ＴＨＥ　ＦＯＯＬ 人間には、いくつもの選択権があって それを選んだ事によって、 物事が展開していくらしい。 同じ出来事に遭っても、 その人らしい反応をして その人らしい思考回路で、 人生が出来上がるみたい。 私は、私らしく生きているうちに きっとこうなったんだろうと思う。 今だから思う。私は運がいい。 自分の運がいいかどうか？と言うのは 良い方向に、思考回路をしたか？ 良い方向に行動したか？と 言う事なのだろうか？ だけど、思った。 色んな本を読んでいるうちに 運のいい人のキーワードが出てきた。 それは「直感」で過ごしていると言う事。 直感に従って 正しい方向に導かれたら 人生は、落ちないのではないか！？ 私の周りの人達って、 なんて運がいい人達なんだろうと 思う事がよくある。 私がつまづく所をクリアー出来ている。 私が落ち込む所は、 最初から問題外で過ごしている。 これって、やっぱり思考回路の違いと 頭の良さが、きっぱりと 現れている証拠だと思った。 そして、私がこう考えている事は みんなは、最初から考える事でもない事！！ ・・・なんだか、こういう人間出来ている人達の中に いると、自分の愚かさが身に染みるわ。 本当、私、愚者でした。 大昔の彼との再会をきっかけに 自分の人生を振り返ってみる事が出来ました。 昔から思っていたけど、私に起こる問題は 私にだけ起こってしまう。 仲の良い友達も、私と同類なのに なぜ、自分ばかりが貧乏くじを引いたような 気持ちに陥ってしまうのか？ 自分の気持ちに素直で、「これは良い！」と 思っていた直感は 実は、自分の欲望が優先されていた。 自分の我の方が強く出てしまう願望って 必ず、おかしい展開をしてしまうのだなあと 思った。 そして、自分が可愛いから 被害者意識を持つことで、自分を守っていた。 周りの事も見えていない。 客観的になるなんて無理。 そして生きているうちに、物事をナナメに みてしまう可愛くない性格に なってしまったんだね。 ああ・・・若き頃の自分って なんて狭い視界なんだろう。かわいそう。 そういう思考回路をしていたら 上手く行く恋愛だって遠ざかりたくなるね。 自分の人生は、どこから選択ミスを してしまって、今の現状になったのか？ 「そこの解釈を、違う角度から見えなかったのか？」 そんな事を考えてました。 恋の悩みの相談に乗ってくれる友達や 人生の先輩も沢山いたのに その言葉を私は深く受け止めなかったんだね。 そう思って振り返ってみたら もう、来世に持ち込みたい課題が 沢山出てきました。 でも！それでは遅い！ なんとか今生のうちにもっと 自分をなんとかしたい。 あの再会をきっかけに 思い出した事がありました。 愛情を沢山もらっていた事。 でも、これって恋愛だけじゃなく 親子愛でも、兄弟愛でも なんにでも言える事だったね。 そんな基本的な、人間らしい事を すっかり忘れて（だって私　宇宙人みたいだもん） 過ごしていた。 今の私に欠けていたいた事は「愛」か。 でも、この愛って恋愛だと 体も連動していてやっかいだよね。 恋愛感情って、いくつになっても 持ているんだろうけど １０代の頃のようなキュンキュンって あまりないよね！？ いや、あるか。あるけど アラフォーだと 一日中彼氏の事ばっかり考えて過ごせないでしょ！？ 「その後」の生活や、女子の私からは 口に出して言えないような事などを 知りたい気持ちは ムラムラっとするほどあるけど！ （ご想像にお任せします） ちょっとした疑問などは、勝手にタロットで 見てしまうし。（←便利な特技！でも、こっそりだから 人に言わないでね。） （あんまり本当の事を書いて 面倒な事になったらまずいのでこの辺で・・） あの人と再会して、この２週間 毎日楽しい時間旅行をしてました。 いろんな事を思い出して、 お酒は飲むの止めました。 でも、シラフだからこそ毎日 自分をみつめられて良かった。 本当に昔の事だけど・・ 若気の至りで、あのまま 両親に反対されたまま もし、彼と一緒になっていたら 私の今の生活はないのだろう。 あの時、彼からもらったお守りを いつのまにか失くしていた。 「なにか身代わりになってくれたんだよ」と 友達に言われて、 その時の私には分からなかった。 私の前から消えて行った彼の姿が 「お守りの効果」がなくなった出来事と 勘違いしていた。 だけど、未来からみたら きっと、あの恋愛は なくなって良かったのだろう。 離れる縁になるように 守ってくれたのだろう。 あの当時の自分で あの彼と一緒になっていたら きっと、「自由になる時間がない！」だの 「踊りに行くのに〜！！」と文句言ったと思う。 私も友達づきあいなどで 忙しくて、彼とはケンカしかしてないだろうなあ。。 （しかも両親の元には帰れないわ。） そしてきっと、私これだけは言えるんだけど 絶対　企業のＯＬ辞めていると思う。 きっと、転げるように人生落ちたんだと思うよ。 （私の場合、そういう落とし穴が沢山ある。） 彼がどうこうじゃなく、私自身がね。 私　刺激が大好きだったからね。 そうなると、アラフォーの今の自分の 今の生活って、かなり幸せ。 周りが自分より魂の経験の多い人達が 沢山いるから。 私が、今　人並みにまともに 人生を歩んでこれたのは 本当に周りのお蔭。 そして私、この両親を 選んできたんだなあと思った。 あとね、私、本当に其の企業にいて 出会わないといけない人達に 沢山会えたの。なんか、 ノアの方舟にいるみたい。 私が人生、あまり落ちなかったから 再会できた彼とも かなり最高の良い形だったのだと思う。 人生落ちていたら、きっと再会もしないと 思う。もし再会できても 最悪な形になっていたような 気がする。 ・・・だけど、この歳になると 見ただけでこれから先の事 分かってきそうだね。 （これは、タロットじゃなく歳を重ねた証拠？） やっぱりあの人は、私が１０代の時に 出会う人だったんだろうな。 あの人に言いたい。 来世、また私を 沢山愛してやってくださいね。 ・・・なんて私だけ盛り上がって 彼は「もう過ぎた過去」でしか ないってね！ だけど、自分が今日まで どんな思考回路と思いで 生きてきたか・・見つめ直せました。 自分の物の見方が、 色んな所に変に作用していたのかと 思う事もしばしば。 やっぱり自分を高めないと ダメなんだね。 もっと徳積みをして 色んな人に愛情を沢山 送れるような人間になるよ。 良い直感に導かれて。