不謹慎だと博士にたしなめられた。なんで！？そのテロで
私が死んでも構わないのに！と、アスファルトに指で書いたら伝わらなかった。しょうが
ないのでこの中に潜む便衣兵(オタファッションを纏ってオタ達の中に紛れ込む一般人。
でも、オタと一般人は骨格が違うのですぐバレます。ちなみに、オタの骨格は、こう、
モサーってしてる。モサーって。)の心境を想った。帰りたいだろうなぁ。

開場してからは、博士の指示通り、西館の｢ひぐらしの鳴くなんとか｣を買いに走ったら
なんかイッパイイッパイの人に｢歩け！！｣って怒られた。他にも怒られてる人がいっぱ
いいて、なんか発展途上国のデモ隊vs軍隊みたいだった。ちなみに、開場までの駅でも
感じた事なのですが、この日は物凄い乗客数になるので、駅などでも駅員の方達が誘導
などをしているのですね。でも、その口調がどう見ても大人を相手にする口調ではない
のです。通常(平日)なら、｢危険なのでこちらの列から、はみ出ないで下さい｣の筈なの
に、この日は｢危ないから、はみ出ないでねー｣と。私はやるせない気持ちになったよ！！
とポーズで怒ってみた。西館。東館。計３時間並んで得たものは、ＣＤＲＯＭ１枚と
同人誌２冊。それも私のものではないので、実際には何も得なかったが、肺を汚い空気
でいっぱいに出来ただけで満足だった。あと、西館にエロいコスプレ売り子がいたので
数メートル離れて凝視し続けた所、向こうが気持ち悪がってるけど売り子なので動けな
くなってるのが手に取るように分かってしまい、軽く漏れた。見られる為のコスプレだ
ろうが！とは言わない。なぜなら、私はそれなりに気持ち悪かったから。私自身、あん
な念のこもった視線で見られたら、即座に交番に駆け込むか濡れるかどっちかだろうし。
可哀相ではあったが、それも会場ではよくある１シーンでしかないのだ。実際はレイプ
だって起こっているのを、私は知っている。カタログにそう書いてあった。(P32)

そうして、私自身はレイプされる事なく帰途についたのですが、結局、始発の駅から
感じていた事は覆される事なく私のコミケが終りました。今回のコミケには、ブスしか
おらんかった。本当に酷かった！酷いブサイクである私がこうゆう事を言うのは不適切
な気もするので、言い方を変えて。スッゴイ酷いブサイクの私に同じ種類の女しかいな
かった！女性10人集まれば、少なくとも一人は普通にいい感じの女性がいて、3人は
メンス中、というのが私の持論なのですが、もろくも崩れ去った。この日だけで数千人
の女性を見たはずなのに。一人足りと。その代わり、乳輪のブツブツが乳首よりデカイ
怪物がウロウロしてた。忌忌しき事態である。私がそんなことを思っても、この数千人、
３千人とします、３千人の内、少なく見積もって１５００人はそのうち結婚するでしょう？
つまり、１５００人もの男性がこの女性達に可愛さを見い出し見い出され、愛へと発展
させるのですよ。その１５００人の男性の内、半分はオタクかもしれないけど、半分位
は一般人で、おそらくカッコイイとされる人も含まれるし、私自身もその１５００人の
中に入っているかもしれない。人間の恐ろしさは、そこに統括されています。可愛けりゃ
何でも良いのか、と。良いんですけどね。スイッチが可愛けりゃ、萌えれりゃ、押すわ。
それが核のスイッチでも。あ！何か良い事言った気がした！

では、可愛いとは、萌えとはなんぞや、と考えながら、シャワーを浴びつつヒゲを剃り
ました。鏡に映る私の顔は、やたら痩せてて貧相でブサイク。せめて、この一重目蓋が
二重なら。アイプチでもしようかしら、と考えるも、豚がアイプチしても豚だ、と冷静
に判断して風呂を上がり、先日手に入れたP-Funk Earth TourというＣＤをかけながら、
オリーブオイル(shop99で99円)で具無し焼きそば(shop99で3袋99円)を作っていると、
玄関のチャイムが鳴りました。急な来客にビックリしつつ、自分がエプロンさえ纏わぬ
全裸であることに気付き(風呂上りですから)、とりあえずノーパンでジーンズを、そして、
自分がハニワであった事も思い出したので、ハニワの気ぐるみ、というか等身大のハニワを
被って玄関に出ると、道産子が外人口調で｢moe！moe！｣と叫んでいました。片手には妙な
棒を持ち、ぐるぐる振り回して。怖くなった私は、しかし携帯電話を持ってないので、
同情した大家が買ってくれた大家直通トランシーバーを手に取ったのですが、あいにく
電池切れ。窮地に追い込まれた私が｢ままよ！｣と繰り出したハイキックは見事、道産子に
ヒット。こうして、無事、道産子を萌え殺しました。すると、足元に道産子の持っていた
棒がコロコロと。なにかしら、と手に取ると、それは手にした者が自分の萌えについて
答えた挙句、他人に渡さねば発狂して死ぬ棒だったのでした。

以上の前振りを経て、萌えバトンに回答しようと思うのですが、私のサイトは言って
みれば７年間に渡って、自分が何に萌えるのか、を書き綴ってきたテキストサイトです。
その７年間を箇条書きにしなければならぬ、と。それは大変な作業です。出来るなら
避けたい。しかし、このバトン、歴代の回答者を見てみると、同性に対する萌えポイ
ントも答えねばならないらしく、しかも、全員ちゃんと答えてる。という事は、歴代
回答者全員、同性に対して萌えた事があるということで、つまり、ゲイどもの手を
渡ってきた薄汚れたバトンであると！汚らしい！！と考えるのは早計で、実際のは
一人のあわてんぼうの回答者がうっかり両性について答えて次にバトンを渡してしまい、
次の回答者が｢あら、両方について答えるのかしら｣と。つまり、同性の萌えポイント
について答える人の殆どがポーズかなんとなく、という理由である筈なのです。ハッ！(蔑む様に)
だとしたら、うっかり同性に萌えてしまった事のある私がここで一発答えておく事は
それなりに大事な事になるのでは。それに、萌えの正体についての何らかのヒントも
得られるかもしれない。という訳で、７年間の総括を行う事にしたのでした。

Q.1　属性を正直に告白せよ
男性：町田 康
女性：メンヘル／長身／読書家／美形で障害者／Ｂ８９で肋骨浮き気味／映画好き
／甘味好き／出不精／声が低い／昔、無茶な色に髪を染めたことがある／写真だと
可愛くいない／初対面なのに私の事を知っている／魎呼っぽい／デレ／姉

町田康については、もうどうしようもない。キュンと来る。小学校の頃からの友人
の一人に宮城 誠という人がいて、小学６年の頃、同じバスケ部の彼に部活にこない事を
叱責され、私はこんなにも彼が好きなのに、彼はその事に少しも気付いてくれなくて、
胸が痛くて、詰まって、という夢を見て、起きたら冷や汗ダラダラでスッゴイドキドキ
したのだけれども、そういえば彼は町田康そっくりだ。そうゆう夢をみたのだから、
私は彼に惚れなければいけないのだろうか？と考えたのだけども、ケツの穴を穿られる
趣味は無いし、第一、私はその頃、宮里優花に惚れており、彼女に人生初の告白をした
際、答えを保留にされ、保留という事がどうしても理解できなかった私は、連日彼女に
電話をかけ(ヤバイ位に連日)返事を求めた所、｢で、付き合いたいっていうけど、付き
合って何がしたいの？｣と言われ、そこで何も思いつかず無言になり、本当に何も言え
なくなり、その上で｢(答えは)もう少し待って｣と言われてしまい、次の日から彼女の顔を
見るのが辛くて辛くて、でも、好きという事には全く変わりがなくて、日々ストレスを
積み重ねていって、学級内ヒエラルキーで結構良い所にいた私は、ある日遂に上位同級生
に対し、ドロケイで完璧な隠れ場を見つけたら、休み時間が終っても誰も見つけてくれ
なかったという他愛ない事でブチ切れ、見事失脚し、数人を除いて誰とも話さなくなる
(彼女とも)という生活に突入。その頃の沖縄県の学級ヒエラルキーは小学６年から中学
までキレイに引き継がれるというシステムなのに、小６の２月後半に失脚した私に同情
した周囲が中１になった時に立場リセットしてくれるも、私が妙な意地を張った結果、
｢何か外部っぽい人｣という、全員と知り合いではあるけどどこにも属せない位置付けに。
私もそれでいい、とひねくれていたそんな時、中学生生活三日目あたりだったろうか、
彼女が、｢あ、カッシー、おはよう！｣とニコニコして手を振ってきた事があった。が、
私は挨拶を返しませんでした。一瞥して、そのまま通り過ぎました。あんなに心は動揺
していたのに。という訳で、宮城 誠には惚れなかったのですが、私はなんて変わらない
人間なんだろう、と。小６からやることが何も変わらぬ。たまに、｢今ならあの問いに、
あの挨拶に、何かを返せるんだけどな｣と思いながら、夜中に煙をプカァと浮かす事も
あるのだけど。

挙げた女性の萌えポイントの優先度は低い順。


Q.2　萌え衣装を答えよ
男性：真っ黒の長髪に黒の極端に細身のスタンドカラージャケットに黒の袴みたいな
フレアズボン。
女性：ラグラン／花柄フレアスカート／ジーンズにスカートの重ね履き／パンツスーツ
／シャツワンピ＋ジーンズ／ドレス

男の萌え衣装は、桜井敦司をイメージしたのだけども、今考えたらマトリックスだった。
オタらしい回答で良い感じ。あと、さっきFUDGE読んでmultiple marmeladeの秋冬コレ
クション(テーマ｢ドール｣)が凄くツボ。ゴスロリも好きだった。lad musicianのメッシュ
パーカーも可愛い。これ着た女の子に抱きつきたい。心地良さそう。


Q.3　萌え小道具を答えよ
男性：(手ぬぐいというより)タオル
女性：ピルケース／四弦ベース／包丁／文庫／ヘッドフォン／タバコ

タオルはアレね、首かけね。あ、何か頑張ってる！ってジュンってなる。ピルケースに
関しては、属性で真っ先にメンヘルと挙げたゆえのアレです。小学生でオーケンの影響
をモロ受けした以上、頭では避けてても、体が反応する。逆だった。体が避けてても、
頭が反応する。鳥肌立ちながら抱きしめる方式。四弦ベースはハルコ。包丁は私に刺さる。
その上に本棚が倒れ、文庫が乱れ落ち、メンヘルの彼女はヘッドフォンをしてるので
それに気付かず、煙草をふかす。


Q.4　萌え仕草を答えよ
男性：写真に写っている
女性：煙草の煙を吐く／｢好き｣と言えないでもどかしがってる／化粧中／空を見てる
／テレビを見てる／｢バイバイ｣って言う

実際の男を見て萌える事は、残念ながら一度も無く、写真か映像かでしか。｢バイバイ｣
と言う女の子は本当に可愛くて可愛くて、見習って私も｢バイバイ｣と言いたいのですが、
恥ずかしくて一度も言えた事が無い。ある日、私の家に彼女がやってくる。が、私は
まだ寝ていたので、母が部屋まで案内する。部屋の扉を開ける母。私が寝言で、｢むにゃ、
もぅお腹いっぱいだよゥ｣と言うと、母は｢時々、こんな風に変な事を口走って困って
しまって｣と彼女に説明する。すると、彼女は｢はは。そりゃ、お母さんの研究不足だ｣
と知った顔でにやける。起きた私。知らない大人が二人もいる事に怯え、叫びだす。
｢バイバーイ！バイバーイ！バイバーイ！バイバーイ！バイバーイ！バイバーイ！｣


Q.5　萌え場所を答えよ
火葬場／事務所でノーパン／チキンレース真っ最中／DJブース内でDJしながら歌い踊り
／私の部屋

前設問の答えとも言えるのですが、場所限定、という事でこっちに入れました。だって、
事務所以外でノーパンだと引きますし、街中で急に歌い踊りされても叩いて直すしか
ないですから。叩けないですけどね。女の子を叩くぐらいなら私を叩く。彼女を殺す
なら自殺するし、メンヘルの彼女が笑ってくれるなら犯罪だって犯す。その所為で
泣く彼女。笑って欲しい私は更に犯罪を犯し続けた末に、訳がわかんなくなって、
私も泣きはじめる。そして、二人とも泣き濡れて死ぬ。さっきから、真夜中なのに
蝉がうるさいので、その理由を必死に考えたのですが、多分これで間違い無い。
蝉は悲しかった。

以上、私が７年間述べ続けた事の要約でした。ああ疲れた。しかも、書いている間に
博多っ子がネンネの振りしてバトンを私に投げつけた。臭っ！このバトン、百合臭っ！
(人差し指と親指で摘まんで)誰か何とかしてー。と、私はフラフラとおういしさん家
に向かうのでした。

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８月１０日(水)

女の子と知り合って、挨拶して、メールして、好きなＣＤの貸し借りとかして、一緒に
飯なんか食って、毎週土曜遊ぶようになって、告白して返事を曖昧にされて、また飯
なんか食って、知らない内に付き合ってることになって、また毎週土曜遊ぶように
なって、一緒に飯なんか食って、キスして、ディープキスしてセックスしてディープ
キスして、いろんなもの割り勘で買うようになって、相手の男友達に嫉妬して、飯
作ってもらったり作ったりして、次の日私だけ倒れて、割と大事なもの壊して思いっ
きり怒られて、二人でクラブに行って、でも二人ともあんまり楽しくないから一緒に
帰って、途中本屋によって無駄にいっぱい漫画買って、レンタカー借りて旅行して道に
迷って、次の日仕事だけど勢いで休んだりして、その事で思いっきり怒られて謝って、
物凄く謝って、相手の好きなバンドのライブ行って、そしたら自分の方が思いっきり
弾けてしまったりして、２週間会わなかったりして、２週間ずっと一緒だったりして、
いつの間にか結婚してて、子供は作らなくて、二人ともイベントやライブにあまり
行かなくなって、その代わり家でＣＤ聴きながら二人して変な踊り踊って、商店街で
デートして５時間潰して、３０過ぎて、でも車持ってないから二人とも自転車で散歩
して、カーペット買って、私が肺がんで片っぽ肺無くして、思い出したように今更
クラブで結婚式とかして、５０になって、子供もいなくて車もなくて、二人とも初めて
フジロックに行って、若者と仲良くなって、むこうが熱中症で倒れて、６０になって
書道始めて３ヶ月で辞めて、二人で車乗ってて事故って、二人とも人生初の骨折を
体験して、８０になった癖に二人ともまだロックが好きで、９０で相手がレゲエに
目覚めて、二人で大麻吸ってばれて拘置所ぶち込まれて、１２０で向こうが往生して、
３日のタイムラグを経て私が死ぬような事になりたい！嘘！なりたくない！！絶対に
嫌だ！！これはどうゆう事かというと、最近、私は永福町ではなく都立家政の店の
方で働き続けているのですけど(喜ばしい)、そこから阿佐ヶ谷に帰る途中、１８０円で
ラーメンを食わせてくれる店がありまして。ラーメン＋各材料を生で食べた方がまだ
美味い炒飯のセットで３８０円と、まぁ色々安い店なのですが、バイト先の常連の話に
よると、そこのメニューにヒッソリと載ってるあんかけラーメン(３８０円)は原価割れの
メニューで、一個注文がでると−２０円の赤字だそうで、注文が入る度、店長が｢ギャッ！！｣と
言うらしい。なら、やるなよ、と。そして、その店長の心意気に打たれた私も、似た
ような真似をしてみたくて冒頭の文です。彼女欲しいけど、バイトが暇でねぇ。間を
抜いてみた。ちなみに、私がこのように彼女が欲しい、と喚きたてる時、大抵片思い
真っ最中でした。今までは。なので、ある程度長く私に関わって下さってる方数人が
｢ヤツの片思いの相手は、アレだ、同じ学校の、本を貸し借りしてたアレだ！｣と言っ
たりしてたようで。２年前なら、確かにそんな純心も残っていたでしょう。しかし、
今や私は恋愛に対し、待ちの体制でさえもなく、水になった。截拳道を極めた私は
オナニーだけで食欲まで満ちるようになった。あぁお腹すいた。お金が無いのです。
パンは水につけて食うと膨れるという。本当はお金が無い訳では無いのですが、節制
しているのです。ＳＨＯＰ９９のジンジャーエール(１リットル１００円)ではなく、麦茶の
パックを選んで、家でシュゥシュゥ沸騰させるような嫌な大人になった。幼い頃の私
が夢見ていた大人というのは、家にウィスキー、ブランデー、バーボン、ウォッカ、
テキーラの瓶があって、家に帰ったら毎日、それらを一本一本両手の指にはめカチカチ
鳴らし、エドワードの気分になってニンマリ。そして、エドワード繋がりという事で、
錬金術の真似事をしてみようと勢いよく両手を合わせたらバリーンって。破片が全部
顔面に刺さった。そんなハードボイルドな大人。卵だって、ボイルしすぎたら破裂して
殻が全部顔面に刺さるだろうから、語意については間違ってないだろうと自信満々です。
とにかく、今の私にとって｢恋がしたい｣とは｢背中が痒い｣と同義です。同義じゃないや。
背中痒くないし。とにかく、恋がしたいとよ。他愛ない事で、二人でワンワン泣きたい。
｢嫌ー！明日で世界が終るー！！｣と歇私的里を起こした恋人を見て、ジワッときた私が
｢終んない！世界終わんない！｣と泣きながら説得。｢終んない？本当に終んない？｣と恋人。
最終的に、二人とも｢良かったー！｣と抱き合いながら号泣。その後、コーンポタージュ
とか飲みながら２ｃｈみたり電気のオールナイトのmp3とか聞いたりして、眠くなった
から一緒に布団に入って久々に手を繋ぎながら寝て、そしたら、寝てる間に世界が終っ
てた。そうゆう恋がしたい。

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８月４日(木)

まずは謝罪から始めるべきかなぁ、と思って。ニュースサイトの癖にこんなに更新
空けてしまってスミマセンでした。子育てで忙しくって。育児ってこんなに手の
かかる事だったんですね。早く死ねばいいのに。なぁ、カケル、お前早く死ね！
と、何も無い空間に向かって平手打ち。子供なんて居ないのでした。カケルという
のは先日バイト先にきた糞餓鬼につけた名前です。理由は歯が欠けてたから。カケル
はその後、２度とバイト先に来る事は無かったよ。なので、先日手に入れたプリンター
をカケルと呼ぶことにした。理由は大空を翔るようなプリンターに育って欲しいから。
などと、自慢のブラインドタッチで記述する事に嬉しさを憶えている私です。ここの
所、本当に忙しくて、私の癖に本当に忙しくて、更新が無理な間、考える事は自分の
サイトの事ばかりでした。そして、分かりました。私は、このサイトの事を愛している
ね！今まで愛したどのウフン。これ以上は書けない。私という人間の形成上、無理。
２万くれたら書く。カケル。とにかく、そうゆう気持ちで７月中を過ごしていたのです。
で、８月。７月の忙しさをほんの少しだけ引き摺り、さて、このままどうサイトを
更新せず生きていこうか考えていたら、菊地成孔のサイトが日記の更新を止めました。
菊地成孔ファンサイト最大手を夢の中で自認していた私は、この出来事を無視する事
はできませんでした。菊地さんが書かないならば！と、私は立ち上がり、そして、
おもむろに座り込んだ。で、座ったままでアレだけど、今、古本屋でバイトしててさぁ。
杉並っぽい所でむやみやたらに幅を利かせているような気がする｢時代屋｣という
こじんまりとしたトコで、ムリムリ働いています。家から５分の阿佐ヶ谷店に勤めたくて
面接行ったら、なぜか三鷹に飛ばされて、終電終った後のガストで村上春樹読んで
泣いてた。村上春樹なんて読んでなかった。泣きもしなかった。で、阿佐ヶ谷勤務を
申請したら、永福町に飛ばされた。ムカつくから万引きしていいよ。永福町という町が
大嫌いでねぇ！　東京なのに千葉みたいなヤンキーしかいないあの町が大嫌いでねぇ！
ペストでも流行らないかなー。とにかく、永福町と都立家政の２店舗を行ったり来たり
しているので、訪れる機会のある方は、お買い物の際レジにて｢オトノチカラ見たんです
けど｣と言って下されば、店員が｢はぁ？｣と言って、社長に苦情が行って、私が首になる
日が近づく。夢のようだ！

それから、ライブとかやってた。７月は２回もした。自分のイベントでもお世話になった
クラブの一周年パーティーでライブした。知らない人しか居ないところでライブしたら、
フロアから誰もいなくなったので緊張せずにライブ出来たけど、父のチンコと母のマンコ
を恨みました。ライブ後、聴いてもいなかった癖に｢良かったですよー｣といってきた人に
奇声を上げながら人糞塗りたくった後、店中のZIMAの瓶を割って両手に持って｢エルニ
ド！エルニド！｣と叫びながらフロアをウロウロする夢を見た。目が覚めたら、グラマー
で肌の露出が多い女の子がやたら近くにいて、｢店長からきいたんですけどmixiやって
るんですか？｣って聞いてきた。私は、初対面なのにやたら近距離で接する女性を、心の
底から良く思ってません。寿命が５年縮めば良いとさえ思う。女性がそんなに近づいて
良いのは自分の子供のみだと思うのです。旦那でさえ触れては成らぬ。セックスは射的の
如く行うが正道であって、人類はそうやって発展してきたというのに、なんだあの女は！
なので、｢mixiやってますよー。良かったらマイミクなりましょうー｣って言って、その
ツレのオトコの方だけにマイミク申請送って、後は全て忘れました。その女は、今頃
私の事なんか忘れ、膣にタンポンなんざ突っ込んでノウノウと暮らしていることでしょう。
ああムカつく。そのライブの後、今度は、バンド(バンド！？)の方でライブ参加しまして、
宍戸留美や小田扉のバンドと対バンしました。こっちの方は、れっきとしたコピーバンド
でして、私はソフトバレエのホワイトシェイメンのコピー担当でした。が、当日、ライブ
６時間前になってもコピーが出来ず、｢なれない！シェイメンになれない！｣と泣き喚いて
メンバー(メンバー！？)に迷惑をかけて、裏で鼻糞ほじってた。ライブ直前になると
｢どうせ来週で世界滅ぶんだからさぁ！｣と繰り返して、自分がギターの練習をしてない
事を誤魔化し続けました。その横で、メインボーカルの電造君が来週死ぬって感じで
緊張しまくってて、私は、電造君の事を、このライブが終るまでずっと｢勉造｣と思って、
｢勉造さんライター貸して｣とか言っちゃってて、本当に申し訳ないなぁ、とライブ前に
思った。宍戸留美は、十数年前にピコのグラビアで見たときと同じく、鼻の穴が凄く気
になった。そして、サインを貰おうとしたら、サイン用のピコを家に忘れてしまってい
て、でも、渡したらその場で引き千切られて、大切なP-MODEL特集号が台無しに！と
思ったので、イイヤン君が宍戸留美と写真を取っている間、誰にもばれない感じで目暗
の振りして吉祥寺の町へ飛び出しました。あと、名刺をいっぱい貰ったのでヒソカの
真似とかもした。

７月はＤＪもしました。臼杵さんのイベント｢涙｣で、ご機嫌斜めなセットを組んだら、
イイヤン君が｢ダセェ｣と言った。ところで、私は永福町以上に下北沢という町が嫌い
でして、私が国土交通省に務めてたならば下北に高速道路とダムを作って、ハイライン
レコーズあたりを水の底に沈めてやるのに、と常々広言しているのですが、モナレコード
まで沈めてしまうと臼杵さんが困ってしまうので、モナレコードだけは海上石油プラント
みたいな感じで保存しておく事にしました。皆、ヘリで来れば良い。ヘリがなければ
ジェットで来れば良いじゃない。モナレコードはゆったり出来て、凄く良い感じのお店
なのですが、なんか私のいる場所が無い(ので、いつもＣＤコーナーあたりで直立で
首だけプルプルと小刻みに降り続けているんです)のと、店員の語尾が｢モナー｣じゃない
のがなんか残念でした。語尾が｢モナー｣なら確実に惚れる店員が１１人いる！フロル、
って名前の子なのですけども、そんな事はさておき、イベント自体が凄く楽しかった。
無駄に(褒め言葉)映像と音楽があんなにも融合しているイベント、他に行った事無いです。
次も期待。

そして、７月は映画も撮っていました。本当に吐き気がする位、働きました。面倒だった
ので全部忘れたのですけども、思い出が残っているとすれば、アレです。東大の三四郎
池で撮影してる時、助監督もその他の人も手が空いてなかったので私が通行人整理(経
験者)をして、往年の活躍を彷彿とさせる動きで突っ立っていたら、おば様３人組が
近寄ってきて、｢貴方を見てて一句浮かんだわ｣と句を読み始めました。その句は、
きっと思い出してはいけない、思い出したら全身の毛穴から血を噴出して死んでしまう
ような句だったので思い出せないのです。そして、句を読んだ後、おば様達は｢北野武
みたいな監督になってね｣と言って去っていったのですが、私は制作だったのです。
なれるものならなってみたい。というか、｢〜・ブルー｣という言葉が好き(キタノ･
ブルー、ピース・ブルー、等)としては、是非ともそうゆうクリエイターになりたいの
ですが、私が作り出せるブルーなんて、私が発生源の心のインフルエンザ系疾患が発見
され、その症状の第一段階をさす｢＊＊・ブルー｣が関の山。この｢＊＊｣の部分に自分の
名前なり苗字なりを入れようとした所、｢ヤ、モゥ！｣と恥ずかしさで頬を赤く染まった
ので止めました。この時、かかってたＢＧＭがクラフトワークの電卓なんですけど、
この日本語詞もアジカンが作ってたりして。と、ひとしきり妄想を楽しんだのですけど、
実際そうだったらどうしよう。挙句、アウトバーンの詞まで作ってたりしたら。そう
している内に撮影も終わり、ラッシュとなったのですが、お金が無いので行けません
でした。

そういった７月だったのです。多忙だったのです。そんな７月の後の８月。休めるかな、
と思ってたのですが、着々と次の自分のイベントに向けて動き出さないといけないそう
です。多分、９月１６日。前回や｢涙｣に負けないイベントに出来る気がします。出て
くれる人が前回同様、凄いんで。えぇと、お楽しみに、と。

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６月１３日(月)

ファミレスで本を読む、という事をあまりしない。しないけども、たまになんとなく
文庫なんかを持ってファミレスに行って、気合を入れて読む。と、限ってボロボロに
なってしまう本を選んでいたりします。文庫版指輪物語一巻だとか。今日、さっきまで
読んでいたロバート・Ａ・ハイラインの｢夏への扉｣だとか。もぅ、見苦しい位に泣いた。
しかも、泣いているのに笑顔ときた。読み終わって、もぅ、嬉しくて嬉しくてしょうが
なくって、ガスト三鷹店の常連と思しきキチガイに｢・・・っナァ！ナァ！！｣と｢ナァ！｣
だけで同感を求めるべく語りかける所でした。このキチガイは、チャック全開でドリンク
コーナーへ向かい珈琲を入れて、席に帰ってくるまでに全部こぼす、という所業を繰り
返すnice我意なのですが、多分、｢夏への扉｣の良さは分かってくれる。そういえば、
この前、私は大便がしたくてしたくて、もぅ大便マニアと言われても仕方ないほどに
大便がしたくてしょうがなかったのに、この男が個室トイレにて４０分に渡る立て
篭もり事件を起こしたお陰で、私のパンツが5mmぐらい茶色く染まったような気がした。
その事に恨みも忘れるほどに、私は笑顔。笑顔に涙。運転免許証の裏ににマジックで
｢ぜんぶやる！｣とデカく書いた自作の臓器提供カードを持って、医大で｢持ってけ！角膜
持ってけ！｣と喚ける程に心は穏やか。穏やかっていうか、本当に嬉しくてしょうが
なかった。嬉しすぎて、ドリンクバーだけ仕方飲んで無いのに、会計時に｢ご馳走様!｣
と笑顔で挨拶。私が金持ちだったら、｢シェフを呼んでくれ｣と言ってた。｢今日の
コカコーラ、最高だった！｣と。あと、｢駐車券お持ちですか？｣と聞かれて、｢歩きです！｣
と元気に答えてしまった。はたから見ると、凄い可哀相な子だったと思います。鼻ズー
ズーいってたし。一冊の本は、人をこんなに可哀相にする力があります。

その後、三鷹駅へ向かいながら考えていた事は、｢ジャンル｣について。ジャンル分け＝悪
という論はよく聞く話ですが、私が｢夏への扉｣で得た読後感は｢ＳＦ｣というジャンルで
しか得られないものでした。他にも本格推理や、音楽ならメタルやテクノでしか得られない
感情があって、それを人に伝えたい時、どうしてもジャンルは必要になんじゃないかなぁ、
と。そして、自分に立ち返り、では｢日記サイト｣というジャンルは、どうなんだろう？
と。日記サイトでしか得られないものってあるんだろうかー。あるなら、それを出す為に
私は死ぬまで何かを書こう。無いなら、私がそれを生み出す為に死ぬまで何かを書こう。
そして、いつか私のサイトを読んだ人が、傍から見たら可哀相な感じになる日が来たら
良いナァ。


以上、泣きながら三鷹から帰ってきた当日に書かれた文章でした。それから数日間、
バイト、撮影、学校の飲み会等に忙殺され、数年ぶりの三日連続徹夜を経て、そして今日、
テキストエディタを立ち上げたら、すっかり忘れてた上記の文章が出てきたのです。
一冊の本は、ここまで人を可哀相にするものか。酒より酷い。と言うより、私の感受性の
酷さは引き篭もり女子中学生に勝るものがあります。世界で最も酷い事を考える生き物は
引き篭もり女子中学生だと私は確信しています。ハケ風車とか、女子中学生が考えたに
違いない。そんな事をボンヤリ考えつつネットに触れずに日々を過ごしていたら、
知らない間に、ミュージカル・バトンを二本、前の口と後ろの口にぶち込まれていました。
女性に生まれていたら隠れ淫乱になっていた筈の私ですから、只今、｢ふぉっちがふぁい
ふぇふふぁよぉ(こっちが空いているわよぉ)｣と自らケツを広げています。師走の翁あた
りの絵でイメージしてもらえたら嬉しい。３Ｐは未経験な上に、自分がする事になったら
絶対に嫌(自分の好きな人が目の前で別人を受け入れているのを見たら、私はそのまま
走って玉川に飛び込む)なのですが、棒が３本以上入っているエロマンガを鑑賞するのは
大変好きです。なので、尿道とヘソに突っ込こんでくれるバトンが２本欲しい。つまり、
５本貯まってから、私はこの企画に参加したいのです。解離性同一障害を演じている私
ですから、やはり人格の数だけバトンが回ってこないといけないのです。では、ブログ
の方で人格は４つと書いたくせに、なぜ５本必要なのか？　それは、この二本のバトン
をめぐって、４つの人格間で争いが起きたからなのです。その調停の為に、新しい人格
が生まれました。その人格も含めて、５。５本貯まるまでは、このバトンは、母校の
志真志小学校にある伝説の木(その下で告白されると、小学生なのに留年する)の下に
埋めて、大事にしまっておこうと思います。でも、実家に返るお金も無いので、二本の
バトンを両手に持ち、四つん這いになって、前足がイカレた犬の真似して遊ぶ。｢ヒャァン！｣
って鳴いちゃったりなんかしちゃったりしちゃって。そんな事より、このミュージカル
バトン、参加してる人のチョイスより、チョイスを発表するにあたっての文章の方が
面白い(当たり前ですけど)。抜粋は流石にアレなので、リンクります。

babu the baby(引き篭もり女子中学生より酷い事を考える人)

ロックンロール。(私にバトンを突っ込んでいる最中の人１)

nullmullpool(私にバトンを突っ込んでいる最中の人２)

コミュニケーション・ブレイクダウン(バトンを凄く欲しがってたのに、手にした瞬間
凄くめんどくさそうになったように見える人)

５人はちょっと無理なので４人で。次は、この４人が面白い文章を書いてる人を紹介
します。拒否権無し。拒否したければ、私を殺せ！お風呂上りでいきなりバトンを二本
手渡されて、全裸で両手にバトンを持った状態で慌てている私を撃ち殺せ！！ミュー
ジカルバトン貰っちゃって、急に怖くなって窓から飛び降りる人出ないかなー。

ただ、書いてて分かったのは、ミュージカルバトンに回答してるときに思いつかなかった
５曲が、きっと思い入れのある曲。私はね。

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６月８日(水)

恋人が欲しい！ここ最近、全くといって無かった欲求です。口にする事はあれど、
本気は一切混じっていませんでした。が、今、心底欲しい！人恋しい！そんな私
だから、恋人が出来たら、凄く大事にするよ！まず、何時だって、万感の思いで手を
繋ぐ。そこから、ダイレクトにお姫様抱っこへ移行。そのまま、胴上げ。そして、
落下を待たずに走り出し、踏み切りど真ん中で仁王立ち。向かってくる電車に、
｢私のパンチを受けてみろ！｣と小声で呟き、拳を放つ。見事、コブシ、手首、腕、肘、
二の腕、肩、全身と言う順番で粉砕骨折に至り、っていうか、死に、頭から落下した
恋人とあの世で再開。あらん限りの汚い言葉で罵り合う二人の様を見た小閻魔により、
ペンチで舌を引き摺り出され、二人の舌は蝶々結びで結ばれ、耐え難き苦痛が終る事
無く続くのでした。嗚呼、ディープキスがしたい。セックスよりもディープキスのが
好き！ディープキスよりもディープキスが好き！ディープキスの知らないディープキス
を、私、知ってるよ！誰よりもディープキスの事を考えてたから！そんな私が監督・
主演を同時にこなす｢でぃーぷきす１００％｣は、いつか撮る予定ですが、いまだ企画
段階を出ていません。ただ、スタントマンは使わない。ちゃんと自分で時計台から落下
する。そんな気持ちになっているのも、すべて前の日記で紹介した、｢姉に復讐を・・・｣
が原因です。諸事情合ってまとめサイトが見れなくなっていますが、ツンデレの姉に
コメディタッチの軽い復讐をしたい弟が姉弟愛に目覚めるとかどうとか、そうゆう２ｃｈ
のスレ。ツンデレ。それが何か知らない人もいると思いますので、簡単に解説すれば、
人間が発見した最高の概念が｢共産主義｣、その次ぐらいに素晴らしい発見。もっと
具体的には、｢普段はツンツン、二人っきりの時は急にしおらしくなってデレデレと
いちゃつく｣というアレ。東条英機と昭和天皇の関係における、昭和天皇の性質を指す。
これは野木将軍と明治天皇の関係とも置き換えられます。三国志で言えば、劉備と孔明。
小久保と王監督、資本主義と共産主義、武者小路実篤と志賀直哉、mobyとエミネム、
河童と川流れ、suicaと私、と例を挙げれば枚挙にいとまないので(全て後者がツンデレ)
これ位にしますが、これだけの説明でも、以下に素晴らしいものか分かっていただける
と思います。勿論、私もツンデレ至上主義を掲げていまして、もぅ、ツンデレ最高。
外では理由無く木製バット振り回す程にツンツンしてるけど、家では介護が無いと
お粥も食べれないくらいデレデレな恋人(要介護)が欲しい。で、私が考える、最も
最高のツンデレ関係が、｢弟と姉｣なのです。姉が欲しい。家の中では下着姿で歩き
回り、私と目が合えば無言で唾を吐きかける姉が。私がいると｢おかーさーん、なんか
生ゴミの臭いがするー｣と言う姉が。｢ごめんなさいね、２６年間出し忘れた生ゴミが
一つあるのよー｣と言う母が。何も言えず、正座でうつむき、エビフライを食べる私が。
父は一年前に死にました。私が文章を書く事を応援してくれていたのは、父だけでした。
働きもせず、ただ文章を書き続ける私を、母と姉は嫌悪していました。ある日、母と
姉からこれ以上無い侮辱と罵声を浴びせられ、そして、私は世界が怖くてたまらなく
なり、部屋から一歩も出ることが出来なくなった事がありました。その時、父が私の
部屋に来て、｢お前の原稿を読ませろ｣と言いました。直接読まれるのは恥ずかしい
だろうから、と私を後ろに向かせた父は、読みながら、｢俺も昔、文学少年でな。友人
達と同人をした事があったよ。お前は、俺の血を引いちゃったんだろうなぁ｣と語り、
そして、｢母さんも姉さんも、心からお前を嫌ってるわけじゃないんだ。そこだけは
分かってくれよ｣と言って、部屋を出て行きました。それは父の見当違いなんじゃないか、
と思いながら、父が読み終わった原稿用紙を手に取ると、赤ペンで添削されていました。
決して単なる非難じゃない、けど、どこか古臭い感覚でされている父の添削内容を、
微笑ましい気持ちでチェックしていたら、一番最後の余白の部分に、

｢面白かった。俺は好きだ。より一層の向上を望む｣

と書かれていました。そんな父は、時代遅れのオヤジ狩りに遭い、３ヶ月間の昏睡状態
の後、死にました。そんなことより、ツンデレ！そして、姉！実際、姉を持たない私は、
生まれた頃から、ツンデレ姉的なものに憧れ、そして、｢ツンデレ｣という概念を手に
入れた今、その思いが爆発している状態にあります。爆発のあまり、心の中にはほぼ
完璧な形で姉が存在し、オハヨウからオヤスミまで常に語りかけ続けているほどです。

｢オハヨウ、姉さん｣
｢ゲゲボ｣

姉はローディストだった。姉がローディストって嫌な現実感が有るなぁ。そして、
ナンシー関そっくりで漫画以外に全く興味の無い姉が、ある日いきなり池波正太郎を
読み始めた、という光景がすぐに想像できた。食事中、｢以蔵って良いよね・・・｣と
ぼそっと呟く。なぜか、ビクッとする私。ナンシー関に似ているという点以外は、
結構好きだった。欲を言えば、身長は私と同じで、明るい色のタンクトップに花柄の
ロングスカートという服装で、四つん這いになり壁を這う。這わなくて良いから、
そうゆう格好の女性。もぅ、姉じゃなくても良い！いっそ、明るい色のタンクトップに
花柄のロングスカートじゃ無くても良い！過去の傾向からすると、色々条件挙げるくせ
に、それとはまったく関係ないのを好きになる私ですから！(例：｢ハーゲンダッツの
バナナが食べたい｣→コンビニ→キムチチゲ購入)　だから、好きになれる人がいれば、
すぐトチ狂う。が、いない。皆無。笑えるくらい皆無だし、悲しいくらい皆無。今すぐ
会いたい人なんて一人もいない。存在しない姉。なんだかんだで、姉は捨て切れない。
じゃぁ、いっそ私が姉になるか。今まで口にはしてこなかったのですが、強気だけど
役に立たない姉を演じさせたら、そんじょそこらの男よりはずっとイケる筈なんです！
高ポイント取れる！銃で撃たれても死なない、と思っている程に強気な割に、涙脆いし。
年齢的にも、嫁き遅れだし。なのに、未だに可愛い物が好きだし。勿論、料理も出来ん！
ビデオケーブルの繋ぎ方については、熟知どころか、電線から電気を引き入れる事さえ
できる(第２種電気工事士)のですが、ここは出来無い、という事にしておきます。なんだ、
私は姉だった。こんなにも姉だった。ただ、姉として決定的に欠ける要素があります。
弟。弟がいない！ツンデレ要素をぶつける弟がいない！振り出しに戻った！

｢ネットで探せば｣

友人が言いました。ので、探すし、募集します。弟募集。条件：女。もぅ、本気。わり
と、どころじゃなく本気。最終的に、近親愛というタブーを破れる弟(条件追加：タブーを
破る前に葛藤してくれる方)になってもいいという方。当方、ツンデレを完璧に遂行
できる自信があります。外に出ると、ブリーフ姿で包丁振り回すけど、二人きりだと
人工呼吸じゃなきゃ息も出来無い程にツンデレます。放って置くと窒息死します。
当サイトを見てくれてる人なんて、全員似顔絵描ける程に熟知しています！その人達は
決してこの募集に載って来ないでしょう！けども！姉を探している弟になりたい女の子
が間違って迷い込む偶然を否定したくないのです！絶対にいる！と、死んだ父が言って
た。なので、私を姉だと思って！ヒゲ生えてるけど！姉だってヒゲ生えるさぁ。むしろ、
ここまでヒゲを隠さない姉を誇りに思って！いないよ？そんな姉。レアだよ？ちなみに、
この募集に一通の応募も無い場合、勝手に｢私は全人類の姉である｣と思う事にしますので。
全人類に対してツンデレ。でも、全人類と二人きりになる事は無理なので、ツンのみ。
なんだ、テロを起こせということか？

ちなみに、理想の姉は名嘉真祈子(トルネード竜巻)。｢夕御飯、まだー？｣って言われたい。
喜んで嫌々作る。おかず４品作る。(ハンバーグ、ハンバーグ、ハンバーグ、ビーフン)

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６月５日(日)　ギャラリーフェイク全巻読破記念

１９歳になったばかりの彼等は、｢カサブランカ｣を観て不満顔。

｢ハッピーエンドは嫌いなんです。｣

２６歳になったばかりの私は、｢カサブランカ｣で大号泣。恐らく、幸せを求めている
からなのでしょう。私だってまだまだ｢若い｣の部類にはいるのでしょうから、そんな
自分と年下の彼等の違いを考えるなんて、凄く馬鹿げた事だと思う。けど、更に若い
彼等は、きっと幸福を求めるなんて考えてもいない。筈。私はそうでした。｢彼女が
欲しい｣｢お金が欲しい｣などとは考えても、｢幸せになりたい｣なんて考えなかった。
ハッピーエンドなんて好きじゃなかった。

きっと、心の底から｢幸せムギ！(語尾)｣と叫べる位の事の体験と喪失を繰り返したから
こうなったのだと思う。それも知らない若造が｢カサブランカ｣を語る！？という事では
無く、私はバッドエンドを好む趣向を捨ててしまった事についてを少し。今だって、
バッドエンドは好きです。けど、一々、ハッピーエンドと天秤に掛けてしまう。サイトを
始めた頃の私と今の私の違いといえば、その事と指先から加齢臭が出てる事です。
それ以外は何も変わって無いけど、それだけがすごく変わってしまった。最近、部屋が
生ゴミ臭くって。で、今日、その原因究明の為に大掃除を敢行しているのですけども、
一向に原因が見当たらない。と言う事から、発生源は私、という結果が導かれました。
夢見た２６歳の自分は、生ゴミ臭かった。大人になるって辛いなぁ。

１９歳の彼等。どんなに大人の階段を登って、死んでも良い位幸せになったり、本当に
死にたくなったりしても、選ぶ事もしないでバッドエンドに飛びついて欲しい。

という風に偉そうな口をきく私は、今日、どん凹みでした。原因は以下。

姉に復讐を･･･ まとめ　のようなモノ

掃除中、ふとこれを読んでしまって、人が死んでしまう事の恐ろしさに、ただただ震え
た。オエッてなった。別に、そのスレの中で人が死ぬ訳ではないのですが、これが実話
だった場合、そして、登場人物の｢俺｣か｢姉｣のどちらかが死んでしまった場合、残され
てしまった片方の心境を考えてしまって、３時間近くソファから立ち上がれなかった。
良いなぁツンデレ。とにかく、死んでしまうのは嫌だよねぇ。あと、姉は羨ましいよ
ねぇ。姉に限らず、恋人が居るのは羨ましいよねぇ。恋人や姉が死んでしまう世界なんて
なくなっちまえば良い、と思う。妹はどれだけ死んでも構いません。もぅ、ドンドン
死ね！豚と妹は死ね！狼と恋人達と姉は生きろ！この世を恋人と姉の楽園とする為なら、
私はどんな事だってする！とりあえず、調味料を使って妹だけ殺す病原菌を作る。
そしたら、なぜか私が真っ先に感染して死ぬ。死の間際、｢あれだけ嫌っていた妹が私
自身だったなんて･･･｣と呟きながら、その刹那に、悟る。大吾る。瞳の奥に宇宙が広がる。
そして、死ぬ。なんでもする、と言っておきながらウイルスしか作れ無かったよ。残念。
とにかく、上のまとめサイトを見て、｢恋が死体｣と思いました。面倒だから直さない。
恋が死体。一発変換だ。先が見えた。とにかく、恋が死体ので、恋の対象を見つける
ついでに煙草を買いに外に飛び出したら、丁度、隣の部屋の住人も外出する瞬間でした。
娘っ子でした。一瞬で恋に落ちそうでしたが、隣の家の娘のミータン(命名)は、イリ
オモテヤマネコのような険しい顔(非褒)。残念ですが無理でした。常々、口を酸っぱく
して言っているのですが、理想のタイプは芸能人で言えば、銀粉蝶です。男で言えば、
寺山修二。嘘をついた。ダンプに轢かれた木村カエラでも良いです。そんな人に、例えば
バーとかそんな薄暗い場所で、顔を近づけて、耳元で森雪之丞の詞を呟かれたら、もぅ
イチコロ。嗚呼、恋が死体。先日、ライブをしましてね。クラブの店長のバースデー
パーティーで。で、25:00という一番良い時間にライブをさせて貰ったのですが、客０。
ライブ途中、プロジェクターでＷ杯日本代表の試合が始まったので、しょうがないから、
私(ライブ続行中)と店長とＤＪ二人とで観戦した。ＤＪの一人は寝てた。で、私のライブ
が終って数分経ったら、ギャルがいっぱい来た。スッゴイ盛り上がってた。で、申し訳
無さそうな顔をした店長にギャル達を紹介されましたが、全員と三口も喋らず、酒を
飲みました。これは、決して怒っていた訳じゃなく、単純に私の、和に混じれない性質
が発揮されただけであり、むしろ、ライブの質は｢わたしの時間｣の方が上でしたが、
ブース内での私のテンションは｢わたしの時間｣の数倍だったという、ホント、アレな。

という、恋をするのに大事な何かが決定的に欠けた私です。電車の中で酔っ払いを注意
しても刺されて終る。酔っ払いだしね。何をするか分からんのです。刺された私は、
それでも不良少年に背中を刺された木村拓哉と萩原正人、両方の物真似をします。それ
に感銘を受けた女性から｢お礼です｣と送られてきたのは、カップと墨汁でした。カップ
はフローラダニカでした。以後、彼女はデンマークさん、私はエカテリーナII世男と
呼ばれ話題を呼び、なぜかＵＡから一人芝居で上演したいと、突飛なオファーが。それ
からも、フローラダニカを狙ってmr.フジタがしゃしゃり出てきたりと。そんな恋が死体。
フジロック行ったら、そんな恋と合えるかしら。でも、フジよりサマソニのが良いな。
サマソニのside-showに康本雅子が出るんですって。一番見たい。NINより見たい。

なにより、幸せになりたい。

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５月２４日(火)　わたしの時間報告

最初に、全日本レコードのライブを楽しみに来られた方、本当にすみませんでした。
これは、私の運営能力ゼロっぷりに起因する(リハーサルをすっ飛ばしたんです)、私の
ミスです。今後、こういったことの無い様、細心の注意を持って臨みませて頂きます。
大変申し訳ありませんでした。

そして、私の初オーガナイズイベント｢黒人の星｣に来場して下さった皆様、本当に本当
に、本ッ当にありがとうございました。出演者が全員黒人という、どうにも入り辛い
イベントにもかかわらず、アレだけ入ったのは、企画者としても意外でした。黒人の
コスプレをしてきた方は無料、という企画に乗ってこなかった事が残念といえば残念
です。

で、全日本レコードさんのライブが機材(アイポ)トラブルで中止という、翌日下痢起こ
した位お腹にキたアクシデントもありましたが、他のＤＪやライブ(私除く)が本当に
素晴らしかったお陰で、無事成功、と言っても良い結果になりました。土下座の姿勢で
首だけ地中に突っ込んだ状態で３日イケルは位に、感謝です！本当にありがとうござい
ました！

行きたかったけど行けなかった！という人がいるのか、については大変に怪しく、いた
としたら、それは天然記念物並に貴重でありますので、我が家に監禁して一生外に出さ
ない、シャンプーは２日に１回、リンスは３日に１回、つまり、６日目にはシャンプー
とリンスどっちも出来る！と喜んでいる所にリンプーを一本投げつけるという残酷な
飼い方をして行きたいのですが、そうゆう、いるとは思えない人達へ向けた、軽いレポ
のような物。

usuquid' amor orchestra(臼さん)

スタート直前にライブ用の電源が足りないというトラブルが起き、地元開催のメリット
を存分に活かして、チャリで家まで蛸足を取りにいってたので、始めの部分は聞けなかった
のですが、本人も｢過去３位に入る出来｣と仰ってた位、ジャンルに捕われない本当に
素敵な音楽空間を作って下さいました。今回、基本的にスタッフ無しなので私はずっと
キャッシャーで可愛く体育座りをして、来た客から金を巻き上げ、ドリンクチケットの
代わりにグラスに唾液を注いだ物を渡していたのですが(と言いつつ、途中、いろんな
人にキャッシャーに入ってもらいました。本当に感謝)、フロアに行けないのが悔しい
位、凄く気持ちが良かったです。(これは他のアクトの時も共通なのですが)

ザ･パーティションズさん

コチラの期待以上の、面白くて楽しいライブを披露してくれました。｢面白い｣と｢楽しい｣
は全く別な物で、これを両立させるのは大変難しい、というのが私の持論なんですが、
パーティションは、これをサラっとやってくれます。もっと、嘘臭い言葉を並べたい(で
も、本心ですよ！？)のですが、今回のライブは一曲だけ私もサポートメンバーとして
参加したので、控えます。前日に｢ギター弾いて！｣と言われたので、自分のライブの準備
そっちのけでずーとギター練習しました。変なタコがいっぱい出来た。

全日本レコードさん

アイポ故障により中止。その瞬間の、私の顔の真っ青っぷりに気付いた人はどのくらい
居られますでしょうか？勿論、テンパってました。頭ン中で、なんかずーっとチリチリ
と音が鳴ってた。

シバタさん
全日本レコードの後、更にトラブル(主催として、正直、このトラブルが一番凹んだ)を
起こし、シバタさんには大変申し訳ない程に迷惑をかけたのですが、それでも、腰に
グイグイくる、これまた素敵な音楽空間を作ってくれました。前半は、トラブルの事も
あってあまり調子に乗れなかったとの事ですが、それでも凄かった。途中、シバタさん
ＤＪ初体験の知り合い数人が｢ＤＪ凄い！｣と言うのを聞いて、ニヤリでした。私的に
本当に胸を張ってオススメ出来るラインナップだったのですよ！今回は！(私以外)

桑島さん

勿論、桑島さんもコチラの期待以上の空間を作って下さいました。前半のオサレハウス
からアゲアゲなテクノという、こっちの期待した流れを、期待以上のクオリティで作っ
て下さって、最終的には、お昼のバイトで疲れて座り込んでいた私の学友のアメリカ人
(スティーブンと言います)を立ち上がらせるまでに至りました。そして、実際凄かった。
私は、ＤＪ側の人間では無いので詳しいことは分からないのですが、それでも唸る位
上手いと思いました。

O-TO(私)

先にも述べたのですが、今回は胸を張ってオススメ出来るラインナップだったので、
音楽的なクオリティの心配は一切ありませんでした。私のライブ以外は。実際に、私の
ライブまでが有料タイム。私のライブはむしろ、金を払いたかった気持ちで一杯です。
とにかく、盛り上げないからね！私は！吐くほど地味だからね！私のライブは！来て
頂いた方は分かると思いますが、私はライブ中、酒と煙草以外では一回も顔を上げず、
フロアも見ません。ステージ上で引き篭もれる稀有な才能を持っているのです。｢わたし
の時間｣というイベント名は、実はこれにも由来しているのですが、この物語は、私が
フロアとコミュニケーションを取って、最終的にはライブアクション？とか言う物が
出来る様になって、｢ワーラー！！(water)｣と叫ぶまでを描いた物です。なので、又
やります。

という、全日ライブ中止以外は何が起こったのか全く要領を得ないレポですが、問題は、
アレな。驚異的な程に低い私の危機管理能力な。１０人に聞いたら１０人が｢主催者に
向いてない｣と３回答える威厳の無さ。威厳どころか、存在感まで無かった。自分が
座敷わらしじゃない事を素で呪った。この世で一番嫌いな物は、私を写そうとする
カメラなのですが、２番目が｢私が持つマイク｣と言う事が分かった。とにかく、成功
でした。で、実はもぅ二回目が決まっています。２回目は、ザ･パーティションズの
イイヤン君と共同開催です。場所は、荻窪体育館。真昼。で、ドッヂボール大会を。
いや、ホントに。詳細は、また後日。

あらためて、ご来場くださった皆様、ならびに、関わってくれた皆様。
本当に、本当に、本当に！ありがとうございました！

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５月２０日(金)　うっかり迷い込んだ東京ビジュアルアーツ生にむけて

イベントページを更新したので、読んでイベントに来て欲しい、と言ってた。

で、今日、専門学校の同じクラスの人達にフライヤーを配ったのですね。で、more info
としてイベントページのアドレスが書かれてるのですが、少々賢いヤツならば、アドレス
削って、ここへたどり着く訳です。その時が、私の破滅の時となるでしょう。学校では
乞食を演じ、人間関係もソコソコに乱しながら、平穏にやってきたと言うのに。私の
好青年っぷりと女性化願望丸出しの、このサイトを読まれる事を考えただけで、５回
濡れて、３回潮吹いた。自己愛撫もせずに３回もだよ！？あと、嘘がばれる。学校に
おいて私は、年収１０００万でレトリバー飼ってて身長１７８cmでチンコ５本あると
吹聴していると言うのに。あと、去年まで刑務所入ってたとか。素の自分がばれる恐怖と
素の自分がバレない寂しさ。私のクラスには、快活な体育会系と快活な文科系しか
おらず、泥臭い文科系は私一人で背負っているといっても間違いではないのです。
素の私は、このように、穴にチンコ突っ込むより、一人でチンコ握ってる方がしっくり
くる泥臭さなんです！目を逸らさないで！だってさぁ、何かさぁ、みんな幸せな人生
送りそうなんですもの。明らかに道を踏み外しているのが私一人というのは、只々寂しい。
たとえば、私が、軽井沢での合宿最終日、ホテルでの打ち上げにて、｢居辛い｣と言う
理由だけで一人こっそり部屋を飛び出し、深夜の森の中を疾走していた事さえ誰も気
付いておらぬ。しかも、森の中で全身真っ赤な服でフルフェイスのヘルメットを被った
人間(？)とすれ違い、軽く尿漏れしたまま部屋に戻った事もバレておらん。本気で怖かった。
正直に言えば、私は学校でイジメを受けています。照明実習で使う軍手の中に、ギチギチ
に画鋲が入っていました。それを猫に向かって投げたら刺さって可哀相だった。あなた
方は！本当に思いやりの無い！人間だ！よ！ごめんなさい、言ってみたかっただけ。
そんなこと思ってないよー？(顔の前で小さく両手を振りながら)　さわやか３組に匹敵
する爽やかさを持った１年Ｄ組にイジメなんて無いよー？あなた方のその爽やかさに
混ざる事がどうしても出来無い私が喚いてるだけよー？それと、沖縄出身というのは、
実は嘘で、本当はアイヌ人です。ナコルルという名前の黒豚を飼ってます。ナコルルの
背中には｢婆夢世｣と焼きゴテがされています。そんな、奈良美智が利き手と逆の手を使って
二分で描いたガンダムみたいな顔をした私が、イベントをするので、是非遊びに来て
ください。クラスメイトのよしみでタダで入れる等の特典は一切無いのですが、貴方がた
の知らない、噴飯モノの私が見れます。４：００〜５：００の間、ステージで全裸で
瞑想して、最後には浮く。約束する。それを撮って、課題作成の素材にすれば良いさ。
では、明日(もぅ今日か)、又学校でー。

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５月１０日(火)

当分、更新はイベントページでする事にしました。
そして、今日の課題の結果。

結果

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５月７日(土)

お金が無いって事がどうゆう事かお前わかってんのか！！今、世間で｢ニート｣と呼ばれる
人達を２４５円しか持って無い私が怒ってみたのですが、どうですか？カッコイイですか？
フェロモン出てますか？真ッ黄色のフェロモン出てますか？マッキモンがプゥプゥと音を
立てて出ているのが見えますか？見えた人は死んじゃうよ！だって、出て無いもん！
私、そんな気持ち悪いもん出さないもん！バカ！この、｢バカ！｣と書いた時、私はホッペ
をプーッって膨らませてた。そんな可愛い私による脱ニート講座なのです。私は先日、
ニートから専門学生への華麗なるギャツビー転進に成功した人間でありますれば、ニート
の皆様を非ニート人間に生まれ変わらせる事など、赤子の足首を３６０度捻る事より
容易。でも、ぶっちゃけ、ニート辞めなくてもいいと思うんですよね。だって、みんな
１９９９年に死んじゃうから。１９９９年、恐怖の大王がマルスの名の元に統治したら、
皆溺死した。紅葉も見れずじまいで。今年は行く筈だったのに。とにかく私は、人が
｢ニート｣と口にしたら、凄い速さで振り向いて、歯茎剥き出しにして｢ニニニッ！｣と
叫び出す位、ニートに関して一家言持っています。あと、爆裂(ダムド)の魔法が使える。
この魔法で、今までに５人殺したと思ってたら全員生きてた。で、脱ニートについて
ですが、まず定義を明らかにしておきます。

｢学生でもなく、就業者でもなく、求職「活動」もしておらず、主婦（主夫）でもない
という者をさす。「フリーター」はニートに含まれない。また、就業意欲があっても
求職活動していなければ「ニート」になる。ただし。家事手伝いはニートに含まれる。｣

つまり、仏閣などで｢仕事を下さい｣と願えばニートじゃない、と言う事で良いんですよ
ね？(不安げに後ろを振り向いて)　この頓智を駆使して、写真集の中の蜷川実花を
縛り上げる所存です。サァお殿様！早く写真集から蜷川実花を引っ張り出してくだ
さい！泣く程きつく縛り上げてやる！求職活動についての禅問答はこう切り抜けると
して、後は心ある友人達からの｢本気で働く気あるの？あるんだったら、働ける筈だよ！｣
という、あえて優しさを隠した叱責についてです。これについては、もぅ適当に｢俺、
色盲で難聴でメクラで唖なんだ｣と言って、キンコーズで１０５円で売ってそうなメモ帳
にマッキーペンで大きく｢８級｣と書いた手帳を見せれば、皆、色々納得して何も言わなく
なる。そうゆう人達を４人集めて｢湘南で風邪｣というバンドを組みました。うわ、今、
ゾッとした。冷や汗かいた。煙草煙草。という訳で、これで脱ニートできるはずですの
で、後は卒業試験をクリアするだけです。卒業試験は、私の大好きなアタック２５形式
で出題する事にしました。早押しです。

Ｑ．あるアーティストのアルバムや曲名を使って文章にしました。誰でしょう？
『夢際ラストボーイがクリームソーダをがぶ飲みしながら｢京極夏彦は好きか？｣と聞いて
きたので、嫌いだけど怖かったから｢yes,｣と答えた瞬間、satoriが開けた。』

satoriって曲名やだナァ。メンバーが｢すっげぇ曲出来た！｣って持ってきたＭＤのラベ
ルに｢悟り｣って書いてあったら、速攻でＭＤ踏んで割ってバンド辞めるもん。あ、だからか。
自己解決できた。というわけで、デザインにフルカワミキの顔を大胆にフューチャー
したフライヤーがそろそろ出来上がりそうです。近日中にイベント詳細と共に公開できる
気がする。のですが、イベントまで２週間なのに殆ど告知が出来ていないので、せめて
文字だけでも。

『わたしの時間』阿佐ヶ谷＠club KEM
５／２１　２３：００ start
charge　\1,000(with 1drink)

このイベント名を言うと、みなさん苦笑いで｢あ、でさぁ、フライヤーとかどうなってんの？｣
と話題を逸らしにかかる。上等であります。言いたい事は山程あるのですが、次の更新
で別ページ使って、長々と説教させて頂きます。とりあえず、最終試験の回答の提出は
イベント当日に会場で行います。正答者には、YUKIのJOYのPVのダンスを私が目の前で
披露。とにかく、皆さんをお待ちしています。繰り返しますが、イベントの詳細は次の更新で。

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５月５日(木)

先日の日記をアップしたお陰なのでしょうか、私が見てるサイトの内のいくつかが
更新をしてくれました。アラアラ、皆さん、ＧＷなのにサイトの更新ですか。ハッハー！
このネット人間共め！ネットキチガイ共め！と馬鹿にした眼差しでサイトを読ませて
貰ったのですが、皆さん、ＧＷがいかに充実してるかについて、世間のネット馬鹿共に
講釈垂れてました。嗚呼、みんな楽しそう。それに比べて、私はＧＷ中、きっと５００歩
も歩いていない。でも、嬉しい事が無かったといえば嘘になります。というのもですねー、
マイミクが一人増えたんですよー！でも、ＧＷを満喫している人達に比べたら。ミニカー
買ってもらって嬉しくなって、友達グループに自慢しに公園に行ったら、金持ちがラジ
コン２台の上に仁王立ちになって公園爆走しているのを見た気分。彼等はラジコンなのに
私はミニカー(ユンボ)。彼等が玉なら私は石。彼等がガールズなら私はモジョジョジョ。
モジョジョジョになりたかった。そしたら、ガールズが私を古典パンにしてくれる筈
なのに。何の因果か、私は吉川佳図志。受け入れるしかないんやろかー。でも、実は
女だった！！嘘をついたところで、この部屋に変化が訪れる訳でもなく。どうしよう。
・・・歌おうかな。悲しい時は、前を向いて、大きな声で歌えば良いと言うナ。歌おう
かナ！歌おう！


死ねなくて　走っているのか
死ぬために　走っていたのか
天国(そら)から堕ちて　平らな斜面(さか)を
転がる　ダイスの様に

逃げたくて　すがっているのか
逃げ切れず　すがってみたのか
乳房の丘の　サナトリウムで
心は　震えるばかり


昔　天使にもらった手紙を
月の灯で　読み返してみる
迷うことが　生きることだと
恥ずかしそうに　書いてある


あの日　天使は悪魔に抱かれて
白いお尻を　くねらせたらしい
迷うことが　生きることだと
汚れた羽根を　血に染めて


泣く前に　歌えばいいのか
泣き終えても　まだ歌うのか
アバラの檻に　閉じ込められた
心が　暴れる夜は


昔　天使にもらった手紙を
月の灯で　読み返してみる
迷うことが　生きることだと
恥ずかしそうに　書いてある

(｢天使の遺言｣　曲：早川義夫　詞：森雪之丞)

ご存知のように、人間の体からは触手が出ていて、それが別の人の触手と絡み合ったり、
価値あるものに絡んだり、価値無いものに絡んだりしていて、だけど私が目暗滅法伸ば
した触手は何にも掴まず、跳ね返ってきて私に絡んだ。だから、私は風が吹くとすぐに
コロコロと転がっていく。ああ、軽いなぁ。私の体はなんて軽いんだろあ！！ＫＮＤ
ハチャメチャ大作戦の時間だ！なぁんばぁースリィー！(ＴＶとハモって)　ナンバー３
は可愛いナァ。ナンバー３と結婚できたら、私はもう酸素いらない。ディーディーなん
てビッチはもう知らない。知らないっていうか、ナンバー３が第一夫人でディーディー
が第三夫人(第二夫人はモッチー)。アメ公は本当に馬鹿だね。自国にこんなに素敵な
レィディがいるのに、なにがジャパニメーションか！！馬鹿か！！しかし、まさか、
ＫＮＤで泣く日が来るとはね。(子供の日ＫＮＤリクエストベスト１作品)　これ見れた
から、もうどうでも良いや。しかし、子供の日ね。子供の日くらい子供を食べたかった。
腹を割いてさ！腸でさ！縄跳びしてさ！ギネス更新した位の、丁度良い汗かいた感じの
時に、出てくる子供とプリンの冷製スープ。それを飲もうとした瞬間、飛んできたナン
バー３に残酷に殺される私。恍惚するわぁ。とにかく、このＧＷ中、一度でも｢やっぱり
家が一番｣なんて思った人は、私とナンバー３に夢の中に進入され、精神を完膚なきまで
に破壊される。夢の中でナンバー３が、貴方の一番大切な人、物、思い出を、鎌を持った
私ことナンバー１３のケツの中にドンドンぶちこんでいきます。ＢＧＭは｢ハレラマ｣。
そして、お腹をパンパンに膨らませて苦悶の表情を浮かべる私の口から、次々と糞まみ
れで出てくる貴方の大切なもの達。さぁ、ナンバー３が、もぅ入れるものが無くて困っ
てます。そして、貴方を見つけて、ジリジリと近寄ってくる。そこでフェードアウト
するのですが、目覚める事は二度とありません。そんな世界来ないカナァー！(背伸び
しながら)　とにかく、私の思っている地獄では｢ハレラマ｣がずーっと流れている。
そして、今一番｢悪｣というかそれに近い｢名状しがたい何か｣に満ちているレーベルは
ヤンズレーベル。その二つを言いたかったのです。ブックオフィストな私のような
貧乏人にはすでに馴染み深い｢ハレラマ｣ですが、ＧＷに郊外に遊びにいけるようなブル
ジョワ達にはさっぱりだと思います。えぇと、bookoffで４時間立ち読みしたら８回
流れる曲。何故かbookoff以外で耳にする事が無い。これがかかると、耳元で｢今すぐ
万引きしろ｣と言われてるような気分になって、凄ぇ胸糞悪くなる。最初聞いたときは
悪意に満ちた人間が世間に対する嫌がらせの一環として作ったと思って、｢タチ悪いナァ｣
と思ったんですが、ネットで調べる内になんか本気臭い事がわかって、｢タチ悪いナァ｣と
思いました。とりあえず、ＧＷも残り三日。せめて、その三日間ぐらいは、ハレラマの
メロディーが頭から離れなくなって、苦しんで過ごして頂きたい。それが、当サイトの
ささやかな願いです。ハレラマー！！

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５月２日(月)

麻雀を知ってる上に、ハンゲをやったことがある人に向けた話なのです。っていうか、
今日もハンゲで日が暮れた。飯も食わず、性処理もせず、１８時間ぶっ通しでハンゲで
麻雀してた。実の所、これは嘘でして、性処理はしました。私は、家に帰ったらすぐに
ネットをしたい方の人間なので、ＰＣの電源は付けっぱなしでモニタの電源だけ落とし
て外出するのですが、帰ってきて真っ先に見るのは動ナビ。そして、まだ回線が軽い
ウチに気になる動画を落とし、ズボンを下ろすことも忘れて、全動画をくまなくチェック。
これは必要だ！と判断したもののみを残し、ゴミ箱に廃棄。残ったものを専用フォルダ
に収納する前に、専用フォルダ内の動画をチェック。よくある事なのですが、男性は
エロに関する物に触れる時、往々にして人間を止めています。なので、何故こんなファ
イルをとって置いたのか理解が出来無いものが紛れ込むのです。原始より、人間は知識
を、記憶を、存在を、身体の外へ拡大し続けてきました。その活動の、現時点での最新
型であり最高峰であるハードディスク。その中に、なぜウンコを食べる肥満女性の醜態
があるのか。そんな人間存在の本質の謎はさておき、とりあえず、そういったファイル
の削除を行い、すっきりした所で、新しい動画を格納するのです。この活動は、私によ
り毎日続けられます。これは、あなた方が悪いのです。これは、このサイトを見てる人
は全員サイトなりブログなりを運営しているという事を前提に言ってるのですが、あれだ、
ゴウルデン週だからといって、あなた方がはしゃいでどこかへ遊びに行き、観光地で
友人又は恋人と手を取り合って、｢でも、この時間もすぐ終ってしまうんだなー｣なんて
ロマンチックってる時、貴方のサイトでＦ５(更新キー)を連打している私がいる。物凄
い形相で汗をかきながら、必死にＦ５を連打している私。その事をお忘れで無いよ！
とにかく、そうゆう訳なので、誰も更新しやがらねぇ。まぁ、ＧＷですしね。皆、社会人
だしね。そうゆう言い訳を使うといいさ。しかし、そうゆう言い訳を使わない種類の
サイトが、エロ動画サイト。ＧＷを自部屋のみで過ごす人達の唯一の見方。ＧＷは二次裏
も荒れるのです。ＧＷだけでなく、盆も、正月も、我々に｢犬みたいな姿勢になってる
女性｣の動画を無料で提供してくれるのです。しかし、私は未だに、あの｢犬みたいな
姿勢になってる女性｣が何をしているのかわからない。ちんちんを、女の子のオシッコが
出る穴に入れると、なんか、女の子が虐められてる様な感じになってるんだけど、これ
何？イジメ？凄く気になるので、父に電話してみた。

｢そんな事より、お前、日本育英会から奨学金返済の｣

そこで電話を切りました。動画の謎については何も解らなかったけど、なんか、凄く怖い
言葉が出てくるのは解ったので、切った。で、結局どうしようもなくなったので、ハンゲ
(麻雀)に行ったのです。で、適当に空いてる卓に入った所、そこには私と同じ、半ズボン
にランニング姿にスネ毛丸出しの男性が一人と、なんかやたらキラキラした服装の男女が
一人ずついました。これだけならよくある事なので、まぁ、普通にゲームを開始したのです。
すると、キラキラした男女二人がなにやら言い争いを始めたのです。(チャット機能付なのです)

女：｢電話するって言ったじゃん｣
男：｢したけど出なかっただろ｣
女：｢だから、あれは仕事中で｣
男：｢じゃぁかけなおせば良いだろ？｣
女：｢かけたよ。でも、家族が出たと思って｣
男：｢駄目じゃん。意味無いじゃん｣
女：｢なによ。今かけられても出れるわけ無いじゃん｣(男が女に電話かけた模様)
男：｢終ってからでいいからかけなおせよ｣
　　　　　・
　　　　　・
　　　　　・
男：｢もういいよ｣
女：｢は？　何それ？｣
男：｢もう、お前と打たねーよ｣
女：｢なんだよそれ｣
女：｢あたしが飛べ(最下位)になればいいとか思ってるんでしょ｣
男：｢別に。なりたきゃなれば｣

ただの痴話喧嘩なのですが、特筆すべきはその間も普通にゲームは進んでいたという事
です。しかも、部屋名｢高速｣。それを、私ともう一人は黙ってみてるしか無かったの
ですが、まぁ、基本的に私も(きっともう一人も)女性の味方です。どうもキラキラした
男性の態度もムカつきますし、これは一つ、とっちめてやろう、と心に誓ってリーチを
掛けた所、もう一人の人にも思いが伝わったのか、同巡でリーチがかかりました。良し！
この、ＧＷをネット麻雀で潰す馬鹿二人で、モテ男を嬲り殺そうゼ！！

直後、女性に一発ダブロン。

男：｢ナイス｣
女：｢なによそれ｣
男：｢何が？｣
女：｢niceって言ったでしょ｣
男：｢読めない｣
女：｢読めないわけ無いでしょ｣
女：｢ナイスって、誰に言ったのよ｣
男：｢金欠君｣

悲しいかな、私ももう一人もステータスが｢金欠｣でありました。が、流石にカチンと
きた。ゲームごときでカチンときた。それは、もう一人も同じであったでしょう。そこ
から二人しての男狙いが始まりました。が、キラキラした女は大変運が悪く、私たち
二人にバカバカ振り込みます。(上がってしまう私達も何ですが)　しかも、痴話喧嘩を
続けながら。時折、男が女に向かって｢ナイス振り込み｣とか煽るものですから、もぅ、
女の子の文もなんか泣いてるみたいな感じになって、大変居心地が悪い。っていうか、
この男ムカつく。オーラス(親、割れ目、共にキラキラ男)の時は

｢じゃぁ、そろそろトップ取るかな｣

と余裕ぶちかましやがった。それが、私に火をつけました。６巡目、聴牌完成。勿論、
キラキラ男狙いでダマテンです。なのに、キラキラ女(ラス)がどうでも良い牌泣きま
くり危険牌切りまくりで場を荒らしつづけます。そして、１２巡目も過ぎた頃、キラ
キラ男がリーチをかけました。そして、調子に乗ってカン。リンシャンは無く、捨てた
のは赤５ピン(私の待ち牌(高目))。

私：｢ロン！｣
？：｢ロン！｣

振り向くと(心の中で)、もう一人の彼でした。オーラスダブロン。私がカンドラ乗って
倍満。彼が、ハネ満。割れ目ついて一撃５６０００点。勿論、箱割れ終了。金欠君の
意地が炸裂しました。そうだ、俺等、お前みたいに彼女がいるわけでもねぇ。ＧＷに
予定があるわけでも無ぇ。オシャレでも無ぇ。現にモニタのこちら側はトランクス一丁
。
ハンゲでも金欠だし、実際に金欠だ。だがな、女をそんな風に扱うヤツを許す事は出来
無ぇんだよ！とは、別に思わなかった。ただただ、爆笑。別に、｢ｗ｣とか書いた訳では
無かったのですが、キラキラ男はその雰囲気を察したようで、

男：｢おい｣
男：｢おまえら馬鹿だろ｣
男：｢なにしてんだよ｣
男：｢ありえねーよ｣

大爆笑。恐らく、もう一人の彼も爆笑中。だって、二人(私と彼)とも｢次のゲームを開始｣
を選択するでもなく、ただジーッとしてるんですもの。笑うのに忙しかったのです。多分
女も笑っていたことでしょう。その後も、男は文句を書き続けて、私達に至福の時を提供
してくれました。せっかくだから、何か書き込もうかと思ったのですが、もう一人の彼
が退出したので、私も一緒に退出しました。ハンゲやってて、今までで一番面白かった。

と言うように、私の休日は大変充実しています。今日なんか、朝５時に寝たのに、朝９
時に起きてしまったので、なんとなく外に出て、なんとなく荻窪方面へ歩きました。
そしたら、青梅街道に出たので、｢ギャ！青梅街道だ！｣と叫んで、走って、来た道戻っ
た。そして、そのまま家に戻って、ピロウズの｢ride on shooting star｣のイントロだけ
２時間練習して３０分寝て、ハンゲに行って麻雀しました。現在、４３８戦２１３勝
２２４敗１分。でも、金欠を脱出して、今や中流です。主に、HIワレメ広場か中流ワレメ
広場にいます。こんな私ですが、誰か一緒に打ってくれませんか？ＧＷ中はずっと
います。いつでもいます。ハンゲがハングル・ゲームの略という噂もありますが、スロット
などよりずっとマシな筈ですので、気にせずお待ちしてます。打てる方は、是非掲示板
まで。お待ちしてます。

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４月３０日(土)　阿佐ヶ谷タウンガイド

やぁ、子猫ちゃん(男子専門学生達に向かって)。今週の絵コンテ実習の結果はこうだよ。

課題：自画像

さて、ＧＷですね。勿論、私はどこへも行きません。恐らく、部屋からも出ないでしょ
う。オナニーしかしたい事の無い人の気持ちなんて、あなた方には理解出来まい。私に
セックスは勿体無い。オナニーだ。オナニーだ。オナニーだけで十分だ。ＧＷ中にバス
タブを精液で満たして見せよう。そんな人間が阿佐ヶ谷には沢山います。なのに、ご近
所の臼さんはＧＷ初日からクラブ遊びしてた。畜生羨ましい。とにかく、沢山いるので
す。そんな、ＧＷを阿佐ヶ谷で終らす私が、ＧＷを阿佐ヶ谷で終らす人達へ、｢いっそ、
死ぬまで阿佐ヶ谷でなくて良いんじゃないか？｣と言う薦めです。書を捨て町へ出た人の
捨てた本を拾って生き抜くガイド。まだ阿佐ヶ谷に住んで２ヶ月の私ですが、すでに
馴染みの店なんぞ作っているのですよ。勿論、夜の午睡なんかは薦めない。あんなん、
精神的にブルジョワな人間の行く場所だ。素手で豚を殺せない人間の行く場所だ。我々は
違う！勿論、素手で豚は殺せないが、心の中では何時だって豚を殺している！豚の腹を
開いて頭を突っ込み、帽子代わりにしていると言っても良い位だ！そんな、市井の視点
に立った、実用的な阿佐ヶ谷タウンガイドをね。しようと思うのですよ。ほら、私は
こんなにも優しい。だから、犬や猫や蝿がいっぱい寄ってくる。人間には、この下種な
魅力は分かるまい。とにかく、素敵なお店を紹介するのです。そしてきっと、運悪く
このガイドを信用して来てしまった切ない人と切ない私がお店で対面して、切なくなく
なるのです！バイバイ！長い夢！なので、当然ながら数少ない私の行きつけの店ストック
から、今回はとっておきのお店を一つ紹介しようと思います。

・ハンバーグステーキのお店　｢クロンボ｣

ＪＲ阿佐ヶ谷駅北口を出てすぐ右(南口なら左)の信号を渡ってすぐにある小さなショッ
ピングモール、阿佐ヶ谷ゴールド街。２階にあるTUTAYAへは行かずに、そのまま真っ直
ぐ進み、東京靴流通センターより東京靴流通センター臭の酷い靴屋を素通りすると見え
てくるのが｢クロンボ｣。初めて行ったのは、もちろんその店名に惹かれて。でも、今や
私の心のオアシスです。クロンボって名前だけで紹介する安い人間では無いんです！
大体、クロンボ界隈ではメジャーなお店らしいですし。(参考)　連休に突入する前日、
人生最後の外食のつもりで小銭を持って外に飛び出し、そして、クロンボを選んだ事が、
どんなに私がこの店を好きかを表していると思います。で、早速、店内に入ると、どう
も日本人じゃない臭い女性店員が出迎えてくれます。ここで私は｢そろそろ、『いつも
の』で通じるんじゃないか｣と思うのですが、やはり日本人。気恥ずかしさから、いつ
ものように、普通に注文します。

｢オキマリデスカー？｣
｢クロンボ定食一つ｣

オーダーを受けた、クロンボではなく褐色のコックが鍋を振る間、私はいつものように
店内を眺めます。店内は微妙に広くて汚く、悪い意味で、昭和の洋食店。陰の気しか漂っ
てない中、来るお客は、全身オタファッションなのに明らかにオタクじゃない陰の気を
背負った人達。｢雰囲気が障害｣と国から２級手帳をプレゼントされてても変じゃない人
達。職業は恐らく技術系。と、偏見たっぷりに観察した後は、本棚へ向かいます。この
店は注文してからの時間が少々長いのです。で、その本棚も、漫画雑誌類は普通に揃っ
てるのですが、単行本が｢ザ・シェフ｣やらばかりで陰の気大量放出です。｢はじめの一歩｣
を見つけて、おっ！と思っても５６巻が一冊あるだけですので、ここは素直にジャンプ・
マガジン・サンデーを選んでおくのがクレバーです。そして、３冊読み終わった頃、
とっくに忘れていた注文が届きます。私が注文するのは、いつもクロンボ定食なのです
が、まず最初に中皿に乗ったナポリタンが出てきます。それと別に、ご飯と味噌汁。
このご飯の量が、私にとってはちょっと異常に思える量(普通の御飯茶碗３杯分？　
一部の人に解り易く言うとハローの大盛りクラス)で心配になるのですが、各テーブルに
添付の｢のりたまふりかけ｣という店主の優しさを見ると安心を取り戻せます。そして、
間髪入れずに、別皿でハンバーグステーキが届けられます。このハンバーグの傍には
やたら塩っ辛いスパゲティが、先程のナポリタンと同じ位の量で乗っています。プラス
サラダ。それで、６５０円。味に関しては、一番おいしいのが｢のりたまふりかけ｣と
いう大変素晴らしい出来で、特に味噌汁に関しては、一口含んだだけで、その５倍の
量の胃液が吹き出そうになり、頭蓋の中で｢キケン！キケン！｣というロボットの合成
音声が響き始める、でも、行く度に食事の締めとして一口含んでしまうクロンボ・ク
オリティです。ちなみに、この前に私が入った時は、食事中、入り口の方で専門学生
風の女子二人組みが｢クロンボだってー！！どうするー？どうするー！？｣とキャン
キャンと犬の様にハシャいだ後、入店してきました。が、中途半端に広い店内に客が
私とガリガリなのにピチピチで薄汚れたポロシャツとブカブカのケミカルジーンズを
履いた悪い意味で２０代に見える４０代の二人しか居ないのを見て表情を曇らせ、
その後、目の前に山盛りに積まれた食事を口に含むたびにスカトロレイプ物に出演中の
ＡＶ嬢みたいな顔になっていってました。その内、泣き出すんじゃないかと思って、
ドキドキした。あの店は、恐らく男しか愛せない。しかも、社会の底辺寄りを彷徨う
男しか愛さない。そう考えると｢クロンボ｣は、大変男運の悪い、薄汚れた、古臭い女
であるとも見れます。店内の中途半端な広さまで踏まえれば、その上、微デブ。料理も
下手だった。でも、それを愛してしまう駄目な男達がいて、彼等は今日もクロンボに
足を運ぶ。私も、いったいクロンボのどこが女であるか、をボンヤリ考えながら、きっ
とまた足を運ぶ。もし、自分も駄目な男である、と認識している方がいましたら、
是非足を運んで頂きたい。きっとクロンボに夢中になるだろうから。

と、キャプテン和田風に締めてみた。勿論、最後の文は大嘘でありまして、１０人中
１０人は二度と来ないと言わしめる破壊力を、あの味噌汁は持っています。ただ、
私は又行きますけどね。ちなみに、私のイベントのフライヤーもクロンボ女の絵が
かかれる予定です。クロンボがスポンサーになってくれたら、どんなに嬉しいだろう！
という訳で、阿佐ヶ谷タウンガイド一回目はハンバーグステーキの｢クロンボ｣でした。
二回目があるのなら、今度はＪＲ阿佐ヶ谷駅そばのマクドナルドを紹介したいと思い
ます。公開するのは少し躊躇われるのですが、｢何時に行けば、お釣りを渡す時に客の
手を包むように手渡してくれる店員がいるか｣などの秘密トピックを全てさらけ出す
所存です。馬鹿にするでないよ！アレをしてくれるだけで、月に何度｢あと５ヶ月は
頑張ろう！｣と思うことが出来たか！つまり、累計であと何十ヶ月私は頑張らなければ
ならないのか！？なんか、スッゴイ嫌になってきた！そこらへんの葛藤は第三回目の
｢どのパチ屋の制服が一番エロいか？｣で御紹介できたらな、なんて考えてます。それ
では、また。

[お店データ]

ハンバーグステーキ『クロンボ』
杉並区高円寺南3-70-1

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４月２５日(月)

福岡の地震がbabu the baby(華さん)の｢戦争勃発前夜の食卓｣という素敵な文章を生み
出しました。未読の方は是非見に行け。

で、何だろう。何を書こうとしていたのだろう。忘れた。あ、早速、知り合った専門娘
とオススメの本の貸し借りなんぞしておりますよ。｢メッチャ面白いですよー｣と乙一の
ＺＯＯをお薦めされましたので、これは私も、どこか気取ったような本を貸さねばなる
まいと本棚を漁るも、出てくるのは夏目漱石(後期)と團伊玖磨のエッセイと駕籠真太郎
ばかり。若女に貸すには少々躊躇われる逸品の数々に｢めんどくせぇ！｣となりました。
超めんどくせえ。大体、何故私のような下等な人間が、女性という高貴な人間と物の貸
し借りをせねばならんのだ！とニコニコしながら、貸す本を買うためにブックオフに行
くほどです。このように、福岡の震災にも気付かぬほどにボンクラ学生生活を満喫して
おるのですよ。ふうん。楽しそう。ちなみに、ミンナの前で自己紹介もしましたよ。

｢東京ビジュアルアーツ放送映画学科映像作家専攻Ｄクラスの吉川佳図志です。小さい頃
通っていた教会の映画上映会でロボコップを見てたら火事が起きたのがトラウマで、そ
れを克服する為に、この学校に入学しました。好きな映画は孔雀王。カビラがパンツ大
王にミンチにされるシーンで勃起しました。アシュラ伝説は嫌いです。トラウマといえ
ば、ガンヘッド(兄主演)の序盤で女戦士が偵察に行くシーンで、女戦士が画面から切れ
た途端、赤い血煙が噴出すという場面を今でも夢に見ます。小学校６年生の時のＮＯ．１
ズリネタはケンタッキーフライドムービーの｢カトリック女子高校生の災難｣でした。ス
トーカーになるのが怖いので、恋愛は諦めてます。夢は、誰からも訴えられる事の無い
人生。出来るなら、お嫁さんにもなってみたいです。いつかは、花畑に囲まれた本屋を
開いて、素敵な旦那様と一緒に花粉の毒で死ねたらナ、なんてことも思ったり。ちなみ
に、趣味は音楽で、楽器の練習は嫌だけどプログレがやりたいです。好きな芸能人は
デヴィ夫人。座右の銘は無いけれど、辞世の句は決めてます。サーフィンが好きで、
この前サーフボードとセックスしました。好きか嫌いかで言うならば、精液は好きです。
未来より過去。暴走族が事故死する系の映画を撮りたいと思ってます。取っ付きやすい
人間では決して無いのですが、全人類から好かれたい欲は誰よりも強いつもりですので
皆さん、どうぞ宜しくお願いします｣

小心者の私が言える訳無い自己紹介をサイトにアップしてみた。言うまでも無く、実際
には無難にこなしました。無難にこなす事も出来るのですよ私は！ただ、そんな無難な
私にピンチが訪れました。科目名｢絵コンテ実習｣。何も言わず、課題名と結果を下に。

２０歳男性・結果
１８歳女性・結果
４８歳男性・結果
４３歳女性・結果
６８歳男性・結果
６５歳女性・結果
用紙全体

なんなんだろうこの無難じゃ無さは。書きながら、自分で笑いがこみ上げてきました。
きっと、これは精神鑑定にかけたら素敵な結果が出るんじゃないだろうかー。上４つが
全員手足が書かれてない点や、顔の表情がかけない点とか気になるのです。６５歳女性
は、雑巾で床を拭いているのか。離婚届を突きつけてるのかもしれない。老年離婚は
問題だものな。６８歳男性はとり・みきの影響を受けた事にするつもりです。そして、
こんな絵しか描けない男が、果たして婦女子と書籍貸借なんて甘酸っぱい事をしても良
いのだろうかー？

と考えながら、ブックオフで小林秀雄｢考えるヒント｣と隈　研吾｢新・建築入門｣を購入。
若女には何故か本棚に入ってた｢沖縄チャンプルー辞典｣を貸すことにしました。そして、
明日は絵コンテ実習の課題提出です。先週、上の絵を出そうとしたら宿題にされたので
す。宿題！なんて響き！とにかく、何かの写しでも良いらしいので、これから一条和春
先生の｢月とノスタルヂヤ｣を見て勉強します。明日も無難であれ。

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４月２０日(水)

という昂った気持ちも朝にはすっかりしぼんで、私は缶コーヒーで一杯(残金80円)。

ここまで書いて、三日近く放置していましたよ。あれです、お金が無い、という状態は
決して織田裕二的な幸運に恵まれる訳ではなく、ただ立つ、という事さえ出来なくなる
ものなのですね。という、赤瀬川源平の影響を表すのでさえ億劫だ。影響、といえば、
最近、私の好きな人達が何から影響を受けたのかが知りたくて、方々にアンケートを送
りました。｢お前の裸を見せろ！(添付ファイルでお願いします)｣という問い掛けに返答
率が実に９０％越え。皆さん、本当にありがとうございました。ありがたく、次のリニュ
ーアル(といっても、いつもの様にトップとリンクページだけですけど)に使わせて頂き
ます。発想は安易(アンケートの答えをリンクに使うというのが)だったのですが、コレ
が結構面白かった。なので、自分を許す事にしました。もぅ、どこまでも許した。全裸
で食器洗う事さえ許可した。パンツがもう無いのです。二日履いたパンツを、風呂を浴
びた後、もう一度着用という行為が許されるのは冬までです。いまや、もう春。専門学
生が色めき立つ春。私も、特級あずさに乗って長野からやってきた若い狩人どもと肩を
並べる訳ですから、腐臭を出す布で弾痕と亜盗を覆うわけにはイカンのです。臭いでバ
レるからね。ジーンズのような頑強な布でも、臭いは漏れます。まず自分で気付く。懐
かしい故郷の匂いがすると思った瞬間、それがスイッチとなり、股間から黄色い煙が噴
き出すので、慌てて足を組み、一言も喋らなくなる。クラブで私が踊らないのはそうゆ
う訳なのです。踊ればどうなるか。まず、近所の生物が鼠、兎、猫、犬の順で死に行く。
次に、客、ＤＪ、バーテン、キャッシャーの順で人が死ぬ。おりしも土曜の夜。ジョン
虎voltaの名の元に、私は踊る殺人鬼となる。ちなみに、私のイベント(名称未定)も土
曜の夜でありますれば(誤用)、まぁ、そうゆう訳です。阿佐谷で何人死ぬやら。阿佐谷
で済めば良いのですが。真実、ワキガというのは厄介なものでして、まず白い服が着れ
ない。体中のアポクリン腺から黄色い煙が３００℃の熱さで噴出しますから、首、脇、
手首部分が黄色に染まります。白い服を持たない人には努々お気をつけなさい。あと、
フェラティオの時？幸いな事に私はフェラティオをする側に回った事が無いのですが、
男の子というのは大変馬鹿な生き物でして、酔いが回るとノンケの癖に｢おおおおお俺
はフェラティオだって平気だて？｣と絶叫してチンポにしゃぶりつこうとするものなの
です。少なくとも３人、そうゆう人を知ってる。特に、大学生位の男の子。欲望を止め
るなよ。チンポなんてしゃぶってしまえよ。しゃぶってしまえよ。(ハナレグミver.)
でも、周囲は大変迷惑します。ベルトを必死で守りながら、８割方、殺そうと思ってま
す。なんの話だったか。ワキガの男子をフェろうとする場合の注意点か。するな。以上。

そんなフェラチオの神様からも見放された私も、今週から立派に専門学生です。初っ端
から夏季海水浴合宿と冬季スキー合宿の話をされてゲンナリです。そんな色気違いであ
る二十歳(±２歳)達と違って、もう勃たない私は、いや、嘘をつきました、勃ちます。
四年に一度。愛称｢日暮｣。とにかく、彼等と違ってフェラチオに興味の無い私は、god
of gelandeに見守られながらリゾートラバーズになるなんて全部嘘さ！と思っています
ので、完全不参加を貫き通そうと思っております。でも、早速知り合いになって下さっ
た年下のナオンに｢あ、吉川君、オハヨー｣って言われてトキメイタ。オエッてなった。
結婚も考えた。ですけども、交通誘導員時代に｢次にブラ紐見えた人と結婚しよう｣と割り
と本気に決めましたので諦めて、不思議な事に、そう決めて以来、ブラ紐発見率が０％
になりまして、ブラ紐は一体どこに行ってしまったのだ、と。もしかすると、世界中の
女性がノーブラになったのかもしれない。すると、果ては全員、アフリカの土人の様な
乳となり、男は次なるロマンを捜して、全員ランニング姿で木星へ旅立つ。そして、モ
ノリスに触れようとした途端、全員、原因不明の勃起。頭を抱えてしゃがみこみます。

あと、秋田県から来た小学生にしか見えない１８歳の女の子が、自己紹介の時に講師か
ら｢好きな映画は？｣と聞かれ、｢激突｣と答えて、講師二人と私と私の隣の３０歳が噴出
しかけた。仲良くなれそうだと思った(３０歳と)。その後のオシャレ臭い女の子の、
｢好きな映画は、岩井俊二さんの作品とシザーハンズです｣という自己紹介に講師が｢ティ
ム・バートンの作品で他に好きな物あります？｣と聞くと、｢ティム・バートンって誰
ですか？｣と答えたのにもグッときた。私はそうゆうのを求めていたんですよ！今や
希少生物ですよ？という風に、総じて言えば、専門学校は楽しいです。クラスの９０％
近くがハリウッド系の大作映画しか見たこと無いという状況から、彼等がいっぱしの
映画論を語り始めるようになるまでを、つぶさに観察しようと思います。場違いの私
ですから、出来る事なんてそれくらいしか。あと、恥ずかしいから私は映画論なんて
持たない様にしようと思った。場違いの私ですから。

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４月１４日(木)

ある人から、｢サイトの印象だとO-TOさんって、なんか実際に生きてる感じしないっ
すよね｣と言われた事があります。又、別の人からは｢キャラクターっぽい(要約)｣とも
指摘された事があります。別に不快だとか、そうゆう訳ではない(むしろ、何か嬉しい
(不思議っ男(フシギッオ(馬鹿ッ母みたい))ですから))のですが、そんなに実在感が無
いでしょうか。生きてますよ。実在してますよ。悲しければ泣きますし、ツネられたら
｢キャッ！｣って言います。でも、悲しいことが無いので泣きませんし、ツネってくれる
人もいないので｢キャッ！｣とも言いません。その内、感情を無くしてロボットと化し、
道行く猫をお腹のミキサーでグチャグチャにして、｢歩く保健所｣と呼ばれる。そんな
ささやかな夢を持った小兵が、どのように生きているか、それを声高に叫んで、実際に
生きている事を証明しようと思います。(いつもと同じ)

例えば、私は交通誘導をして生計を立てています。先日行った現場は、重量規制のかかっ
ている区域に大型ダンプを入れる為、区域の入り口でトラックの運転手に通行許可証を
手渡すだけしか仕事の無い所でした。トラックは一時間に一台、区域の入り口は現場か
ら結構離れている為、私は真実、一人でした。民家の庭先に咲く木瓜の花をボンヤリ眺
めつつ、どうやって暇を潰そうか考えている時、私の立っている歩道の先に、こんな感じ
の設置物のちょっと大きいヤツがあったので、なんとなく座ってみました。すると、大変
変な感じ。あまりにも変な感じだったので、思い切って、設置物の先端が蟻の途渡りに
あたる感じで跨ってみた。吃驚した。そして、｢女ってヤツは大変だぁ！｣って思った。
どんな骨盤してやがんだ、って。こんな巨大バイブ、普通入んないですよ？　そんな風
に女性に敬意を抱きつつ、ドキドキしながら跨った状態で腰を前後に動かしてみたり。
イメージとしては、巨人に犯される妖精。エロマンガでよく見かける、お腹が膨れてる
描写。そして、ここまでやってしまった以上、私は｢アァン！｣とか｢ンッ！｣とか｢クフゥ！｣
とかソレっぽい事言うべきなのだろうか、ってところまで追い詰められてしまいました。
しかし、思いました。俺は男だ。でも、ここまでやってしまった以上、もぅ半分近く
女になってしまってはいないだろうか？　さっきの｢俺は男だ｣という発言も、もしか
したら林原めぐみの声になってたかもしれない。必要なものはお湯？設置物に跨ると
女になり、お湯を被ると男になる。昔、上半身にだけ水をかけて変身した、チンコを
持った女らんまが出てくる同人誌を読んだことがある。それを私がする場合、一体ど
うすれば？じゃなくて、果たして、私は喘ぐべきなのだろうか？どっちかと言えば、
喘ぎたい気がする。折角だし。もぅ、女性器の唇と呼ばれる部分を全部内側に折り込
んでボンドで口を閉じてしまったのだが、どうしても異物を挿入したくなった女、と
いう設定で喘べきか？説得力は十分だ。良し、喘ぐか。｢ん・・・｣で行こう。｢ん・・・｣
だ。(深呼吸)　良し、行くぞ。せー、のっ！

プワァン！！！！

クラクションでした。イタイイタイ病の老人が聞いたら即死する程に大きいクラクション
でした。振り向くとトラックがいました。運ちゃんと目が合った。男性が設置物に跨る
ポーズにしては、あまりにも歪な姿勢の私と運ちゃんが視線を合わせた。｢豚汁って飲め
ないんだよなぁ｣という言葉が似合う困ったような笑顔を浮かべて、全てを他人事にし
よう(どうやっても無理なのですが)とする私。無表情の運ちゃんは、通行証を受け取り
ながら、残酷にも｢あのさ、何してたの？｣と聞いてきました。まさか、｢いや、マンコが
ボンドでくっ付いちゃって、、、｣という設定から説明する訳にもいかず、｢あの、なんか、
痒くって｣と小声で返しました。いっそ、小学生の出席確認のように｢ギョウ虫です！！｣
と答えたかった。運ちゃんは、｢ふーん｣と何か汚いものを見る眼で私を見つめた後、
現場の方へ行ってしまいました。残された私は、切ないような苦しいような何かが欠落
したような、変な気分になってしまったので、とりあえず設置物に跨りました。跨って
足を浮かせ、前後に揺れながら、そして、｢今日の夕御飯は何かなぁ♪｣って考えて、
嘘でも良いから明るく生きていく事に勤めました。夕飯を作ってくれる人も居なければ、
買えるお金も無かったのに。

例えば、私は良く新宿へ行きます。というか、新宿以外行きたがりません。渋谷なんぞ
論外です。あんな、ねぇ。田舎monoの視点なのですが、渋谷は、なんか人が居る場所で
す。遊び場？　新宿は、人が移動する場所。どっかからどっかに行く場所。第一、働か
せたいのか遊ばせたいのか飲ませたいのか買わせたいのか、さっぱり分からない街なん
です。だから、好き。あと、高いビルが多くて好き。そんな場所に警備員の集う総司令
部があるので、必ず週一で通ってます。西口を出て、やたら講談社の広告が多い場所を
抜けながら、｢ハチクロアニメ化！｣の文字を見る度に、というか、｢ハチクロ｣って言葉
を見る度に、どうしても｢８人の黒んぼ｣の方を思い浮かべてしまいます。私の考えた
話なんですけどね。｢８黒｣。奴隷船に収容された８人のクンタ・キンテ。全員同姓同名
なのですが、黒人が一人もいないというのがミソさね。全員の父親が同一人物だと知っ
た彼等が、如何にしてレティクル座の聖闘士になったか、又、誰がどこのパーツを装着
するか(聖衣は一つしかありませんからね)までを描いた全６巻。そんな事をボンヤリ考
えながら、急に｢今では７号サイズが着れます！｣と叫びたくなったり。suica使ってる奴
に向かって。私は、suica及びsuica使用者を憎みます。何さ、気取りやがって！JR東日
本がそんなに偉いのですか！？偉い人には分からんこともイッパイあるじゃないですか！
なんだい、一秒で改札抜けやがってさ！貴方等、あれよ？後にsuica崩壊と呼ばれる
時代に突入した時に泣きを見るのよ？どんな時代かと言うと、suicaを使うと、改札の
前後の扉が閉まる。国鉄による監禁。でも、それは韓国のスーパーハッカーの仕組んだ
罠でした。そんな暗黒時代がきっと来る。駅員がモヒカンで鋲の付いたレザーを着込む
時代が。きっとね。そんな時に現れる救世主こと、suicaに頼らない私。閉じ込められ
民衆を尻目に、軽快に改札を抜けています。助けませんよ？だって、suica使ってるん
ですもの。何さ！｢私はsuicaを使いこなす都会人ですよー！？｣と主張せんばかりに、
suica読み取り部に、思いっきりバンッ！ってぶつける様に読み取らせやがって！もぅね、
suicaを使って改札でエラーおきて閉じ込められてる人を見る度に、｢ハッ！｣って笑うね。
その日も、そうやって人を笑いながら改札を抜けて会社に向かおうとしたんです。そし
たら、改札に切符挿入口が無い。一瞬にしてパニックに陥りましたね。5ゲームで天国
モード転落した感じです。しかも、後ろには大量の人が。女王によって社会の歯車に
された人々が。このままでは、企業戦士達の企業ビームによって焼き殺されてしまう！
と身構えたのですが、その内の一人が｢それ、suica専用改札ですよ｣と教えてくれました。
｢知ってるよバーカ！｣って言って逃げようとしたのですが、そこはさすが２５歳。丁寧
にお礼を言って、下民専用改札を抜けて会社に向かい、書類にバンバン判子押して帰り
ました。そうして、無事、警備会社退社手続きを完了させました。諸君の愛した警備員
は死んだ！愛さなかった警備員も死んだ！(全員死亡)　何故じゃろー？おそらく、RNAの
パンツを買ったから。70％offの文字につられて。聞いた話では、レディースしか置いて
ない店で買って、家に帰って広げてみて、｢あ、コレ履くの無理だわ｣と気付いた時に、
死を決意したという。そうゆう訳なので、もう私を警備員とは呼ばせない。これからは
｢清子｣と呼ぶが良い。｢清し この夜｣から取った。とにかく、警備員ではない事だけは
確かです。

｢しかし、警備員という職は、私に色々なものを与えました。どうにかなっても、コレ
で喰っていけるとか。私は、佐川急便→引越し→工場(タイル目視)→工場(螺旋回し)→
警備員と比較的社会の底辺寄りな仕事ばっかりしているのですが、その度に｢どうにか
なっても、コレで生き延びれる｣と駄目な事を考えてしまいます。底辺寄りの仕事には
底辺寄りの人間が集まります(私しかり)。でも、生きていける。立派(立派、と言い切
ります)に働ける。本当に立派に働いているんです。私は、立派じゃなくても、ちゃん
と働きました。だから、いつも危うくそこで満足してしまいそうになります。でも、
私が満足するのはソコじゃないんです。ちゃんとやりたいことがあるんですから。｣

先の文章に続けて、｢｣内の文章を書いて、悔しくなった。悔しくて泣きそうになった。
馬鹿か。何が｢どうにかなっても、コレで生き延びれる｣だ。反吐が出る。悔しい。本当
に悔しい。こんな言葉思いついた事が悔しい。目の前の事や自分の立場を見ない振りし
て保険を掛けたがる、私の悪い癖が一番最悪の形で出た。確かに、私の同僚だった人達
は立派に働いている。けど、それと私のやりたい事は何にも関係ないじゃないか。

ここで、これ以上、こんな事を書き続けるのは微妙なので、次の｢｣で日記を終えます。

｢私はこの後、2年間専門学校に通います。それも、私のやりたい事とは関係の無いこと
です。でも、そのおかげで、この土地までこれました。この土地は、私のやりたい事の
材料が豊富にある。だから、私は何かをする。今まで、まるでやってこなかった『やり
たい事の為の何か』を絶対にやる。

それまで、私は絶対に私を許さない。｣

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４月１１日(月)　涙レポ

女の子の、部分をずっと見ていたいと思う。例えば、つむじとか。指とか唇とか瞼とか
でも良くて。何もすることが無い休日とかに、昼食をとった後、喋るわけでもなく
ソファーなんかでだらりとしてる時に見たい。それは多分、とても幸せなことだと思う。
と、財布に入っている全財産１５０円を見つめながら思った。あと、死ぬ、とか。早速
私の心内役員会議(こんな感じ)が開かれ、全会一致で資産の売却が決定されました。
私の主な資産はＣＤ。そうなると、一番高く買ってくれそうなのは吉祥寺のDISK union
です。が、前述の通り、１５０円。阿佐ヶ谷〜吉祥寺間も１５０円。鉄砲でＣＤを売り
に行くのは何年振りでしょう。なぁに、２０枚も持っていけば、帰りの電車代位は稼げ
るさ！

｢すいません、こちらの１７枚がサンプル盤になりますので、買取できません｣

吃驚した。一瞬、店員の気が狂ったのかと思った。仕方ないので、残り３枚を買い取っ
て貰い(750円)、ショボクレながら総武線に乗ったら、向かいに女子高生３人が座って
大声でおしゃべりを始めました。

｢で、赤羽はどうやってソイツと出会ったん？｣
｢んとねー、友達とゲーセンのプリクラ撮ってる時にいきなり入ってきたんだー。で、
取り出し口にあったプリクラ見て、｢俺、写ってないのおかしくね？｣って。それが、
最初の出会いー｣
｢うわー、微妙ー！微妙だけど、なんか良いよねー！｣
｢でしょー？　微妙だけど良いでしょー？｣
｢あたしもそうゆう人好きだわー。なんか、ちょっとＳっぽい人好きー｣
｢え、そうなん？｣
｢うん、あたし、｢お前、ホント馬鹿だよな｣って言われるの、ほんっと好き｣

世の中そんなもんか、勉強になるわ、と思いながら、将来上野公園あたりで、石鹸と
無縁な生活を送りつつ、道行く人全員に｢お前、ホント馬鹿だよな！｣とあらん限りに
叫び続ける自分の末路が頭をよぎったので、自分の将来を案じるのは止めて、先日行
われた臼さんによるパーティー｢涙｣の事を思い返すことにしました。

ボーっとしてた。

以上。例により、なんかおしゃれな人が集まってたので、全くオシャレではない私は、
私の私たる意識を肉体から切り離し、その意識はぐんぐん上昇して、遂にはモナレコー
ドの天井をつきぬけ、はるか上空から下北全体を見渡し、両手を広げ｢災いあれ！｣と叫
んだという。そしたら、臼さんがＤＪ用のＣＤが入ったケースを無くしたので、申し訳
なく思った。実際には(ボーっとしてたのも事実ですけど)、ボーっとできるぐらいノン
ビリ出来る(お客がソコソコ入っているのに)、ステキ空間が出来てた。それでも、臼さ
んの精神状態は大変なことになっていたようで、終盤のタイムテーブルは｢ゲストの中島
さん→私→臼さん｣という感じだったのですけど、中島さんが終った時点で4:20で、5:00
終了(厳守)なのに、｢じゃぁ、O-TO君、25分御願い｣と、目の焦点定まらない気味でとん
でもない事を言い出したので、｢いくらなんでもメイン(臼さん)が15分て！｣と思い、
謹んで辞退。という訳で、私のセットは丸々カットとなりました。悔しいので、ここに
書いとく(大体決めていたのです)。

一回目　お題：｢テクノ好きが嫌いそうなテクノっぽい曲｣

YOU - fantastic plastic machine
クロニックラブ(album ver) - 中谷美紀
JOY - YUKI
ステレオ(album ver) - Lab LIFe
saturday teenage kick - Junkie XL
highway rule - polysics
here they scum! - rom=pari

二回目(中止)　お題：｢20歳までに馬鹿みたいに聞いた曲｣

love sick to death - 臼
アヒル - センチメンタルバス
口笛吹くのはもうやめた - hi-posi
I can see the radio wave - boat
motorcycle emptiness - manic street preachers
beautifull one - suede
Gotta Pull Myself Together - 嶺川貴子
月とワーグナー - ユニコーン
ドラゴン・シャフト - カーネーション

一曲目で臼さんを号泣させようと思ってたのに。｢ヤメテッ！｣って。でも、良い曲だと
思うのです。一時期、何周もループさせて聞いてましたし。

という訳で｢涙｣も終ったので、やっとブログではなくコチラを更新できるのです。ブロ
グは散々でした。向こうの方には、アクセス解析というものが付いており、しかも大変
低機能で閲覧された回数しか解らないという糞なアレでした。それでも、毎時間見た。
見れる限り見た。結果、｢当サイトを見てくれてる人は、どう多く見積もっても10人｣と
いう、｢サイト見てますよー｣と言ってくれている人の数よりも、当サイトのはてなアン
テナ登録数よりも、少ない数が算出されました。やっぱり、この中にユダがいる！ペテ
ロもいる！エホバもいる！みんな大好き！大好きだから、私の血と肉と肝臓をあげよう。
なんなら角膜もあげよう。でも、骨は駄目。硬いから。私の硬い部分(爪とか歯とか)は、
全部大好きなあの人にあげると決めているんです。あの人って誰やろー？もっちー？
もっちー大好き。虹裏の糞どもは、最初、アキラたん素敵もっちーいらない子などと言っ
てた癖に、最近もっちー派が増えてきた。下衆共め。私は、始めて見た時から｢この子は、
やる子｣って分かってたよ！という訳で、｢涙｣も終ったので告知。もっちーに捧げる
イベントをやります。イベント名は｢少年よ｣(仮題)　仮題なので、変える気満々です。
明日にも変える。一ヶ月前にはイベント開催を決めていたのですが、イベント名は｢イン
テレクチュアル・スラッシュ･メタル｣→｢わたしの時間｣→｢高速回線は光うさぎと花輪
和一の夢を見るか？｣→｢奇想、天を動かす｣→｢少年よ｣と変遷を辿り続けています。今だ
決まらない。が、日時と場所は決めました。

５／２１　阿佐ヶ谷KEM

あと、現段階で出てくれるのをＯＫしてくれた方々。

guest dj：臼さん、シバタさん
guest LIVE：パーテション(イイヤンさん＋ドシーさん)

あと、２名と１組に交渉中です。詳細決まり次第、あとフライヤーデザインが決まり
次第、特設ページを作ってそこで随時、と。そこまでするようなもんやろうかー。(ボーっ
としながら)　困った事に、飲み会を開くのと同じ気持ちでしかない。ので、飲み会感覚
で来て頂けると幸いかな、と。酔ってゲロ吐いても良いよ。私は怒らない。モデルガンで
撃つけど怒らない。なんか、仏のような心でモデルガン撃つ。しかも、目を狙う。けど、
お客が怒って私の目にＢＢ弾ぶち込む事はあるかもネ！そうゆうイベント。とりあえず、
もうちょっと頑張って内容つめます。あ、｢がっかりフラレオトコ祭り｣というのはどう
だろうか。過去十年間にふられた事のある男なら誰でも参加可能。企画も用意します。
タチンボ一人金で雇って、目隠しでグリコ・アーモンドチョコを持って場内をフラフラ
して貰います。見事チョコレートを渡された快男児は、そのままトイレに連れて行かれ
てステキな目にあう。その方は、数年後、立派なジャズメンになります。黒人の赤ん坊
の顔が生えた真っ黒い太陽がギラギラと光る頃、ジャズメンがテナーサックスを吹くと、
何処かの孔から這い出てくる知的障害児、ディック・シー(dick sea)、ディッキー・ディッ
キー(dicky dicky)、ダダ、ボーの四人。四人はそれぞれ、何故か１４インチのテレビを
抱えて、ニタニタしながら周囲をウロウロします。そして、草むらに隠れていた貴方を
見つけた四人は、テレビを振り回しながら貴方ににじり寄って来る。そんな悪夢を１ドリ
１０００円で見せて上げます。上げます、て。何を偉そうに。言い直します。私のイベ
ントに来て、そうゆう悪夢を見て下さい！御願いします！あ、悪夢を見るのはイベント
終って寝た後なので、イベント中は、いや、私の時間は、ボーっとさせます。テクノ中
心のイベントですが、テクノだからってはしゃごうとしなくて良いですよ。ゲストの音
を聞けば、勝手に体が動く筈ですから。ただ、私の時間はボーとさせる。緩くて悪くな
い退屈の中で、ボーっとさせます。ボーっとしてる間は悪夢も悪現も忘れる筈ですから。
そのために頑張る。

では、５／２１、阿佐ヶ谷でお待ちしています。

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３月２２日(火)

臼杵さん主催のイベント｢涙｣にＤＪで参加させて頂くことになりました。イベントでは、
リンクを張らせて貰ってる｢ルーとシーは、ともに死ぬ｣の古守さんも、私家版個人誌を
物販した上に、イベント開始から終了までの５時間で200kmを走る、と私のラジオが
言ってた。その他、詳しい情報は公式ページをチェックして頂くとして。ところで、
公式ページの私の名前は、｢guest DJ｣ではなく、｢DJ｣の方に記されています。理由は
推測できる(ゲストに値しない等)のですが、まぁ、これを元にこのサイトは｢非公式
ページ｣と名乗ろうと思います。なんてたってゲストじゃないのですから！さて、もう
一つの公式ページでは、「終了間際に汗だくで来場する黄色いシャツの男（女）」を
募集していますが、非公式ページのここでは、皆様からの｢涙｣にまつわるＦＡＸを
募集します。勝手に。思わず涙した出来事、涙した本、音楽、歩行者誘導中に歩き
ながら号泣する柔道着の中学生を見た、などのエピソード、どしどしお送り下さい。
非公式ページでは、その他に｢先天的に盲目の障害者のまぶたを、ロシアから来た
超能力者が無理矢理こじ開ける(盲目は治さない)｣などの企画を用意するつもりです。
では早速、私からＦＡＸが届いたので、読んでみたいと思います。

｢何一つ他人に抜きん出る要素を持ち合わせない無力な私は、幼少の頃から神になり
たいと願い続けています。神になったらモテるんじゃないかな、って思って。で、
神になった後の世界計画も考えているのです。まず、堕落しきった人類を滅ぼします。
次に、堕落しきった猫を滅ぼします。その後、星占いの順番で生物を滅ぼした後、
兎だけを残して、兎の楽園を築きます。兎の為に、フカフカの藁とバナナとブロッ
コリーは残す。その、兎、です。私は以前、兎と暮らしていました。ペットと飼い主、
というより、戦友(とも)と認識していました。大変気性が荒く、四六時中バナナと交尾
の事しか考えてない、小屋を１０ｃｍ動かしただけでも別の土地に来たと勘違いして
お腹を壊す馬鹿な子でしたが、なんとなく私の事は覚えててくれてるようでした。
私がバイトから帰ってくると、ブゥブゥと鳴きながら、私の足元までやってきて、
交尾をせがみました。顔の毛の模様は髑髏にソックリでした。ガムテープが背中に
付くと、通常の５倍の速さで移動しました。手紙を咥えてピョコピョコ移動して、
可愛い郵便屋さんになったりもしました。大変愛くるしい子でした。

二年前、私は両親の都合で、兎を沖縄に残して、５ヶ月契約で三重県の工場に売られ
ました。10cmの移動でお腹を壊す(兎にとっては大事)のですから、沖縄に残ってもらう
のが一番の選択だと思ったのです。大変寂しかったのですが、その子にソックリのチョ
コエッグの兎模型を三重県に持っていって、日々、自分を慰めました。契約も半分を
過ぎたある日。仕事を終えた後、職場で一服してた私の元に、沖縄から一緒に来た
従兄弟がやってきて、｢(私の)母親から電話あったよ｣と言いました。用件を聞いても
｢いや、とにかく電話して｣の一点張りだった従兄弟に、私はてっきり借金の件が親バレ
したものと思い、｢教えて！なんか怖くてウンコ漏れそうだから！早いウチに教えて！｣
と土下座する勢いで懇願しました。そんな私の可愛さに負けた従兄弟の口から出た言葉は、
まったく予想していないことでした。それがどうゆう事だったかは、多分、皆さん想像
が付くと思います。ので、書きません。と言うより、その言葉は、今でも、書けません。
それを聞いた私は、本当に、意味が解りませんでした。少し黙った後、｢へ、なに？
どうゆう事？｣とか｢ゴメン、意味わかんなかった、もう一回言って｣とかそんなような
事を言ってた。言ってる内に、涙がボロクソに零れてきて、拭いても拭いても零れてきて、
それで、やっと解った。その後は、必死に顔や言葉遣いを苦笑いっぽくしようとしてた
と思う。私は、困った時は苦笑いで誤魔化そうとする人間なので。でも、結局無理で、
何を言われても｢わかんない｣としか答えられなくなって、最後に従兄弟と

｢明日、仕事来いよ？｣
｢わかんない｣

と交わして、職場を出ました。凄く寒い日の筈だったけど、寒さまでわかんなくなって、
電車にも乗らず、泣きながら歩いて部屋まで帰りました。そして、テレビもステレオも
つけずに、蛍光灯だけつけて、ジッとしてました。蛍光灯の光が痛くて痛くて、でも、
なにもせずにジッとしましてました。時計の秒針の音がうるさすぎて、時計を壁にぶん
投げました。しばらくして、親に電話をかけました。電話では、親が、そして、なぜか
私も｢ゴメン｣と繰り返してました。

それから、数日間、私は全く何の役にも立たない人間になりました。話しかけても返事
が出来ない(しない、じゃなくて)、仕事はミスだらけ、何も食べない、そうゆう日々
でした。話しかけても返事が出来ない、と先に書きましたが、唯一従兄弟とは話が出来
たので、私の状態を心配する従兄弟を安心させようとして、軽口を沢山吐き出しました。
そして、｢ゴメンね、たかが兎の事でこんなんなっちゃってね。｣と言った時、従兄弟が、

｢たかが、なの？｣

と返しました。その言葉に、私はまたボロクソになりました。今考えると、従兄弟の
言葉はちょっと残酷だったかもしれない。けど、泣きながら｢ゴメン｣と従兄弟と、
そして兎にも謝りました。そして、一つの簡単な、かつ、愚かしい決意をしたのです。

ある日、私は大量の酒とハンダゴテを買いました。今まで飲んだ事の無い量の酒です。
決して怯まぬ様に。憑かれたように酒を私自身に注ぎ込みました。そして、ブラック
アウト。それが今の所、唯一、酒で記憶を無くした日です。次の日、起きたら私はゲロ
まみれで、あやうくボーナムっぽく死ぬ所でしたが、計画は成功していました。私の
右腕には、ハンダゴテで書かれた、あの日の日付と兎の名前が残っていました。ちゃんと
痛みも一緒に。

以上の行為は、先日、イイヤン君に｢うわっ！キモ！｣の一言で片付けられたのですが、
大変的を得た指摘であります。でも、そうやって痛む事で贖罪をしようとしたのでしょ
うねー。ちなみに、腕の傷は今では殆どさっぱり消えて(根性無しの私ですから、皮
のみをやったのでしょう)しまっていて、でも、深くやった部分は、お風呂に入ったり
すると浮き出て、私を戒めます。そして、あの子を思い出します。あの子は、

大変気性が荒く、四六時中バナナと交尾の事しか考えてない、小屋を１０ｃｍ動かした
だけでも別の土地に来たと勘違いしてお腹を壊す馬鹿な子で、私がバイトから帰って
くると、ブゥブゥと鳴きながら、私の足元までやってきて、交尾をせがんで、顔の毛の
模様は髑髏にソックリで、ガムテープが背中に付くと、通常の５倍の速さで移動して、
手紙を咥えてピョコピョコ移動して、可愛い郵便屋さんになったりもして、トリコモナス
菌に感染しちゃって皆をハラハラさせて、私の入院バイトのときに友人に世話を頼んで
３週間近く会わないなんて酷い目にもあって、入院バイトから帰ってきた私に一日中
撫でさせてくれたりして、バナナとブロッコリーと本を齧るのが大好きで、人に抱かれる
のが大嫌いで、私の初の本格的な一人暮らしの時にも一緒にいてくれて。

今、東京に出てきて、ふと、あの子がいない事に気付いて、変な寂しさを感じます。
また兎と一緒に暮らしたい、なんて思ったりもします。少し時間も経ち、腕の火傷も
殆ど消えた今、忘れた、というわけじゃなく、やっと、あの子の事を引き摺らずに
新しい兎と暮らせるような予感もしてますけど、また煙草を止めるのはちょっと
大変だし、また悲しい日が来てしまった時に落ち着いて生きれる程成長もしていない
っぽいので、兎と暮らす日は、もぅちょっと先になりそうです。

以上、私の最大の涙体験でした。そして、古守さん、２００キロ完走ガンバレ！｣

という、杉並区にお住まいの私からのＦＡＸでした。このような｢psycho野郎は帰れ！｣
的なメッセージの他にも、出演者への応援メッセージ、可愛いイラスト、可愛い内臓の
イラスト、可愛い汚物のイラストなどもジャンジャン募集してます。なんなら、募金も
受け付けます。頂いたＦＡＸは私が手書きに起こして、会場のキャッシャーあたりに勝手に
貼り付けて、臼杵さんに怒られたりします。募金の一部は、先日の大地震で大変な被害を
受けた福岡の被災者(おういしさんのＰＳ２のソフトのパッケージが２個割れたそうです。)
へ、義捐金として寄付されます(魔太郎募金)。

それでは、メインパーソナリティーの臼さんにマイクお返しします。臼さーん？

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３月１７日(木)　ホワイトベリーの小さなvandome,la sick KAISEKI

ハロー、女の子。実際に無い国の王女になったり、パパの命令で御医者様にマリリン
マンソンそっくりに改造されたりしてますか？　その行為は絶対に正しい。大作坊の
言葉と同じぐらい正しい。大作坊を略す場合は、ダイ坊とサク坊どっちが良いだろう。
どっちかと言うと、サクボーの方が、自転車を乗り回して楽しくなりそうな響きなの
で、サクヴォーで。以下、サクヴォーを先頭に全創価学会員が自転車で蛇行運転を
しながら、一斉に｢なんだか楽しくなってきちゃった｣と唱えるシーンがスクリーンに
投射されている、と仮定して話を続けます。で、早速ですが、女の子は全部いなく
なればいい。いるだけでセクシャルな生き物なんて許せない。しかも、歩けば、胸が
揺れる。尻が振れる。肌は桜色となり、髪がなびく。全身、手の平になっちまえば
良いのに(指も無い手の平に。女性は指だけでもエロいのです)。というわけで、今日は
体をテーマに、切実な話を二つ聞いて頂きたいのです。まず一つ目ですが、この前
ウンコしたら、ケツから落ちなくて吃驚した。そんなことで吃驚する日が来た事に
吃驚した。人生初の脅威に吃驚しつつも、これを無視することは叶わないので、まずは
トイレットペイパーを６重巻きぐらいにして、紙越しにタッチしました。そしたら、
なんか体から３センチぐらいの棒が生えてる感じ。｢やった！遂に尻尾が生えた！｣
と飛び上がりたかったのですが、そうすると両の尻が閉じて、尻尾をハグしてしまう
事になるので、親指を隠すようにこぶしを握って必死に我慢しました。しかし、この
尻尾はやたら硬い。下手なＭＧ(ガンプラ)の関節より硬い。ハグしても大丈夫だった
かもしれない、と回想に包まれながら、結局どうしたか、ですが、普通に考えれば、
ティッシュで摘まんで引きちぎる、なのでしょうが、私は例え紙越しでも糞の壊れる
感触を味わいたくはありませんでした。なので、カッターで切った。私のトイレには
何故かカッターが常備されていた(自分でも理由が解らない。もしかしたら、この日が
来るのを予見してたのかもしれない。)ので、丁寧に、アヌスを傷つける事無く、根元
から尻尾を切り落としました。切りながら、｢もし、これがウンコじゃなくて、脱腸
だったらどうしよう。｣とドキドキしてました。にやけながら。その後、そのカッターを
ヤジロベーと名付け、刃の出たままベランダから外に全力で投げ捨て、刺さった人が
破傷風にかかる夢を見たあと、即、友人に電話して、その脅威の話を伝えました。そ
したら、｢その歳でやっと体験したん？｣と一言で切り捨てられた。なんでも、世間の
皆さんが比較的体験している出来事だそうで。すみませんね、そんな話で長々書い
ちゃって。でも、人の５倍括約筋が強い(筈(未確認(処男ですから)))私は、２５歳で
初めて経験したのです。括約筋力の低下？どうだろう、今の東京の子供に比べればね。
二つ目の話は、センズリの話です。皆さんは、何をイメージしてオナニーをしますか。
好きな人とか？　ボンヤリと生きている私は、嗚呼、たった今トイレに行って電気を
つけたら、電球が小さなピカ(ピロシマ)のような閃光を放った後、うんともすんとも
言わなくなった。ムカつくので、コピカと名付けよう。で、別に好きな人がいるわけ
でもない私は、なんか、色々考える。今日すれ違った人とか一生懸命思い出す。けど、
記憶力が抜群に悪い私は、人の顔は全てオロカ面でしか思い出せないので、しょうが
なく理想の裸体など考える。しかし最近、困ったことにそれで果てる事も出来なく
なったので、また色々考えました。結果、一番しっくり来たのは、｢私の考えた『愛の
コリーダ』撮影現場｣でした。ちなみに、愛のコリーダ見てません。が、ハードコアで
撮ったという事実だけで、十分だ。８人殺せる。ともかく、その空想で致してるのです
が、不思議な事に、いや不思議ではないか、撮影シーンなんだし。えぇと、その空想に
は松田英子と藤竜也と一緒に大島渚まで出てくる。松田英子と藤竜也の濡れ場の傍で
大島渚が真剣な表情で、それを見てる。頭にマイクくっつけて。こっちはオナニー中
だというのに。松田と藤と渚。三人がそこにいる不思議。

もう一つ、話を聞いて下さい。今度は別の話です。先日、江東区は南砂町のとある公園
の池の底のヘドロ除去作業現場へ歩行者誘導へ行きました。作業は、池の水を全て抜き
取る事から始まりました。勿論、池には魚がいたので、水を抜かれた奴等はヘドロの上
でビチビチ跳ねとりました。土方と交通誘導員は魚類を差別するのが好きなので、知ら
ん顔してほったらかし(一応、溜め池作って出来る限り非難はさせた。)にしてた所、
何処からとも知れず、お爺がやってきて、｢あーあ、これじゃ魚殺す為に工事してるもん
じゃん｣と苦笑まじりにポツリ。土方と交通誘導員は魚類以上にお爺が嫌いなのですが、
立場上仕方なく、｢すみませーん。ご協力よろしくお願いしマース｣と良く解らないお茶
の濁し方をしました。するとお爺が｢これじゃぁ、誰かが区役所電話しちゃうよー？｣と
言いながら携帯を取り出して、その場で区役所に電話しやがりました。まるでスタイ
リッシュな映画のシーンみたいで吃驚した。その後もお爺は、仲間を呼び出し、集団で
池を囲んで、｢かわいそうだ！悲惨すぎる！｣と大騒ぎ。勿論、工事は一時中断です。
で、土方とお爺集団が喧々囂々としている中、私は私の仕事である歩行者誘導を懸命に
行っていたのです。すると、向こうから、本当に可愛い女子小学生４人組が歩いてきま
した。その気の無い私は、今まで小学生を可愛いと思ったことは無く、むしろ小便と同
じ物質だと思ってました。が、本当に可愛かった。そして、その子達は、水の抜かれた
池を見てキャッキャはしゃぎつつ、私に｢これってー、なにやってるんですかー？｣と聞
いて聞いてきました。離人症で対人恐怖症で吃音持ちの私は、一瞬自分がどうなってる
のか解らなくなりながらも、必死に少女の呼びかけに答えようとした瞬間、向こうから
お爺が駆け足でやってきて、言いました。

｢魚を殺してるんだよ！｣

怒りで顔を真っ赤にした老人に｢へー、そうなんですかー。｣と答えた少女達は、池の方
へ向かい、｢本当だー！死んでる死んでる！イッパイ死んでる！｣と大喜びしてました。
そんな最中、公園に、養護施設の遠足(のような)集団が訪れました。その内の、恐らく
二十歳ぐらいの、やたら屈強で、変に伸びたスポーツ刈りで、かつ面白い顔をした男が
水の無い池を見て吃驚したのか、いきなり｢アバァ！！アバァ！！｣と絶叫して池の周り
を走り始めました。突然の行動に慌てた付添の人が、彼を落ち着けさせようと、

｢大丈夫だよ！池に水が無いなんて普通の事だよ！安心して！｣

と、とんでもない事を言いながら追いかけ始めました。怒る老人、死ぬ魚、喜ぶ生娘、
その周囲を叫びながら走る障害者。まるで、盆と正月とフジロックとコミケが一緒に来
た見たいな騒ぎに、私はワクワクしました。うっすら濡れてた。私の好きな物が全部、
そこにあるような錯覚を覚えました。すると、怒る老人とはまったく別の、まるで長老
のような風体の老人が、私の傍にやってきました。

｢大変だね、若いの。(怒ってる老人達を指して)あいつ等、仕事も無くて、家にも場所
が無くて、でも国が死なない程度に年金くれるから、しょうがなく毎日、ここに来てる
のさ。で、この池で毎日釣りしてんのさ。××池釣り愛好会だって。(笑い)　工事で魚
を殺すと可哀相とか言いながら、毎日、魚の口に釣り針ぶっ刺してんの。大体、この池
は子供の水遊び用に作られたのに、あいつらがどっかで釣ってきた魚やら亀やらを勝手
に放流してな。おかげで、ほら、こんなにヘドロだらけだ。｣

私は｢あぁ、それはサドってヤツですね｣と答えながら、さっきの少女達の事を考えてま
した。生まれてから８度目です。自分からキスしたいな、って思って。でも、諦めまし
た。彼女達は消えてた。その後、土方が業者から特大の水槽とエアポンプを取り寄せて、
丸一日かけて、生き残った魚をそれに移していました。そして、工事現場には作業名・
作業場所・内容・施行者を書き込んでおく小さな黒板があるのですけど、そこの内容の
欄にはこう書かれてました。

｢魚類捕獲｣

この出来事は一ページ使って日記に残しておこう、と思いました。

vandome,la sick KAISEKI(柱に抱きつきながらマイクに向かって繰り返し。そして、
フェードアウト)

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３月７日(月)

東上野の、四方を中途半端な高さのビルに囲まれた、小さな公園。そこで、交通誘導員
と浮浪者と黒猫と鳩が会議を開いていました。

｢お金ってどうやったら貯まると思う？｣
｢俺、浮浪者だからわかんね。｣
｢まず、その中途半端に高価な昼飯をやめるといいニャ｣
｢グルポー｣

その時、不意の入園者に気付いた交通誘導員が、大変格好良く浮浪者と黒猫と鳩を人目の
つかない場所(異種族間の会議というのは秘密裏に行うものですからね)へ誘導しました。
公園に入ってきたのは、人間の父と子でした。二人は、大変仲良さげにキャッチボール
を始めました。その光景をじっと見つめて、交通誘導員は思いました。良いナァ。羨ま
しいナァ。息子欲しいナァ。息子が五歳位になったら、牛革のグローブなんか買っちゃ
ってさ。二つ。自分用と息子用。それを持って、公園に行って。ひたすら焼くの。ジゥ
ジゥと焼く。テッテ的に焼く。目とか血走りながら。突然の父の奇行に吃驚して止めよ
うとする息子を突き飛ばす。燃えるグローブ。その臭いにつられ、なんとなく食べてみ
ようと火に顔を突っ込もうかと考え始めた時、息子が泣きながら叫ぶんです。

｢臭い！ヤメテ、お父さん！(グローブが)すっごく臭いよ！｣

そこで、ハッと正気に戻った私は言います。

｢ゴメン、お父さん、どうかしてた｣

超ステキ！！！言いたいですよね、この台詞！私が思うに、世の子持ち男性の７割は、
この台詞を言いたいが為に、子作りに励んだ筈です。ＢＧＭに四つ打ちテクノなんか
かけながらね。で、そのリズムといろんな動作(御想像にお任せします)がシンクロし
ちゃって、思わず、自分のＰＶディレクターの才能の有無(主に｢有｣の方)に思いを馳
せながら解き放ったパトスで出来た子供だったりさ！馬っ鹿じゃないの！(怒りながら)
ともかく、良いナァ、息子。娘でも良いや。などと考える時、私は、私と子供がいる
絵しか想像しないのです。伴侶を想像しない。これは、私が母である、というパターン
の想像でも同じで、妻も夫も存在しません。ちなみに、私はmixiで19歳女性という設定
で日記を書いているのですが、これが評判激悪。男性の中に住む少女というのは、大抵、
実際の少女よりずっと少女。しかも、凄く可愛らしい。筈なのに、

｢あの子、スッゴイやだ。知り合いででも欲しくない｣

と男友達に言われました。つまり、現世で女性にモテない上に、来世で女性になったと
しても男性にモテない、という事で、つまり、父にも母にもなれぬのです。なら、チン
コ切っちまえ、とね。以前、日記で書いた｢３０歳でチンコ切断宣言｣ですが、あと４年
と迫ったにも拘らず、一向に資金が貯まりません。にも拘らず、知り合いの皆さんが、
｢絶対やめた方が良いよ｣と心配してくれます。それに対して、｢や、切るわけ無いじゃ
ないッスか｣と照れ笑いで、しかし目線は合わせずに、答えています。実際、切るか
切らないかなら、切るの方が説得力あるしね。ちなみに、知り合いの方々が言う、切ら
ない方が良い理由の第一位は、｢切った後に好きな人が出来たら辛いよ｣なのですが、
そこで諦める理由を作る為に切るのですよ！｢あー、でも、私、チンコ無いしなー｣って。
それなりの理由じゃないですか？そう言うと、｢でも、その好きな人から｢付き合って｣
なんて言われたらどうするの？｣と返されます。知らねぇよ！泣くんじゃねぇの！？
そん時は！もしくは、誤魔化すとかさ。事に及ぶ時は、かつてチンコがあった元チンコ
スポットに、ダイヤブロックの２×４の長方形ブロックをアロンアルファでくっつける
さ！ブロックが無きゃ、孫の手でも突っ込むさ！(以上、怒ったＪＯＪＯ広重の声マネで)
皆さん知らないだろうけど、マンコって何でも入るよ！昔、ドラム缶が入ってるの見た。
嘉数高台の防空壕で。その女、ビヨンセにソックリだったよ。そんな空想はさておき。
思えば、私はいつも空想ばかりだナァ。どうせなら、明石先生の空想ゲームに参加でき
ないものだろうか。提出するお題は、えぇと、｢姫咲しゅりと三上ちさこはクラスメイト
で親友だった｣とか。それは、妄想ではなく空想なのです(思考ゲームに値する、という
事)。論拠は、どっちも東北出身。境界例っぽいちさことそれに振り回されるしゅり。
ある日、ちさこが起こしたちょっとした事件の中で、｢私はデコイなんかじゃない！！｣
と泣きながら叫んだしゅり。それがキッカケで真の友情に目覚める二人。でも、実は
ちさこは不治の病で・・・。その模様は、day after tomorrowの最新ＰＶで描かれて
ますし、東日流外三郡誌にも書かれてた。あとは、太平記にも書かれていたという事に
すれば、明石先生も納得するんじゃないかな。東日流外三郡誌と言えば、私の母親の
守護霊は、藤原氏の誰かと悲恋を遂げた沖縄の娼婦、と母親のお気にの霊能者が無茶言っ
てた。それが本当だとしたら、私も東北と関係があると言う事で、私も二人のクラス
メイトだったかもしれない。二人の女性に糞犬のように扱き使われる、クラスのいじめ
らレッ子でさ！今の現実が、そいつがはじめの一歩を読んだ直後の男子にデンプシー
ロールの実験台にされて気絶してる間に見てる夢じゃないと、誰が言い切れようか！
あだ名は｢個室便所｣。そこで、ハッと、交通誘導員は正気に返りました。空は、うっ
すら暗くなって、キレイな紫色です。キャッチボールをしていた親子は、既にいません。
そのほかにも、誰もいない事を確認した交通誘導員は、浮浪者と黒猫と鳩を呼び戻し、
会議を再開しました。

｢あのさ、俺、子供欲しいんだけど。｣
｢無理だね。｣
｢無理ニャ。｣
｢グルポー。｣

会議は直ぐに終了し、鳩は空に、黒猫は猫町に、浮浪者は土に、そして、交通誘導員は
阿佐ヶ谷にと、それぞれの場所へ帰っていきました。空は、もぅ真っ黒でした。

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３月３日(木)

こんにちわ！警備員です！大の大人から蟻一匹までの生命を一々守っています！昨日の
作業内容は、通行止めと歩行者誘導でした！

｢すいませーん、危険ですので歩道を御通りください。｣
｢(無視)｣

｢すいませーん、危険ですので歩道を御通りくださ｣
｢(カラーコーン蹴っ飛ばして)、車道の方が安全だろが！(？)｣

｢すいませーん、ここ、午前中イッパイ通行止めなんです。ご迷惑おかけします｣
｢なんでだよ！聴いてねぇよ！普通さぁ、もっと前に看板置くとかさぁ！こっちも
仕事なんだよ！すぐそこなんだけどさぁ、駄目なの？ほら、あそこ通れるだろ？
(優しい声で、どう見ても無理な隙間を指して)　無理？　チッ(舌打ちして発進)｣

｢すいませーん、危険ですので歩道御通り下さい。｣
｢ハイハーイ、ワタシ、アナタノ為ナラナーンデモシマース(外人が天を仰ぎながら)｣

よし。お前等もぅ皆死ね！(死、にアクセント)　私から２００ｍ離れた所で田んぼに
落ちて死ね！沼にはまって死ね！ダンプにキスして死ね！大人、死ね！もーーー！！
大人がここまで聞き分けの無い人間だって、このバイトで初めて知りました。カラー
コーンとカラーコーンの間を繋ぐ棒があるじゃないですか？　黄色と黒のシマシマの。
あれなんであるか知ってますか？　工事範囲を示す、というのは理由の１割。残り９割
は、アレが無いと、カラーコーンとカラーコーンの間に歩行者が入ってくるから。その
先がどんな地獄でも、ダンプがバックしていても、明らかに先が通れなくても、ゴキブリ
のように入ってくる。そいつ等を一匹一匹牙突で処理しても後から後から。その先に
がなにがあるの？と問いたくなる程真剣に突っ込んできます。ガンダーラでもあるん
じゃろかー？　それと比べて優しいのは、以外にも運送屋さん(赤帽除く。やつらレッド
デビルです)やバイク便の人達。基本的に嫌な顔一つせず、指示に従ってくれます。
くれないのが、花屋、酒屋、魚屋などの配送。そして、大人歩行者(自転車も)。子供は
いいね！素直でいいね！先日なんか、幼稚園の集団を誘導したら、団体が通り過ぎた後、
一人だけテテテと戻ってきて、｢お兄さん、お仕事頑張って下さい｣と言ってテテテと
戻っていきました。不覚にも号泣。勃起するかと思いました。しませんよ？(優しい笑顔)
他にもそうゆう事多数。大変ステキです。この子達の将来の為にも、核を無くそうと
思った。しかし、実際の私は、ロリータにコンプレックスを持つ人間です。先日なんか、
小学校の傍の現場で大変でした。素足を丸出しで歩く子供等を見る度に、憎い、憎い
と。あの若々しい肌が憎くたらしい！とコンプレックス丸出しに。私は既にヒゲ全体
の５％が白髪と化した人間です。なのに、子供ときたらいつまで経っても！潤いやがっ
て！あれだ、口紅とかしたらプルンッてなる位、肌にハリツヤ満載だ！も、死ね！(死、
にアクセント)　それか、すっごい薄い塩酸ぶっかけて３０代女性の肌にしてやろうか
しら！あー！！もー！！　ちなみに、その時は東高円寺の現場で、近くに小、中、高、
大(美大)と揃っておりましたので、ジロジロと見てやりました結果、やっぱり女子大生
だろう、と。私にのみ、女子大生ブランドは未だに有効です。一人だけ昭和末期を生き
てる感。だって、高校生以下は、なんていうのでしょう、ションベン臭い。毛穴から小便
出てる感。などと、宝くじ当ったらどうする的な話をしてみました。女が小便臭かろうが
大便で出来ていようが、私には全く関係の無い次元の話です。もし本当に、女性が大便
で出来ているとしても、私は大便から生まれ、大便に育てられた、という点でしか接点が無
いのですから。もぅ、一緒にいてくれるなら大便でもいいよ！ウンコで！ウンコ食べた
ら付き合ってくれる？ねぇ、結婚してくれる？なら食べるよ！ムリムリ食うよ！ディヴァ
インみたいに食べるよ！｢のび太ー！｣ってたてかべ和也の真似しながらディヴァインみた
いにウンコ食う。ウンコ、で思い出したんですけど、先日江東区で、下水道工事の現場
の担当になったんですね。で、マンホールを空けた瞬間の臭いに吃驚しました。私の
一番臭い時の唾の臭いだった。下水道って汚い！

以上を、全く踏まえないで、童話(？)を書いてみました。童話を書くけだるい午後。

嘘吐きとカラス

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