- ２００２０５ -

- ０５月０１日 - 飛び出せ眼球！溶けろ右脳っ！（手遅れ）と、いうことでこんばんは。しょうです。ようやく暖かくなってきましたね。腐った脳みそが異臭を放っています。 今日から５月ということもあって、僕の周りでは早くも５月病の香りがそこはかとなくしているわけですが。５月病といえば、まず初期症状として吐き気がしてきます。そして、第２段階として陣痛、そして最終的に出産となるわけです。いや、よく知りませんけど。 第２段階に到達した人は一報を。腕利きの産婦人科を紹介します。ちなみに僕は助手兼監視役です。監視？

- ０５月０２日 - おかしいっ！！なんだか気が付くと更新の時間がずれている。これはきっと、どこかの秘密組織が裏で暗躍しているに違いない。あ！今そこで何か動いた！！と、まぁ２回目の更新なんですけれども。こんばんは、しょうです。 僕は初めて「足長おじさん」になりたいと思いました。思ったっていうか、むしろ決めました。英断です。では、まず何から始めればいいのか。それはきっと、足を長くしなくてはならないだろう。なにせ「足長」おじさんなのですから。 早速僕は友人に足を引っ張ってもらった。グイ。「もう少し強くだ。」グイ。「まだだ。」グイ。スポーンッ！（スッポンではありません。） 「あ！」言葉にならない内に僕の足は遥か彼方へ飛んでいきました。慌てた友人はそこら辺に在った有り合わせの足で僕の足を修復したのですが、しっくり来ないのです。 そういった事情を踏まえて僕の足はしゃがむと音がなるのです。えっと、何の話をしていたんだっけ？（小馬鹿にした顔で）

- ０５月０３日 - 明日からようやく４連休。友人らの１０連休とかあり得ない。ヘトヘトな体ででこんばんは。しょうです。（５月病推奨） 全身毛むくじゃらの男の人に襲われたらどうしようっ！そういうことを考えていたら道端で人にぶつかってしまいました。その際、彼が持っていた薬を頭から被ってしまったわけです。 するとどうでしょう！みるみる僕が毛むくじゃらに！そして僕は思いました。夢は叶うものだと。そんな僕は夢見るドリーマー（キモイ！）。

- ０５月０４日 - さて、そういうわけで中華街に行ってきました（唐突に）。感想は、中国語は僕には向いていないということでした。お店の看板とか（中国語）、お店の店員（中国人）とか、あり得ないと思いました。 この際、中国文化を克服しようと思ったのですが僕には勇気がありませんでした。それはもう、あからさまにヅラだってわかっている人に向かって「露骨過ぎーっ！！ププーっ！！このハゲ！あ、言っちゃった！ゲラゲラゲラ！！」って言うのと同じくらい無理だと思いました。 そういうわけで、今から友人に録画してもらったマネーの虎を見るので、邪魔しないで下さい。僕は神経質です。

- ０５月０５日 - 『この世の中は閉じられている。』と、誰かが言ったので、僕は逆に開けてやろうと思ったのです。手始めに僕はタンスを開けました。そして閉じました。次に残り物の入った鍋を開けました。そして閉じました。 次々と色々な物を開けたり閉じたりしていると、それを見ていた友人の口が開いていました。僕はそれすら閉じました。あぁ、そうか。僕は開けたいのではなく、閉じたいのだ。つまりはこの世の中はこのままでいいのだと。 そんな僕の思いとは裏腹に世界は動いているのです。こんな世界いらないや。（満面の笑みを浮かべながら）

- ０５月０６日 - 紅葉饅頭になりたいと突如思ったわけです。そうと決まれば話は早い。早速肌の柔らかさを調べた結果、僕の肌が紅葉饅頭のそれに近い柔らかさだと判明したわけです。（プヨプヨ！！） そうとわかれば後は餡を詰めるだけです！こうして、物凄い勢いで餡を食べた僕はお腹が一杯になり、気が付くとぐっすり眠ってしまったわけです。結果、体重が増えただけでした。それでも紅葉饅頭になりたいという強い願望は僕の頭から消し去ることはできませんでした。 誰か僕を紅葉饅頭（大人）にしてください。年上でも文句は言いません。（何が？）

- ０５月０７日 - モニターの皆さんガッツだぜ！（古っ）と、いうことで今日から通常の更新です。学校が憎らしいっ！！こんばんは。しょうです。 僕もそろそろ子供が欲しいと思いまして、連れてきました。公園から。なんつーか、子供って可愛いですね。一挙手一投足が愛らしいわけで。ところが、さっきから泣いてばかりいるのです。おいおい、もっと喜びなさいよと慰めても、知らない顔して泣いています。 挙げ句の果てには『ここどこ？』なんて言うわけです。僕の家に決まっているじゃないですか。何を言っているのですか、この子は。見てわかりませんかね、普通。仕方なく、公園に戻してきました。砂場に。 あ、そういえば金沢行ってきました。（思い出したかのように）

- ０５月０８日 - 雨なんか、雨なんか・・・。大好きだーっ！って、嘘です。大嫌いです。ふざけるなっての。電車の中臭いっての。あ、僕の匂いだった！ゲラゲラゲラ！！はい、こんばんは、しょうです。（爽やかな笑顔で） そんなこんなで今日は悶々と新しいブーメランの形を考えていました。（＊ブーメランとは、投げたら戻ってくるクールでエキセントリックなアイテムのことを言います！）ブーメランは獲物を狩るための道具なんですから、攻撃的でなくてはなりません。 僕が考えたのは包丁（１００円均一）を重ねたものです。早速投げてみたところ、意外にいい具合なんですよ！ギュワンッと飛んで、ギュルッと戻ってくるんです。しかし、欠点は僕が取れないと言う点であり、今も尚追われて続けているっていうことです。あ！危ない！！今日の更新はここまで！！ ぎゃー！！（まんまと刺さり、そのまま死亡）

- ０５月０９日 - 心の底で「鼻からうどん（そば）」をやってみたいと思っているモニターの前の皆さん、こんばんは！！僕はしたくありません。１人でやっててください。（放置） さて、修正テープって便利ですよね。バイト先で頻繁に使うのですが、そろそろ飽きてきたんですよ。そこで修正テープに対抗した新商品を考えました。その名も『修正しないテープ』。使い方はいたって簡単。 まず、空になった修正テープを間違った箇所に押し当てます。次に間違った箇所をボールペンで塗り潰し、横などに書きなおします。 なお、このアイディアの著作権は僕にあり、無断で商品化したら、夜な夜な枕元で尾崎豊のＩ ＬＯＶＥ ＹＯＵを歌ってやります。本気です。

- ０５月１０日 - ストッキングを思い切り頭から被ってみたい！そして、（無理して）満面の笑みを浮かべながら写真を撮りたい！！（ピースしながら）更に、それを現像して１人で見て燃やしてしまいたい！！（無駄）そんな気分でこんばんは、しょうです。 僕の数多くある技の一つに「意識を飛ばす（右斜め前方に）」があるのは皆さんご存知とは思います（初耳！）が、今日も学校で繰り出していたわけです。技を。するとどうでしょう。 なんと、そこには妖精がいるではないですか。僕によく似て、なんとも腹立たしい顔をしています。 いまいましく思った僕は、妖精に向かってペン（Ｐｅｎｔｅｌ社製８０円）を突き刺したわけです。妖精の胸を突き刺したその瞬間、僕の胸にポッカリ穴が開きました。そうなんです、妖精は僕に似ているとか、そういうんじゃなく、僕自身だったのです！ まぁ、そういったわけでこの事件が自殺未遂なのか、殺人未遂なのかで目下取調べを受けている僕なんです。ってか、妖精なんか見えないっての！！ゲラゲラゲラ！！

- ０５月１１日 - 勢い余って焼身自殺！！と、まぁ、相変わらず妙なテンションでこんばんは。しょうです。最近面白いことがありません。強いて言えば頭の中に妖精（寄生虫）が住み着いたことくらいでしょうか。（キモい！！） そういったわけで、僕は裏庭に穴を掘り始めました。地中にはきっと、地中人がいて僕らと同じように生活しているはずです。向こうも僕らを意識したりして、『地球人ってどんなのかな？』とか、思ってたりするわけですよ！！こうなったらこっちから会いに行ってやる！！ 奥深く掘り進んでいると、何やら熱くなってきました。ははぁ、きっと地中人の世界が近いのだな。まさに熱烈歓迎！！ゲラゲラゲラ！！なんて思っていましたら、ドロドロとしたものが噴出してきました。 熱い！熱い！！（＊後で聞いた話によると、これは「マグマ」と言うそうです！きっとアライグマの仲間！）降り注ぐマグマは僕の身を溶かしていきました。薄れていく意識の中で僕が最後に思ったことは、「京本政樹の髪型はおかしい！」ということでした。

- ０５月１２日 - ドラえもんとコロ助、一体どこが違うというのだ！！（根本的に全部）と、いうことでこんばんは。しょうですけれども。 本日は母の日とか言うものだそうで。色々と検索してみたところ、どうやら自分の生みの親である母親に感謝しなくてはならないとのこと。なるほど、確かに僕らは日頃感謝の念を忘れて生活している。 しかし、ここで疑問が。生みの親はともかく、育ての親（体内の寄生虫）はどうすればいいのだろうか。やはりこれも同等に感謝しなくてはならないのだろうか。 そうした（青春の）壁にぶつかりながら出した答は、育ての親を抹殺することでした。早速殺虫剤を全身に噴霧した結果、僕の育ての親（体内の寄生虫）は死んでしまいました。僕は生みの親にあげようとしていた菊の花を飾り、埋葬してあげました。 手ぶらで帰宅した僕は露骨に母親から嫌な顔をされましたとさ。（ご飯抜き！）

- ０５月１３日 - 司馬　遼太郎の「燃えよ剣」を読み終えました。わずか３日で読みきる僕の目の早さに舌を巻きました。もっと褒めてください。こんばんは、しょうです。 そういったわけで、僕は新撰組に憧れを持つようになりました。土方　歳三とか格好いいっ！！沖田　総司最高っ！！「誠」の字を掲げ、京都にいる不埒な輩をバッサバッサと切っていくのですよ！これこそ僕が求めた世界です。 遂に僕は行動を起こしました。僕の部屋に飾ってあった愛刀を手に取り、街に繰り出したのでありました。もう、見ててイライラする輩をドンドン切っていきました。返り血を浴びた僕は心持ち２０％くらい格好よくなってます。 １４人目を斬ったところで、後方から発砲されました。振り返ると警察官が構えています。３人くらい。こらこら、僕は君らと同じく、日本をよくしようとしているのだぞ、と言う前に僕の額を銃弾が打ち抜きました。即死、みたいな？（他人事） ここで、僕が怒っているのは、殺されたことよりも何よりも、台詞を最後まで喋らせてくれなかったことです。だから僕は警察が嫌いなんですよ！！（頬を紅潮させながら）

- ０５月１４日 - ピッチャー投げたーっ！！そして、そのままピッチャー打ったーっ！！大きい、大きい！！入ったーっ、ホームランです！！と、日夜一人野球に勤しむ僕ですが、何か？こんばんは、しょうです。友達は理由あっていません。 昨日は病院に定期検診に行ってきました。片道２時間一人旅、診察５分の一人旅。そして帰りも２時間一人旅。おかしい。何がおかしいって、何もおかしくなんかない！（矛盾） しかし、疲れますね病院は。雰囲気に飲まれそうです。元来健常者の僕としては病人の持つ特有の重い雰囲気に耐えかねてしまうわけですよ。ハンカチを涙で濡らしてしまうわけですよ。（ハンカチ常備の僕ってば素敵☆） そういった屈折した心の病を抱えているからこその病院通いなのだと、今ようやく気付いた次第でありますが、何か？（屈託の無い笑みを残して精神病院へ護送）

- ０５月１５日 - ♪もーいーくつ寝ーるーとー、おー正ー月ー♪ならない！！そんな簡単にお正月なんかにならないってば！はい、こんばんは、しょうです。 僕が今日も毎日の仕事であるチョコエッグの詰め物をしていると不意にどこからともなく声が聞こえました。 『お入りなさい』（女性の声！かわいいっぽい！！） 何それ？え、僕がチョコエッグの中に？いいの？そういった気持ちは全くと言って良いほどなく、その声が聞こえた瞬間僕はチョコエッグの中にダイブ。結果、コンビニで売られることと相成ったわけです。しかし、なにぶん僕が入っているわけですから見るからに大きい。おかしいほどに。 大方の予想通り、僕は見事に売れ残り、返品されることになりました。何が憎らしいって、ただ売れ残ったのならともかく、店長が面白がって販促用として店頭に置いたため、小学生から蹴られまくったことです。僕は仕返しとして小学生をチョコエッグに詰めることを日夜イメージトレーニングしています。（９割方成功しています！！）

- ０５月１６日 - あくびをした瞬間、僕の口の中に蟲が３匹も！！集団自殺！？と、まぁ、そういったわけでこんばんは、しょうですけれども。夕立は嫌いなんです。 「好きな人がいるのだけれど、なかなかいい雰囲気にならない。」そんな方に朗報です！！当社では完璧なプランを考えました。これで完全に相手の心を鷲掴み！！（キャッチコピー） �@まず、人気の無いところに呼び出します。�A周りに人がいないのをさり気なく（伸びとかしたりして！）確認します。�B相手の隙を見計らって首を吊ります！！（縄とかは自己負担となります。） これで相手の心の中に（嫌でも）居座ることができます。当社は自信があります！！ なんてことしか思い浮かばないのは、僕が悪いとかではなく、きっとこの世の中がいけないのだと思います。こんな世界滅びてしまえばいい。

- ０５月１７日 - 僕の腸と愛しのあの子の腸で愛愛（ラブラブ）綱引き大会ー！！いや、無理だって。こんばんは、しょうです。 僕が今日も日課であるマルチ商法についてのセミナーを開講していると、何やら外が騒がしい。もしや警察にばれたのかしら？なんて首を傾げつつ外を覗いてみると、何故か通りに虎がいるではありませんか。 警察が来たら敵わないと思った僕は足早に通りに向かいまして、虎と対峙したわけです。僕の自慢の目薬（目に染みる！）をあてがおうとした矢先、僕の喉を虎は噛み切っていきました。 薄れゆく意識の中、僕の残した最後の言葉は「ノーマネーでフィニッシュです・・・。」でした。よくよく虎を見ると高橋がなりだったのは言うまでなく、さすがはがなり社長と言ったところでしょうか。ニヤリ ＊参考文献→マネーの虎

- ０５月１８日 - 鼻をかんだら脳味噌まで出ちゃった！テヘ☆（好感度アップ！）と、相も変わらずこんばんは、しょうです。結構脳はスポンジ状ですが何か？ 学校にて、エレベータに友人と乗り込みました。すると、この友人が不意に言うんです。『臭い！このエレベーター臭くないか？』と。僕は別に何も感じなかったので「そうか？」と応えたわけです。 しかし、この友人は尚も『絶対臭いって！やばいよ！』などと仰る（敬語！）ので、「そうかなぁ？」などと、曖昧な言葉で僕は相槌を打っていたわけです。 しかし、この発言は僕に対して遠回しに『お前が臭い』ということを伝えるためのモノ（これを「婉曲表現」と言います！）だったと今気付きました。もう、何もかもがどうでもいい。（無表情で）

- ０５月１９日 - 久し振りに２日連続飲んでまして、いい気分のしょうです、こんばんは。更新遅れてすいませんすいません。（強調）まぁ、たまにはいいではないですか。（自分に言い聞かせている） さて、『俺に触れると怪我するぜ』という、昔に流行ったドラマの格好のよい台詞に感銘を受けた僕は全身に刃物という刃物を巻き付けて街を闊歩しておりました。（主に全裸！） すると、どうしたことか、信号待ちをしている時に警察に取り押さえられてしまいました。「大人は何もわかっちゃくれない」その言葉と、全身に巻き付けた刃物が僕の胸に深く突きささり、そのまま絶命。まぁ、早い話酔ってるってことですよ。

- ０５月２０日 - 見て！あの人の髪って実は「増えるワカメ」だったんだって！！どうりで雨の日は毛の量が多いと思った！！と、そういったわけでこんばんは。しょうですけれども。 皆さん洗濯機の中に入ってみたいと思ったことありませんか？僕はあります！（自信たっぷり）だって、グルグル回ってるんですよ？入るしかないじゃないですか！！と、いうわけで実践してみたわけです。長年の夢を。 �@僕がまず入ります。�A洗剤を僕に降りかけます。�B蓋をしめます。�Cスイッチオン。 するとどうしたことでしょう！！洗剤によってどんどん僕という存在の「汚れ」が消えていくではありませんか！！これで世の中の悪を一網打尽☆なんて思っていましたら、僕の汚れは絶えず出て行き、最後には、僕が、消えた。

- ０５月２１日 - 憎い！この世の中全てが！憎い！自販機のお釣りが全て小銭だったことが！憎い！雨が降ってきてコンビニで傘を買ったら、学校帰りには止んでいたことが！こんばんは、しょうです。 なんていうか、もう何もかもが間違っていると思うのですよ。僕に対して喧嘩を売ってるとしか思えないのですよ。『アイツの悔しがる顔を見てやろう』なんて思っているヤツらが絶対に近所に潜伏してたりするんですよ！ そうじゃなかったら、昼飯で「煮角定食」だと思って買った食券が「煮魚定食」だったなんてあり得ないもの！もう、心の底からどうでもいい。 あ、今思いついたんですが、ＣＭで「そうだ、京都行こう」ってあるじゃないですか。それに対抗して「そうだ、樹海行こう」ってどうですか？駄目ですか。じゃ、首吊りまーす！（スキップをしながら）

- ０５月２２日 - ああっ！気が付いたら盲腸が無いっ！って、気付くわけないっての。バーカバーカ。馬鹿って言ったヤツの方が馬鹿だ！（一人芝居）はい、こんばんは、しょうです。 元来夢遊病の癖を持つ僕なのですが、またしてもやってしまったようです。辺り一面花に囲まれているんですよ。「いつもなら台所辺りで目を覚ますのに」なんて思っていると、目の前に川がありました。なんだか水が飲みたくなって近付くと、反対側の岸に見慣れた顔が。 「おおい、お婆ちゃん！久し振りっ！」なんて勢い良く川を渡ってしまった僕は永久的に現世に戻ってくることはありませんでしたとさ。じゃ、皆さん来世で。（そのまま火葬場へ）

- ０５月２３日 - 「３歩進んで３歩戻る」が僕のモットーです！『帰れ！』なんて言われて就職面接落とされたらどうしよう！？そんな悶々とした思いを抱えながらこんばんは、しょうです。結構進化途中です。 さてはて、これはどうしたことか。気が付くと僕はネズミになっていました。「昨日変な物食ったかな？」なんて思っていましたら、どうやら変な部屋にいるではないですか。 どこからともなく声が聞こえてきました。『人間に戻りたいか？』と。ははあ、どうやら僕はこいつのせいでネズミに変えられたのだな。「も、勿論です！」人間に戻りたい僕は即答しました。すると、こう言われました。 『靴の裏を舐めなさい』と。もうね、阿呆かと。馬鹿かと。そりゃあ、あなた、凄い勢いで舐めましたよ！プライド？そんなもの有りません！（自慢げに） こうして僕が生まれましたとさ。

- ０５月２４日 - 選挙での公約に「誠心誠意、皆様の期待を裏切っていきます！」と言ったらどうだろう？投票者数が身内の他に１人くらいいそうな気もするのだけれども。なんて、年頃の子によくある疑問を抱えながらこんばんは！しょうです。 通学途中でパンを加えて走ってたら、曲がり角で見ず知らずの女の子と打つかって。学校に着くと何やらクラスの子達が騒々しい。まさか！？なんて思ったら、全然違う人で、しかも男だったりして。そう世の中うまくいくわけないのだってことを実感した僕はその夜一人で海へ行き、そのまま入水。

- ０５月２５日 - 近所のコンビニまで買い物に行こうと思い、さすがに寝巻きのまま行くわけにもいかず、着替え始めたその矢先に買い物に行く気力が失せ、トランクスのままＰＣの前に座っている全国の皆様！大丈夫、あなたで２人目です！こんばんは、しょうです。 「堪忍袋の緒が切れる」という表現がありますが、僕はその「堪忍袋」を見てやろうと思ったわけです。そうと決まれば話は早い。僕はハサミを以ってして僕の体を切り裂いていったわけです。ところがどこを探しても見当たらないではないですか。挙句の果てには僕の意識すら危ない状態。 畜生っ！皆揃って僕を騙したな！訴えてやる！遂に僕の堪忍袋の緒が切れましたとさ。あれ？

- ０５月２６日 - 「僕の株だけ大暴落！」そんな相場師真っ青な感じでこんばんは、しょうですけれども何か？苦情は社長に言って下さいってば。 毎日電車に揺られて学校に行く僕の唯一の楽しみは人間観察です。途中の駅から続々と乗ってくる人を随時観察しているわけですが、ただ観察しているのも面白くないと思った僕は、加点・減点方式で、人に点数を点けていくことにしました。「あ、前の人が僕の足を踏んだ！３点減点！」みたいな感じで。 僕はいつものように電車に乗り、人間観察をしていると、見るからにおかしな人間がいるではないですか。ぷぷーっ！見た目の時点で５点減点！うわー！キョロキョロしてるー！本人絶対周りには気付かれてないと思ってるよー！！３点減点！ １５点減点をつけた後、そのおかしな人は向かいのガラスに反射した自分だと気付きました。そういうわけで、ペットボトル（１．５リットル）を喉に押し込みながら自殺しまーす。こんな世の中いらなーい！！ゲラゲラゲラ！！

- ０５月２７日 - 彼のことを指してトンガリとか言ってはいけません！どこを見てトンガリなのですか。言ってみてください！え？口？ああ、それは否めないね。こんばんは、しょうです。 「蛙の子は蛙」なんて言葉がありますが、何を言ってるのかと。蛙の子はオタマジャクシに決まっているではないですか。何て言うのでしょうか。昔の人って意外と頭が悪かったんじゃないかなあと僕は思うわけです。 試しに僕は蛙をペット屋さんで買ってきまして、その生態の謎を解こうとしたわけです。生育開始数日が経ちまして、孵化したその生物はオタマジャクシと呼ぶにはどうもそれらしくはない、寄生虫の仲間でしたとさ。ええと、何の話をしていたんだっけ？ ああ、そうそう、つまりは「蛙の子は寄生虫」みたいな感じでね。

- ０５月２８日 - 更新を待っていた全国の皆様、こんにちは。しょうです。牛乳は３杯までならいけますが何か問題でもありますか？ 先ほどから僕の脳内の寄生虫が騒々しくて敵いません。普通に騒々しいのならば、我慢はできるのです。耳を塞げばいいのですから。しかし、今現在問題となっているのは脳内なのですよ。耳を塞いでもまるで意味がないのです。 注意深く聞いてみると、どうも寄生虫のヤツ、人の脳の中で電話なんてしているわけですよ。しかも話題になっているのは株の話や、投資の話。もう、いい加減にしろと。阿呆かと。馬鹿かと。 苛立ちが極限に達した僕は、寄生虫の持つ株を全部売り払い、更には寄生虫の持つ口座の凍結を図ったところで、寄生虫の怒りを買い、僕の意思とは無関係に電車に飛び込んでいくのでありました。それー！

- ０５月２９日 - 自称インテリの人、この指とまれー！それー！こんばんは、しょうです。インテリですけれど、それで皆さんに迷惑かけたことありますか？（逆ギレ） 僕の最近の趣味は、元々留まっているネジをはずし、再度ネジを締め直すことなんですけれども、いい加減それだけってのもどうかと思いまして、最近では全部分解してから組み直してます。ええ、主に棚とか、人間とか。 しかし、最近魅力的な対象に出会っていなかったのです。何て言うんですか？倦怠期？満足できなくなってきたんですよ。鏡に映った僕の姿を見るまでは。ニヤリ

- ０５月３０日 - 今飲んでまーす。自分で作っていまーす。結構ドブの匂いがしてまーす。いや、死ぬって、この味は。こんばんは、しょうです。割と元気な気もしなくもないです。（曖昧） さて、相も変わらず人と話すことの少ない僕なのですが、これは僕が思うに、人が避けているのではなく、僕が人を避けていると思ったわけです。悟ったわけです。（強調） そういうわけで、僕は人と話すことを頑張ろうと思ったのです。さあ、コンビニに行きましょう。 『いらっしゃいませ。７５２円になります。』 「・・・。」 『１０５２円のお預かりで、３００円のお返しとなります。ありがとうございました。』 ここで大事なのは、会話が少ないとかそういうのではなく、僕が意外と買い物上手だということだと思います。そういうわけで、友達募集中です。どんどんフォームからメールを送ると良いよ。

- ０５月３１日 - 本日は散歩中に自分のズボンがずり落ちるという失態を犯した挙句、さも何もなかったかのように歩き続けてすいません。本当は内心ドキドキだったんです、すいません。こんばんは、しょうです。 あれですよね、根本的に僕は人が嫌いなんですよ。皆さんが思っている以上にです。もう、見ているとイライラしてくるわけです。もっと言うと、キラキラしてくるわけです。（輝いてる！） そうしたわけで、僕はスーパーの「増えるワカメ」に勝手に水をかけたりしていたのですが、どういうことか、お店の人（新人！）に捕まってしまい、ゲームオーバーです。おかしい！僕は正しいことをしているハズだ！憎い！世の中が憎い！！ 明日は隣町のスーパーを狙ってみます。あ、今日で５月が終わりですね。僕の５月病は未だ健全です。ああ、疎ましい。

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